- Прикинь, сейчас классный фильм Бондарчука посмотрел!
- Да ну?! Какой?
- «Война и мир» 1967 года.
- Ну открой, открой мне свою душу...
- На, пожалуйста...
-... Ой, а что это здесь за куча?...
- Кошки наскребли!...
Познакомлюсь с девушкой. Недорого.
«Интересно, а работает ли правило шести рукопожатий», - подумал один Уханьский учёный, уходя с работы...
Дима очень стремился стать известным певцом и принимал участие во многих конкурсах молодых исполнителей, но его мечте не суждено было сбыться по одной единственной причине, он был — негееспособен.
Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...
Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо...
20 апреля 2020. Новости.
"К Земле приближается огромный астероид. Завтра, с мыса Канаверал стартуют храбрые американские бурильщики. Они установят на астероиде термоядерные заряды".
20 мая 2020. Новости.
"А-А-А! К земле летит астероид с термоядерными зарядами!"
— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.
Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
— Иваныч, кто такая "девушка легкого поведения"?
— Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.
Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.
"Клещ активировался"? Наконец-то у нас лицензионные клещи будут.
— Дорогая, я ухожу от тебя.
— Почему?
— Нашел подешевле.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...
Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.
Судя по интонации, доктора наук просто ничего не понимали в гомеопатии, торсионных полях и рептилоидах.
Путин: На тебе цифровые пропуска.
Собянин: Мало. Еще.
Путин: До какого хочешь срока.
Собянин: Еще.
Путин: Покрой всё плиткой.
Собянин: Покрыл.
Путин: Вторым слоем.
Собянин: Уже. Хочу денег на разгон облаков!
Путин: Так ведь парад отменен! Людям запрещено выходить из домов, денег нет... Ну ладно. Сделаем воздушный парад и салюты!
Была у психиатра. Он нарисовал овец и велел присмотреть за ними, пока он не придёт. Я нарисовала ограждение и ушла.
Не, ну, а что?..
Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
В срочном порядке идет подготовка двойника Ким Чен Ына, сейчас он на усиленном питании.
Только в России слово "нажрался" не означает "переел".
- Ты знаешь, я работаю врачом в США, у меня огромная зарплата, а у моей семьи особняк в Нью-Йорке
- Погоди, я кажется видела тебя по телеку, ты был в костюме мошонки и пел песенку про яички!
Вы что, хотите, как в Спарте?
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперед.
В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами.
- Владим Владимыч, а почему вы не назначаете вышедших в тираж спортивных звезд на руководящие посты в Роснефти, Газпроме, Ростехе или Рособоронпроме?
- Так они ни хрена не знают, ни в чем не разбираются и ничего толкового не умеют. Нет, только в Думу. Ну, или в Совфед...
- Алло, это приемная комиссия?
- Да.
- Скажите, что я принимал?
Друзья приходят в ночи с вопросами, как отмыть кровь с обоев. Они, правда, никого не убивали, но их уверенность в том, что я знаю, что делать с кровью на обоях, пугает.
В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.
А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России можно использовать в любое время?
Приходит мама за ребенком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Уважаемый Дмитрий Песков, отберите, пожалуйста, у Владимира Владимировича учебник истории за 5 класс "Древний мир" и выдайте за 10 -11 - там про революции и социализм!
Как посчитать всех любителей ездить компаниями на шашлыки?
Провести перекличку в коронавирусных больницах.
Парень - девушкам:
- Девчонки, дайте зажигалку.
- Мы не курим!
- И не пьете?
- И не пьем.
- Ну вы даете!
- И не даем!
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду... Принимайте ванну вместе и при свечах.
В этом году с днем рождения первыми поздравили судебные приставы.
Пустячок, а приятно.
Богатство внутри нас. Одни почки чего стоят!
— У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказал, не возникало...
Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!
Когда все это кончится - минимум три дня не буду мыть руки!
Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя.
Создай самый надежный пароль в мире - последние 8 цифр числа Пи!..
Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
Люди, которые не выговаривают букву "р", второй тост всегда пьют за водителей.
На Украине маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы?
Теща с кухни:
- Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, блядь!
Вместо того, чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.
Ученые соревнуются с природой. Своими открытиями они все больше облегчают жизнь человеку, а природа создает все более тупых людей.
Все таксисты жалуются что кранты.. Когда "сухой закон" был они догадывались водкой приторговывать, а современные уже не могут сообразить, что в багажнике всем им нужно возить марлевые повязки, собаку для выгула и муляж наполненного мусорного пакета — для расширения клиентской базы и увеличения среднего чека.
Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она тут же начнет позировать и отстанет от вас.
Россиянам с иностранным паспортом разрешили покинуть страну... И госдума сразу опустела.
- Жизнь прекрасна и удивительна!
- А почему глаз дергается?
- От удивления и дергается.
Пятачок:
- Вини расскажи что-нить про рекламу.
Вини-Пух:
- Вот, если ты мне говоришь, что твой мед не вкусный, то это плохая реклама, а если, что твой мед очень вкусный, то это очень хорошая реклама!
Пятачок:
- Но если я скажу, что мой мед очень вкусный, то ты его сразу съешь…
Вини-Пух:
- А вот это уже хороший уровень лояльности к бренду.
- Эй, ты, предсказатель, что за будущее скажешь? Все норм будет после всей возни?
- Да, ничего.
- Ничего страшного?
- Нет. Просто ничего.
Женское платье - целая философия: чем меньше в нем материи, тем больше захватывает дух.
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.
- Я ее спросил, а она какую-то фигню начала писать...
- Это называется "ответила".
- Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!
- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
Уважаемый Дмитрий Песков, отберите пожалуйста у Владимира Владимировича учебник истории!
Напрасно злопыхатели кричат, что Россия - страна третьего мира. Мы им всем еще покажем. Да уже показываем. Не все, конечно, так, отдельные части.
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку.
Потому что им грозит вымирание...
Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"
На суде судья спрашивает у тещи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там еще банку зеленого горошка стырила!
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все, прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм, приносил ей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже. И проплыли они так недели две.
И вот однажды капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась девушка:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... И вновь обрету счастье!
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадемуазель, какой Париж?! Это паром.
- Нам бы навозу...
- Говно-вопрос!
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед - нет?
Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Думали, дно. Но снизу постучали. Из бункера.
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенек.
- Я все-таки сделал это! Все мозги сломал, но сделал!
- Что «это»?
- Пробил одну нетривиальную проблему в когомологии компактных гиперкэлеровых многообразий! Ты даже не представляешь, чего мне это стоило!
- Обижаешь, почему же не представляю… Мы вчера с женой тоже мозгами пораскинули неслабо – собрали пазл из 500 элементов.
После расследования Навального о Малышевой стало понятно, почему она снимает отбитые передачи. В таких интерьерах ёбнуться немудрено
Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.
Правительство:
- Ценой неимоверных усилий нам удалось остановить рост цен на лимоны и имбирь!
Народ:
- А как насчёт роста цен на бензин и ЖКХ?!
Правительство:
- Может вам ещё денег раздать, как в Америке?
Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.
Короче, тут в соседней группе человек написал, что у них в другой группе есть знакомый знакомого, а у того брат жены, через дядю двоюродного выяснил, что у них в соседнем доме мужчина общается с соседом, а тот по работе держит связь с женщиной, у которой дочка встречается с парнем, который развёлся и его бывшая жена водит в садик сына, и в том садике работает сторож, который до этого работал кондуктором, и один пассажир сказал ему по секрету, что его племянница знает лично того человека, который заболел коронавирусом...
- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал, пусть сам и выкручивается...
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе...
Роспотребнадзор связал рост числа зараженных коронавирусом в Северной Осетии с митингом во Владикавказе.
В России вирус передается исключительно через несогласованные митинги, поэтому они запрещены.
В отличие от очередей в метро, которые абсолютно безопасны.
- Что хочешь на день рождения?
- Милого, доброго, заботливого парня.
- Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.
Писать ироничные ответы вместо того, чтобы сказать человеку в лицо: "Пошел на хуй! " — тернистый путь самоконтроля воспитанных людей.
Зонт отлично уберегает от дождя - стоит взять его и дождя не будет.
Согласно последним исследованиям, коронавирус появился в результате скрещивания печенегов с половцами.
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!".
Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.
Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране.
Когда в России горели леса. - говорили - мы пройдем через огонь
Когда в России шли проливные дожди - говорили - Россия проходит через воду
Вам не кажется что история с коронавирусом - это прохождение сквозь медные трубы?
Люди, которые в период пандемии не носят маски, подобны женщинам легкого поведения - и сами заразу со всех собирают, и всем раздают.