Переименовал свой Wi-Fi в "5G-облучатель". Жду реакции соседей.
"Чтобы победить коронавирус, надо думать, как коронавирус!"- сказали чиновники.
"Да вы уже и так хуже холеры", - подумал народ.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - посмотрите, какая хуйня вокруг творится.
— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин(( Проспорил 10000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам!
Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме свое фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идет закрытый рот".
- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким порно...
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
Когда моя девушка забеременела - всё изменилось...
Моё имя, мой адрес, номер телефона...
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- На мозгах!?
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море, сэр.
- Ну, и как твоя новая девушка в постели?
- Нет слов... Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
- И что же именно?
- Как заправлять пододеяльник!
Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям - вошел в первую сотню Жлобс.
В рамках финансовой помощи правительство приняло постановление, чтобы мы поискали еще в летних шортах.
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех нахуй.
Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь!
Хорошо, что ещё три в запасе было!
Бывает смотришь в глаза собаки и думаешь: "Ну как человек!".
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: "Вот ведь сука!"
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхэттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!
— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.
— Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе...
— Какой вы шалун!
— Что вы, я зубной врач.
Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок — это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
- Танечка, как у тебя на любовном фронте?
- После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь, знаешь ли - не ржавеет!
Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу.
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела.
— Серега, ну как у тебя с той девицей, ну с той что на сайте знакомств?
— Никак!
— А че так?
— Да она мне с ходу в лоб! Так и сказала: "Я хочу от тебя ребенка". Признаюсь, так меня еще ни одна не отшивала.
- Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".
- У вас завышена самооценка.
- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!
У парня родился ребёнок. Через месяц его встречает друг:
- Ну как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!!!
- Это как?
- Не высыпаюсь!
Сука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!
1939: Население РСФСР: 108,4 миллиона граждан..
Прошло 20 лет..
1959: Население РСФСР: 117,2 миллиона граждан..
Прошло 30 лет..
1989: Население РСФСР - 147 миллионов граждан.. Пик..
Прошло 30 лет..
2019: Население РФ - 146,8 миллионов граждан..
Вышли на плато...
В тёмное время суток, когда чиновники спят, уровень хищений из бюджета падает на 97%.
- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.
Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.
— Реалист, среди вас есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!
— Разойдитесь, я реалист, сейчас верну его в реальный мир
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои пьяные друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!
Коты едят либо вкусное, либо полезное. А елочный дождик к чему относится?
Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении - вторым.
Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать - ИВЛ вам тем более не понравится.
Разговор с бабушкой. Видимся редко.
Бабушка: - Ого, у тебя уже борода растет.
Я: - Мне уже 25 лет.
Бабушка: - Ну и что? У меня в 25 лет борода еще не росла.
- Почему отложили голосование по поправкам в Конституцию РФ?
- Они уже устарели, ведь в них не внесено, что Россия - это отдельная цивилизация.
- Время не подскажете?
- Могу только примерно.
- Не томите, я опаздываю.
- Среда.
Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей.
Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит: мы немцы всегда решаем вопросы силой.
Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошёл, понюхал и съел. Японец и говорит: а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода.
А русский взял кота, намазал ему жопу горчицей и отпустил. Кот орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит: а у нас в стране всё делается через жопу, исключительно добровольно и с песней!
После слов Путина о том, что Россия это отдельная цивилизация, я жду не дождусь возобновления межцивилизационных авиарейсов. Однако боюсь, что в нашей цивилизации будут летать только пепелацы на гравицаппе.
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой... Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маша.
— Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
— А дайте мне самую большую и красивую розу.
— Эээ... Ты для Катьки что ль?
— Да.
— Ну как бы... замужем она, Вань.
— Афигеть! Дайте две!!
Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
- Что будешь делать, когда закончится карантин?
- Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.
"Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется" - женщины.
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Наверное, плохая была идея нести документы на собеседование в пакете "Пивной причал".
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарфик - это язык.
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах
— Подождите, я их ещё не залила
- Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо, - ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...
Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.
Спорить с бабой - это как тушить огонь бензином.
От женщин огромная польза. Даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!!!
Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.
— Нам нужно поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?!
Экстремальный отдых - это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.
В ветеринарной больнице заканчивается операция слона, наложив последний шов, врач начинается оборачиваться по сторонам со словами:
- Надеюсь, в этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов?... Кстати, а где наша медсестра Любочка?
Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?
Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.
Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова.
А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.
Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Народная примета. Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.
Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...
Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...
Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
Она: - Мотоциклы в гараже либо чинят, либо прикручивают.
Он: - Что прикручивают?
Она: - Ну как... делают их круче!
Делать уборку в доме, пока не выросли дети, все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.
- Жизнь прекрасна и удивительна.
- А почему глаз дёргаться?
- От удивления и дёргается.
Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя:
- Мама, ты хлебушек взяла?
- Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.
Реальный случай из жизни моего приятеля в школе.
Романтичная учительница литературы зачитывает классу отрывок из Александра Грина. Последняя фраза, что-то вроде "Они жили счастливо и умерли в один день". Игорь уныло смотрит в окно.
- Бессонов, ты слушаешь? О чем говорит последняя фраза?
- Мария Ивановна, по-моему, об атомной войне.
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
Все настолько сложно, что я хочу алкоголя.
- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!
Мемная фраза "Наташа вставай, мы там все уронили" хорошо ложится на первую строку гимна России.
Объявление в забегаловке:
Яйцами и пальцами в солонку не лазить!
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь - привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот, - это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!
Колобок с Чебурашкой вышли в ринг в перчатках.
Чебурашка:
- Меня по ушам не бить!
Колобок:
- Меня по голове тоже!
Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни
- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.
Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо...