- Девушка, сколько у вас было половых партнеров?
- Ну, три...
- Три?
- А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?
Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм… А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!»
— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.
- И как тебе Москва?
- Просто ух, Ань!
О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.
Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.
Среди очень православных усиливаются слухи о том, что для создания вакцины ученые используют кровь переболевших коронавирусом христианских младенцев.
Правительству РФ нужна маленькая ковидоносная война.
- У вас маска одноразовая или многоразовая?
- Одноразовая, но многоразового использования.
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло".
Приехал в "Икею" без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
- Как-то неловко сидеть на приёме у врача, видеть, как он изучает результаты твоего обследования, и в итоге прочитать по его губам слово "пиздец".
- Ну, не скажи! Неловко быть на приёме у врача и видеть, как он судорожно гуглит диагноз.
- Ха! У меня было такое совсем недавно - терапевт смотрела симптомы болезни в Википедии.
- Блин, я же пошутил сейчас. Херово...
- Гугл, Википедия... Моя знакомая недавно охерела, когда педиатр зашла на "Ответы мэйл.ру".
Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.
Разъяснение правительства Москвы к предыдущим постановлениям. Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски.
Вопросы коронавирусной викторины.
Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберёте 10 кг;
б) Вы забеременеете;
в) Вы станете алкоголиком;
г) Вы разведётесь;
д) Все ответы правильные.
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
- Ах ты маленький говнюк! Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть мамой.
- А как тебя называть?
- Называй просто - дядя Толя.
- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.
Объявление! Максим Горький недорого продаст свою парку! Желающие погулять в парке Горького звоните!
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.
- А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?..
Два месяца самоизоляции. Жена мужу: "Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста".
— Представляешь, в некоторых странах проституция включается в национальный ВВП!
— Я тебе больше скажу: если бы мы учитывали в ВВП отечественную индустрию политической проституции, то обогнали бы Германию и выполнили наказ президента — вошли в пятерку крупнейших экономик мира.
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...
Из-за экономического кризиса тысячи миллионеров остались без яхты над головой.
А мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли...
Когда Путин ссорится с Кабаевой, та переводит деньги Навальному.
- Ваш уровень владения английским?
- Виктор Сухоруков в фильме «Брат-2»
- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами...
В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу.
В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.
Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютерного стола. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема всё-таки во мне.
Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?
Никакого взрыва эпидемии коронавируса у нас нет и не будет. У нас только хлопки пневмонии.
Когда у Олега спросили, есть ли у него твиттер, он гордо сказал, что в молодости был... но потом он его вылечил
- Я тётушка Чарли, из Бразилии. Но количество диких обезьян, в вашем городе, поражает моё воображение.
Два юриста в кафе достали бутеры:
— Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
Снеговик нюхает вохдух и говорит:
— Забавно! Пахнет морковкой...
Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком к этому меня жизнь не готовила.
Я не ревнивая, просто без волос ей будет лучше.
Самый лучший учитель в жизни - собственный опыт. Берет правда дорого, но зато объясняет очень доходчиво!
Мы переспали быть друзьями.
подождите, скоро возобновят авиасообщения - и будут рейсы "Париж - Другая цивилизация", "Милан - Другая цивилизация", "Лондон - Другая цивилизация", "Мальдивы - Другая цивилизация"
Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.
Кто стал никем, тот спал не с тем.
После того как США пригрозили ввести санкции против Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), она согласилась называть коронавирус китайским. И даже не просто китайским, а китайско-российско-иранско-сирийско-кубинско-венесуэльско-северокорейским.
Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.
Из анкеты на сайте знакомств:
"Постель для меня не главное, вполне можно и стоя!"
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
Последний раз меня обзывали мещанкой в девяностых, когда я отказалась участвовать в групповухе.
- Хорошо, что за время самоизоляции у меня обаяние не пропало!
- Ты хотел сказать "обоняние"?
- Нет!
Алкоголь — это фотошоп реальной жизни.
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони!
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям.
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
Полезные советы женщинам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
Куда идёт этот мир?
В Риге продаются российские шпроты, а в Германии - китайские автомобили.
Встреча одноклассников.
— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет, блин! Изменилась...
Подскажите музыку для секса.
Минуты на три, больше не надо.
— Медики говорят, что секрет долголетия — это секс 3 раза в неделю.
— А-а, вот, значит, чем королева Елизавета занимается...
Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.
Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается...
- Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
- Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.
Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо.
По оценке журнала "Форбс" в 2026 году владелец компании "Амазон" Джефф Безос станет первым в истории триллионером. В случае, если прогнозы сбудутся, предприниматель планирует купить США для своих детей.
Небольшая группа Китайцев (чуть более 100 миллионов) опять закрыта на карантин.
Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне - велосипед.
- Говорят, Роскосмос получил огромные деньги на космическую программу по поиску других цивилизаций.
- Зачем же их искать? Мы и есть другая цивилизация.
- Точно. Тем более, что деньги Роскосмос, наверняка, уже успешно освоил.
Какие времена - такие и Шаляпины.
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!". Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- Беру!
- Почему ветер задирает юбки?
- Потому что ветер МУЖИК!
- Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
- Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!"
Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... Ведь до этого в нем было столько мебели!
- Доктор, у моей жены все время голова болит. Что вы мне посоветуете?
- Золотые сережки, бриллианты пробовали?
- Да пробовал. Но помогает лишь на одну ночь.
- Прекрасно! Как я и думал! Голубчик, что я вам могу сказать – жену смените!
А вы можете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключали плоскогубцами?
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.
— Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
— Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.
- Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор.
Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...
Идут два парня навстречу идут две блондинки.
- Давай спросим как их зовут! - говорит один другому.
Блондинки услышали и одна говорит другой:
- Не говори им!
- Хорошо, Ксюш!
- БЛИН, Ира!
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
Отношения - как алкоголь. Сначала все так хорошо и беззаботно, но утром так невыносимо и плохо, что обещаешь себя завязать с этим навсегда.
Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что ее любят. И что она красивая. И что это платье ее не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им все надо знать!
- Чем побить человека, чтобы не осталось следов?
- Словами.
- Путин в последнее время выглядит уставшим.
- А ты думаешь, создавать отдельные цивилизации легко?