- Чем занимаешься?
- Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты ебаная.
ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.
Доктор назначил Олегу пропить железо.
Теперь у него нет машины и гаража.
Вся эта история с вакцинацией 5G чипами доказала лишь то,что для реального управления толпой идиотов достаточно лишь одного телевизора.
Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?
А помните поздравление на новый год? И такое - год будет непростым и сложным! Так почему сразу не сказать, что надо покупать маски и туалетную бумагу с гречей?
— Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.
Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.
Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".
Людей просят не постить негатив. Я могу понять.
Вокруг все ништяк, заходишь в Интернет - а тут жуткий ужас.
Самая глупая поломка телефона в моей жизни- это когда я чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку,взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.
Самоизоляция - Собянину:
- Продлевать будете?
Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперед все спортивные каналы, потому что так дешевле...
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
- Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.
Сын возвращается со школы, папа:
- Как успехи в школе, сын?
- Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить?
2. Когда вы, наконец, топить закончите?
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
Живи так, как будто это твой последний день - в конечном счёте так оно и будет.
Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает: "Кто мы друг для друга?" - это значит, что пробный период истек, и нужно решить, собираешься ли ты оформлять подписку на него.
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
- Наличными будете расплакиваться или картой?
- Вы имеете ввиду расплачиваться?
- Нет. А... вы счет еще не видели, да?
«Сдохни, Тварь!». Вы прослушали краткое изложение мер поддержки малого и среднего бизнеса.
Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!
Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью.
- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.
- Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
- Как?
- Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
- Ты забыл гордыню.
- Нет, я очень горжусь этим!
— Ахмет, хде ти бил?
— Сжег вишку 5г, учитель.
— Красаучик! Только у нас в селе нет вышег 5г. Будем теперь сидеть без телевидения?
Интернет таки очень похож на реальную жизнь: сходил к голым девочкам - поймал два вируса.
Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило нахер.
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
- А ты что будешь делать, если Самоизоляцию отменят?
- В смысле - «если»?!
— Папа, а в кино показывают, что Гитлер тоже весь апрель прятался в бункере.
— Ну, ты и сравнил, сынок... Гитлер трусливо прятался, а Путин, - смело и решительно.
Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
Еще никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
Минздрав Беларуси повысил нормы температуры человеческого тела до 38 градусов.
Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.
- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником — надо проебать автомат, проебать саперную лопатку, проебать нож, проебать ремень и найти такого же распиздяя.
- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.
Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит:
— Быстро гони сюда все свои деньги!
Мужчина возмущенно:
— Вы с ума сошли! Я депутат!
Грабитель:
— А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!
- Я веду здоровый образ жизни
- У тебя в кружке коньяк
- А разве это не здорово?
- Я решила поступать в мед. Буду терапевтом.
- Ты ж тупая как пробка, я б к такому врачу не пошел, ха-ха.
- Я ж сказала терапевтом, а не ветеринаром, пес.
Все постоянно надеваем маски, резиновые перчатки, скоро будем надевать костюмы химзащиты и бахилы и все из-за того, что кто-то один раз не надел презерватив.
- Алло, доктор?
- Да?
- У меня тут такая проблема: нечто лохматое, черное, размером с кошку. Скачет по стенам и говорит разные пословицы на разных языках...
- Да, это, видать, белочка вас посетила.
- Какая еще "белочка"?! Я спиртного вообще не употребляю!
- Оооо, батенька... Ну, тогда это песец...
Любовник - человек, добровольно выполняющий чужие обязанности.
Бывшему президенту Франции 94-летнему Жискар д' Эстену решили польстить. Немецкая журналистка обвинила экс-президента Франции в домогательствах. Якобы 2 года назад 92летний Жискар д' Эстен щупал прилюдно ее за задницу и крепко поцеловал. Старик, конечно, ничего не помнит, но, как истинный француз, не отрицает такой возможности. Действительно, приятно, когда тебя в 92 года считают способным на такое.
Ткнешь пальцем в современного депутата-миллиардера и четко попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего нынче в обещанном когда-то коммунизме...
- Таня, приезжай ко мне, мы с друзьями всю ночь бухать будем и трахаться.
- Дима, а мужчины там будут?
Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.
- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
- Что я тебе, баннер на сайте?
Новый, 2020 год. Новогоднее застолье. В компании обсуждают что их ждет в новом году...
— Ты знаешь что скоро тебе, чтоб выйти из дома, придется спрашивать на это разрешение и оформлять пропуск?
— Да ну тебя! Ты совсем поехал! Поганый конспиролог, провокатор — да ты Навального обкурился!!! Ты забыл добавить, что это происки мировой закулисы, готовящие простых граждан по всему миру к жидкому чипированию.

Прошло три месяца... Все ржущие над "конспирологом" прилежно оформляют пропуска на выход из дома и продолжают ржать над его прогнозами...
В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?
- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Продать пока дорогой.
Даже по выражению-"ездить на юга" можно судить о том, что у каждого свой юг.
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.
В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — говорит тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
— Командир полка!
— Тоже хорошо устроился!
- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!
- А ты верный муж?
- Ну, как верный... ленивый...
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
- Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трехпалубный и два однопалубных.
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
Все-таки Владимир Владимирович у нас требовательный человек - уже 20 лет как требует и требует, требует и требует.
- Ты меня не любишь!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.
Карантин - как запой, выходить нужно постепенно.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.
За каждым из великих стоит его кот. И требует жрать.
В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.
Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?
Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком - отложите карты в сторону.
- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- Пиздец ты суеверная!
Правда похожа на проститутку - все ее хотят, но никто не любит.
- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
- И какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.
- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.
Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.
- Почему дураков много, а умных мало?
- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.
- Пожалуйста, скажи мне комплимент!
- Ну, у тебя лицо норм такое.
- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
- Грехопадение.
Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?
- Ты зачем нефть на экспорт гонишь, если она уже дешевле себестоимости?
- Так я бочки продаю на экспорт.
- Как думаешь, почему к нам едут такими толпами?
- Наверное, здесь лучше, чем у них.
- Чем лучше-то?
- Наверное, тем, что здесь мы, а не они.
- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
Власть принадлежит народу, но пользуются ею те, кто из него вышел.
- Уважаемый, Вы пьете?
- Если это вопрос, то конечно-же нет! Если предложение - то однозначно ДА!
По данным Министерства Статистики РФ, за последний год ВВП вырос на 4,5 %. Сам ВВП комментировать данный факт отказался.
- Мы карабкаемся вверх по отвесной скале, харкая кровью!
- ЭТО. ПЛАТО.
За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.
Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую?!
- Зато сосед - твердую!
Если вы получили повестку из военкомата, перепишите ее 450 раз и отошлите народным депутатам.
Да какие там брачные узы?! Так, узелок на память...
Звонок в скорую.
— Алло! Приезжайте быстрее! Моя жена рожает! Уже воды отошли!
— Спокойнее. Это ее первый ребенок?
— Это ее муж! Дебилы!
В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лева с тобой?
- Таки да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает...
В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.
Полицейская дубинка - это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.
Две подруги разговаривают по телефону:
— Представляешь, мой, сволочь, пока мы на самоизоляции, сбегал к соседке и заразился!
Вторая:
— Что вирус?
Первая:
— Нет, триппер!
Вторая:
— Ну, слава Богу!