- Девушка, сколько у вас было половых партнеров?
- Ну, три...
- Три?
- А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?
Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм… А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!»
— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.
- И как тебе Москва?
- Просто ух, Ань!
О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.
Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.
Среди очень православных усиливаются слухи о том, что для создания вакцины ученые используют кровь переболевших коронавирусом христианских младенцев.
Правительству РФ нужна маленькая ковидоносная война.
- У вас маска одноразовая или многоразовая?
- Одноразовая, но многоразового использования.
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло".
Приехал в "Икею" без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
- Как-то неловко сидеть на приёме у врача, видеть, как он изучает результаты твоего обследования, и в итоге прочитать по его губам слово "пиздец".
- Ну, не скажи! Неловко быть на приёме у врача и видеть, как он судорожно гуглит диагноз.
- Ха! У меня было такое совсем недавно - терапевт смотрела симптомы болезни в Википедии.
- Блин, я же пошутил сейчас. Херово...
- Гугл, Википедия... Моя знакомая недавно охерела, когда педиатр зашла на "Ответы мэйл.ру".
Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.
Разъяснение правительства Москвы к предыдущим постановлениям. Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски.
Вопросы коронавирусной викторины.
Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберёте 10 кг;
б) Вы забеременеете;
в) Вы станете алкоголиком;
г) Вы разведётесь;
д) Все ответы правильные.
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
- Ах ты маленький говнюк! Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть мамой.
- А как тебя называть?
- Называй просто - дядя Толя.
- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.
Объявление! Максим Горький недорого продаст свою парку! Желающие погулять в парке Горького звоните!
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.
- А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?..
Два месяца самоизоляции. Жена мужу: "Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста".
— Представляешь, в некоторых странах проституция включается в национальный ВВП!
— Я тебе больше скажу: если бы мы учитывали в ВВП отечественную индустрию политической проституции, то обогнали бы Германию и выполнили наказ президента — вошли в пятерку крупнейших экономик мира.
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...
Из-за экономического кризиса тысячи миллионеров остались без яхты над головой.
А мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли...
Когда Путин ссорится с Кабаевой, та переводит деньги Навальному.
- Ваш уровень владения английским?
- Виктор Сухоруков в фильме «Брат-2»
- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами...
В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу.
В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.
Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютерного стола. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема всё-таки во мне.
Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?
Никакого взрыва эпидемии коронавируса у нас нет и не будет. У нас только хлопки пневмонии.
Когда у Олега спросили, есть ли у него твиттер, он гордо сказал, что в молодости был... но потом он его вылечил
- Я тётушка Чарли, из Бразилии. Но количество диких обезьян, в вашем городе, поражает моё воображение.
Два юриста в кафе достали бутеры:
— Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
Снеговик нюхает вохдух и говорит:
— Забавно! Пахнет морковкой...
Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком к этому меня жизнь не готовила.
Я не ревнивая, просто без волос ей будет лучше.
Самый лучший учитель в жизни - собственный опыт. Берет правда дорого, но зато объясняет очень доходчиво!
Мы переспали быть друзьями.
подождите, скоро возобновят авиасообщения - и будут рейсы "Париж - Другая цивилизация", "Милан - Другая цивилизация", "Лондон - Другая цивилизация", "Мальдивы - Другая цивилизация"
Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.
Кто стал никем, тот спал не с тем.
После того как США пригрозили ввести санкции против Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), она согласилась называть коронавирус китайским. И даже не просто китайским, а китайско-российско-иранско-сирийско-кубинско-венесуэльско-северокорейским.
Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.
Из анкеты на сайте знакомств:
"Постель для меня не главное, вполне можно и стоя!"
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
Последний раз меня обзывали мещанкой в девяностых, когда я отказалась участвовать в групповухе.
- Хорошо, что за время самоизоляции у меня обаяние не пропало!
- Ты хотел сказать "обоняние"?
- Нет!
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!". Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
Алкоголь — это фотошоп реальной жизни.
Небольшая группа Китайцев (чуть более 100 миллионов) опять закрыта на карантин.
Подскажите музыку для секса.
Минуты на три, больше не надо.
Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается...
- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- Беру!
Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони!
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям.
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
Куда идёт этот мир?
В Риге продаются российские шпроты, а в Германии - китайские автомобили.
Полезные советы женщинам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
— Медики говорят, что секрет долголетия — это секс 3 раза в неделю.
— А-а, вот, значит, чем королева Елизавета занимается...
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.
- Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
- Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.
Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо.
По оценке журнала "Форбс" в 2026 году владелец компании "Амазон" Джефф Безос станет первым в истории триллионером. В случае, если прогнозы сбудутся, предприниматель планирует купить США для своих детей.
Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне - велосипед.
- Говорят, Роскосмос получил огромные деньги на космическую программу по поиску других цивилизаций.
- Зачем же их искать? Мы и есть другая цивилизация.
- Точно. Тем более, что деньги Роскосмос, наверняка, уже успешно освоил.
Какие времена - такие и Шаляпины.
- Доктор, у моей жены все время голова болит. Что вы мне посоветуете?
- Золотые сережки, бриллианты пробовали?
- Да пробовал. Но помогает лишь на одну ночь.
- Прекрасно! Как я и думал! Голубчик, что я вам могу сказать – жену смените!
- Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
- Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!"
Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... Ведь до этого в нем было столько мебели!
- Почему ветер задирает юбки?
- Потому что ветер МУЖИК!
А вы можете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключали плоскогубцами?
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.
— Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
— Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.
- Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор.
Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...
Идут два парня навстречу идут две блондинки.
- Давай спросим как их зовут! - говорит один другому.
Блондинки услышали и одна говорит другой:
- Не говори им!
- Хорошо, Ксюш!
- БЛИН, Ира!
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
Отношения - как алкоголь. Сначала все так хорошо и беззаботно, но утром так невыносимо и плохо, что обещаешь себя завязать с этим навсегда.
Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что ее любят. И что она красивая. И что это платье ее не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им все надо знать!
- Чем побить человека, чтобы не осталось следов?
- Словами.
- Путин в последнее время выглядит уставшим.
- А ты думаешь, создавать отдельные цивилизации легко?
Встреча одноклассников.
— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет, блин! Изменилась...
С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.