Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.
Путин: - Печенеги и половцы.
Народ: - Ну ты бы ещё вспомнил, что было до нашей эры!
Путин: - Спартанцы.
Путин выступил с отвращением к россиянам.
Карантинные хроники. Наши собаки думают, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка.
С воспитанием и психическим здоровьем так же.
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое...ал остановку". А какую букву вы вставили?
- Ты видел Шнурова с табличкой в руках "Хотим работать"?
- Скажи ему, что ликеро-водочный завод разнарядку на сегодня не прислал.
Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать?
Фотосинтез?
Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на АлиЭкспрессе.
"Так всегда бывает весной, Маугли...", - сказал Балу, тяжело дыша мальчику в ухо.
Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Если в стране нет денег, но она занимает четвертое место в мире по военному бюджету - надо начать раздавать населению оружие.
Знакомый фотограф на свадьбе друзей сказал:
- Я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок - это моя работа как фотографа. С вас сдача - 10 тысяч.
Не ирония ли судьбы: мир от вирусов собирается спасать Билл Гейтс, тот самый, который до сих пор так и не смог обезопасить от вирусов свои Виндоузы.
Фразы учителей на удаленке:
1) Выйди и зайди в "Skype" нормально.
2) Что смешное я сказала? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3) На физкультуре будем бегать 100 метровку, все взяли собак?!
4) Сидим! Звонок для учителя, это в дверь, еду принесли.
5) Папу с мамой быстро к монитору!
- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли.
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
Дилемма однако - девушка хочет сначала походить по ресторанам и ночным клубам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель... А парень хочет поскорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам и ночным клубам...
Если при приеме на работу руководители говорят, что им нужна свежая кровь, то эти вампиры будут ее из вас пить.
Первым признаком окончания пандемии в России станет появление масок во всех аптеках.
- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!
По-моему, перлы Путина позволяют выучить историю гораздо быстрее, чем школьные учебники.
- Мой муж так сильно простудился.
- Ой, ну значит пускай побольше пьет и отдыхает.
- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.
Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился.
СМС любимому:
"Милый, я сегодня домой не приду, я у Олеси и здесь ночевать буду, можешь не ждать."
Ответ:
"И чего ты врешь, я же сейчас с ней."
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
Песков заявил, что "в июне станет полегче". Видимо, имелось ввиду, что в июне пойдут ягоды и грибы.
Теперь черный бумер - это негр преклонных годов?
Дело не в том, что я не хочу соблюдать Российские законы... Просто мне пока ни один не понравился.
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
Пентагон на видео уже даже НЛО снимает. А российские войска на Донбассе до сих пор сфоткать не удалось
Разрешить россиянам отправиться на дачи, но призвать «не допустить срыва» - это как "вот вам три ящика водки на двоих, но смотрите - не напейтесь!"
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?
Работа. Долг. Любовь.
Какие ещё формы рабства знаете вы?
- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
- Это они в целевую аудиторию метят.
- Давай поедем на выходных к океану?
- К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
- Не говори так.
Дорогих россиян уговаривают, упрашивают как зашитых алкоголиков: главное, не сорваться на праздниках, потерпеть ради себя и близких. Но они все-таки сорвутся...
— Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точенная! Тебе бы по подиуму ходить надо.
— Да я и хотела после школы податься в модельный бизнес, но блин эти купола на спине!
- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?!
- Знаю я, зачем ты пришел... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.
Порядочная женщина знает себе цену и озвучивает ее редко и неохотно.
На выделенные из госбюджета средства в поддержку медработников, руководство организовало флешмоб-субботник по сбору средств благотворительному фонду волонтеров и на вырученные деньги приобрело партию смартфонов, для получения качественных снимков.
Фотоотчёт со словами благодарности был отправлен каждому медику...
- Что такое блондинка после душа?
- Чистая глупость...
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
- Как у тебя в личном плане?
- Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.
Новый термин "ковиздец" означает быстропротекающий СOVID, но не обязательно в бессимптомной форме.
В период пандемии главное средство общения - скайп.
Говорю с родными, рядом жена. В конце общения я выдаю пожелание:
- Ладно, ребята, главное - это здоровье. А потому - предохраняйтесь!
По обе стороны экранов ржач стоял минут 5.
Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".
- Когда хоть эта пандемия закончится?!
- В нашей стране, как Путин скажет, так и закончится...
Спросил у официантки, все ли есть из меню ужина. "Цезаря больше нет" - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе.
"Не плачь, весталка" - захотелось мне сказать.
На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.
Самцы некоторых насекомых спариваются, а потом теряют голову, а некоторые мужчины теряют голову, а потом спариваются.
А что если карантин кончится, а привычка начинать бухать в обед - нет?
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!
Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я девочку. Вызываем?
Выпил одновременно бутылочку "Имунале" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.
Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так ничего!
Ой! А я тебя без маски и не узнала!
В стране опять растет уличная преступность: несанкционированные поездки и прогулки.
Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...
Из всех видов занятий наиболее близки мне те, которые расположены в горизонтальной плоскости.
Диссертация пишется настолько усердно, что я забыла, где она валяется.
Накладная жопа - для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
— А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— Потому что ее потом мыть не надо.
- У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции?
- Эти деньги на черный день!
- Ну так вот, у нас уже чернее некуда!!!
- Это на НАШ черный день, а не на ваш...
— У вас кран течет?
— Нет...
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!
— Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
— Да, собственно, вечно...
1. Печенеги и половцы
2. Спартанцы и индейцы
3. Кто следующий? Австралопитеки и питекантропы?
Выходят из больницы два врача. Один - паталогоанатом, другой - гинеколог. Первый говорит:
- Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.
Второй, тяжело вздыхая, замечает:
- А главное - лица, лица!
Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно ее ремонтирует.
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать! Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!
Холодильник ЗИЛ у нас сломался в деревне.
Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.
- Папа, а где мой плюшевый мишка?
- Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
- Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем.
- Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
- Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!
Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь ватикан был в шоке.
Московский патриархат отказался бы отпевать Иисуса Христа, так как он не был крещен в МП и вообще еврей.
Путин надеется, что в России "родитель номер 1" не заменит маму, а "родитель номер 2" папу.
Чрезвычайно душевный человек. Стало даже как-то неудобно припоминать ему подляну с пенсионной реформой для "родителей номер 3 и 4".
- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
- Нет.
- Жаль, я бы послушал.
Теперь аббревиатура ППС расшифровывается по-новому: Печенеги, Половцы, Спартанцы.
Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока.
— А ты козел!
— А ты сорока.
— А ты пидарас!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
Говорят, что коронавирус пытался атаковать спартанцев. Но они просто сбросили его со скалы.
- У нас пол офиса с гриппом слегли!
- А у нас на работе никто даже не чихает! Только на работу.
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...
- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...
- По утрам встает не только солнце, верно ведь, мальчики?
- Раз в месяц подтекает не только кран не так ли, девочки?
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик...
- Ты умеешь разговаривать?!
Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.
Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.
После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!