Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
- Как думаешь, зря в школах ввели официально основы религии?
- Надо еще обязательно преподавать основы черной магии. Некрономикон и все такое. У человека должен быть выбор, а стране нужны боевые маги.
У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю...
Плакат в войсковой части: "Честь твоей части - часть твоей чести".
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них еще не было.
А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Больше всего чипирования боятся люди, которые ради возможности копить 1% виртуальными балами с каждых 100 рублей покупок, предоставляют «Магниту» номер телефона, адрес почты, доступ к GPS и камере телефона.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Пхеньян. В результате технической ошибки, вместо двойника Ким Чен Ына к трудящимся вышел двойник Путина.
Из заявлений Центробанка:
- Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.
На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил ее на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером "Консьерж".
16 мая 2020 года футбольные команды Германии вероломно возобновляют чемпионат своей страны по футболу, нанося тем самым сокрушительный удар по интересу к белорусскому чемпионату.
- Что общего между КГБ и клитором?
- Одно неточное движение языком и ты в жопе!
В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идем до дома.
Протоиерей Дмитрий Смирнов, утверждавший что коронавирус человечеству послан за грехи и педерастию, госпитализирован с коронавирусом. Бог не фраер, бог все видит.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо!..
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.
Я русский. Я горжусь своей монархией. Ой, тобишь демократией.
... и говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
"Скипетр, который держит в правой лапе орел с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба...".
Россия - единственная страна в мире с гербом-фракталом!
- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку!
- ВРАЩАЙТЕ БАРАБАН!
Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете.
Женская логика.
Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".
Жаркая погода стирает разницу между человеком и кошкой. Самое прохладное место у меня сейчас - это коврик на полу. На нем можно даже дремать.
А когда навигатор будет вести не по самой короткой дороге, а по самой ровной?
Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.
Телефонный звонок:
- Скажите, а Коля дома?
- Еще дома, но уже собираются выносить.
Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.
- И как же, в результате, попадут в Россию школьники, застрявшие в Америке?
- Трудно сказать. Наверное, за ними поедут пионервожатые Петров и Боширов.
Встречаются как то Меркель,Трамп и Путин. Хвастаются успехами как у них проходит борьба с коронавирусом.
Меркель:
- Пункт первый.
Мы каждому жителю дали по 700 евро.
Пункт второй.
Отменили все платежи
Пункт третий.
Люди спокойно сидят дома. Вот так.
Трамп:
- Пункт первый.
Мы дали каждому человеку по 1200 долларов.
Пункт второй
Еще и безвозвратный кредит можно взять и не отдавать, кто потерял доход.
Пункт третий.
Все довольны, ждут дома окончания карантина. Вот так
Смотрят на Путина, что он скажет.
Путин:
- Нет времени на раскачку. Сразу пункт третий. Вот так.
- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
- Та не, это я бокалом натерла..
- У тебя лицо красное, как жопа павиана...
- Что ты сказал?
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо
- Ну, лицо у тебя круглое
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А, зачем тогда ты переспрашиваешь?
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник.
В Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.
- Сын моего отца, но мне не брат.
- Братья Вачовски?
В книжном продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". Продавщица:
- А языком пошевелить лень?..
- Слушай, друг, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее.
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы проведете со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".
Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!
- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.
- Не нужно лезть расписывать Сикстинскую капеллу если ты не Леонардо!
- Как жаль, что Микеланджело этого никто не сказал...
Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.
Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!
А потом они объявят день ПОБЕДЫ НАД КОРОНОВИРУСОМ.
На празднование дня победы потратят денег больше, чем на борьбу с вирусом, первые медали и премии получат чиновники, а звания Героев Путин и Собянин.
- За что в тюрьме сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Вообще-то я кондуктором работал.
Самое глобальное представление "Маски-шоу" за последние 50 лет...
Я на всякий случай на завтра в 3-х питровый чайник подкрашенный самогон залил... А завтра пришёл со смены и по привычке тыцкнул кнопку на чайнике. Содержимое испарилось быстрей, чем успело закипеть. Праздник испорчен.
"Ты еще в жопу ее поцелуй!" - явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как ее сын старательно ухаживает за мной.
Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17:00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!
Оптимисты - ходят без масок, пессимисты - масок не снимают, а реалисты - сидят дома.
Чем дольше самоизоляция, тем выше вероятность обнуления семейного бюджета
Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток наконец выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа.
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
- Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
- Дак, сынок, мы же без масок знакомились!
- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!
Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.
Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа - вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа - вовсе не предел.
Поехал Жора в Москву на заработки и привез оттуда триппер.
А так ему и надо. Говорили же ему, что Москва не резиновая. Свои резинки иметь нужно.
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал
Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.
- Врешь, не возьмешь.
- Врешь, не лизнешь.
Они еще долго так препирались на первом свидании, после того, как решили начать знакомство с позы 69.
Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался - он ударил ее портфелем по голове.
Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.
Дети есть - зверья не надо!
Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.
Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.
- Ты мое все...
- Я и свое тоже все... Пойдем еще купим.
Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу.
- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы ее татуировок.
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?
- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?
Японцы, в продолжение сериала "Крым наш", приготовились снять римейк "Курила наса".
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!
- Описывает имущество?
- Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Объявление на дверях бара:
Не знаешь, в какой валюте хранить деньги: в рублях, долларах или евро?
Пропей у нас всё! Сбереги свои нервы!
- Почему слово "бесконечность" - женского рода?
- Потому, что у бесконечности нет конца...
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус...
- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
- Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю… говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
- Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт.
- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.