Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
- Не трогай свое лицо.
- Хорошо.
- Часто мой руки.
- Хорошо.
- Перестань целовать своего кота.
- Умру, так умру...
Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.
2020-й - год, когда сочинения "Как я провёл лето" будут реально сочинениями.
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!
Купили вчера сотню двухметровых арматурин 12 мм диаметром. Помидоры подвязывать.
Уж не была ли ошибкой фраза жене на строительном рынке: ты погуляй пока, посмотри, может, что понравится.
Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова "улетел отдыхать за границу" на слова "заболел коронавирусом".
Пришел к Сталину экстрасенс, а Сталин говорит:
- Расстрелять!
- Но почему?
- Был бы экстрасенсом - не пришел бы.
Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.
На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.
Скажите, а почему шамана за бубен увозят в психушку, а жрецов, брызгающих т.н. "святой водой" на ядерные боеголовки нет?
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: “Как правило, в HD-качестве” – не совсем то, что они ожидали от меня услышать.
Если водку перелить в графин, то она становится дорогой.
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...
А у нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.
- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!
— Ты любишь настольные игры?
— Люблю.
— Ложись на стол.
Однажды нас обяжут выйти на улицу в 9-00 для расстрела. Все поворчат повозмущаются и пойдут одеваться
- Вот только не надо умничать! Есть особо одарённые туристы, которые по тайге в камуфляже ходят. Даже трупы их потом не находят.
- А с собаками пробовали искать?
- Собакам с вертолёта плохо видно.
Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.
Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... Потому что нехрен было письмо Деду Морозу у старшей сестры списывать!
Хочу вам сказать, положа руку на печень, подзаебал меня этот карантин!
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
- 1 звезда. Не рекомендую.
Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим...
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".
Один из основных симптомов коронавируса - галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.
- Вовочка, к доске! Напиши пример равенства.
Вовочка выходит к доске и пишет: "Директриса+трудовик=любовь".
- Садись, два! Килограммы с литрами не складываются!
Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.
– Хочется настоящего искреннего разврата и немного любви.
– Ты хотела сказать "искренней любви и немного разврата"?
– Нет.
В квартире холодно, залезла в спальник.
Муж: ты чего как телефон?
Я: почему как телефон?
Муж: в чехол залезла.
Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".
Встречаются два сисадмина:
- Прикинь - я вчера с работы в 3 часа ночи ушел!
- Ты что - отпросился что-ли?
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
В кафе:
- Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли познакомимся?
- Подожди, пускай сначала расплатятся!
- Жарко на улице?
- 38 градусов в тени.
- А на солнце?
- Хм. На Солнце - тыщ шесть, наверное...
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- Она у тебя первая?
- Не, нулевая.
Два зека беседуют:
- Вон и солнце уже село...
- Ну, это вообще пиздец!
- Не могу понять, в чем смысл джакузи, если оно совершенно не помогает от похмелья, а места занимает - вон сколько.
- Ага. И даже в растафарианских легендах про Джа о нем ничего не сказано.
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
Как-то Толстого спросили:
- Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете?
- Да старость никак не проходит.
Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.
«Кремль разработал законопроект о голосовании по почте».
Шутка про «кивнуть телевизору» стремительно перестает быть шуткой.
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
Поступают за взятки или по блату, учатся за взятки или раздвигая ножки, врачебные должности получают за те же подвиги, аспирантуру заканчивают за взятки, диссертации списывают, член коров и академиков получают за очень крупные взятки - ВОТ ПОЧЕМУ НАША МЕДИЦИНА ЛУЧШАЯ В МИРЕ!
Разговор студенток в туалете университета:
- Ну что, сдала?
Из кабинки справа:
- Нет! Эта дура мне зачет не хочет ставить!
Из кабинки слева:
- И не поставлю!
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
— Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
— Вот ведь бля, а на лопатах-то такое не пишут!
Жена сказала, что уезжает в командировку. Уже вечером Яндекс предложил рекламу порносайтов.
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.
Напутствие власти "Сдохните дома" сменилось призывом "Умрите на работе!"
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Сечин вот не ныл, а начал с себя, и продлил себе контракт ещё на пять лет с зарплатой 600 млн в год.
Ростбиф и пудинг разговаривают:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда, англичане.
Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.
Коронавирус: я уже работаю над этим.
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?
Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!
ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - блядь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!
- Знаешь, Вован, я переспал с Катей...
- Но она же страшная!
- Она, Вова, очень сильная!..
Пошёл второй месяц карантина... Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причем произошло это резко и совсем недавно.
Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
- А вы точно не пропускали прием?
- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!
У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!
Что интересно, если с утра задать вопрос "Еще не сдох?", никто не уточняет о ком, собственно, речь.
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
К народной мудрости надо относиться с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв...
Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
Жена - мужу:
- Вова ты помнишь, какой завтра день?
- Попробуй только забыть - 10 лет нашей... свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?
— Девушка, а можно вас?
— Ой, а можно не вы?
в магазине.
Жена: - Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж: - А я тогда вторую бутылку водки.
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
В зоопарке мальчик просит папу:
- Давай возьмем домой этого слона!
- Да ты что, нам его не прокормить.
- А ты бери того, у которого табличка "Не кормить"!
Мы не могли решить, кремировать или хоронить бабушку, поэтому решили оставить ее в живых.
Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
Диалог народа с властью:
- А можно?
- Нельзя.
Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка...
Месть очень сладка, но у нее есть достоинства - она не калорийна, от нее не полнеют.
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
— Мой муж - неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
— Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира, и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
— Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Не могли. Было очень темно.