Когда колонна спортсменов по спортивной ходьбе пересеклась с гей-парадом, невозможно было понять, кто где.
- Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?
- Это не я перекладываю!
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи "да Вы что? ", приходится девять, употребляющих
"схренали?! ".
Планка. конечно, - ужасно унизительное упражнение. Целую минуту в день стоишь и думаешь: твою ж мать, ведь вроде недавно убирался...
Во время карантина глупые люди выводят собак на улицу, умные - деньги в оффшор.
Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор.
- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
- Воробьевых гор...
- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.
Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве - заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома.
А вот так, если совсем начистоту, то вы кем себя ощущаете: Наташей или котиками... или действительно диваном?
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, девушка, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
Возможно, московским врачам выпадет честь последними извиниться перед Кадыровым:
"Извините, но мы сделали всё, что могли"
Новости науки. В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора.
- Ты спать-то собираешься?
- Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.
- Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
- Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.
- Почему надпись "При создании продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?
Владимир Владимирович, моргните во время обращения 3 раза, если вас не выпускают из бункера.
- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застряла!
- Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
- Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" — пробурчала она. "Как ты догадалась?" — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
- Читал "1984" Оруэлла?
- Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.
На моих глазах дело было, правда давненько. Мой близкий друг внушает своему 14-летнему сыну-оболтусу:
- Димка, начнешь курить ране чем в 16, то у тебя никогда детей не будет.
- Пап, а это почему?
- Да я тебе яйца оторву!
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...
- У меня под платьем ничего нет - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
- А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
- Ну, ведром, например.
Терешкова со слезами на глазах сообщила, что получает миллионы писем от россиян с требованием обнулить показатели инфицирования коронавирусом и, особенно, по летальности
Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).
Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.
- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.
Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.
Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.
Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.
Одновременно заказал на али-экспресс несколько посылок, а сейчас я наблюдаю по трекам, кто на каком месте идет.
Великие Али-мпийские игры объявляю открытыми!
В России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм - собираются бухать или ложиться в больницу.
Самоизоляция лишила нас главной майской традиции - выходить на улицу, чтобы согреться.
Когда она забралась на него сверху, он вдруг понял, что изнасилование у него, как-то не задалось...
- Сделаем Америку снова!
- Великой?
- Нет.
- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!
Секс по телефону.
- Я медленно снимаю маску...
Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.
Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
- Куда?
Студент:
- Винительный падеж!
Читая новости.
- "Роснефть" попросила государство о поддержке в 143 млрд руб. Согласно чёткому подсчету убытков.
Два дня спустя: - "Роснефть" подала иск в суд РФ на РБК за нанесение вреда имиджу компании в размере 43 млрд. руб.
Такое впечатление, что Путин дал Сечину 100 млрд., а остальные, мол, ищите где хотите!
Ну вот, как президент сказал, так, похоже, и делают - ищут, где хотят!
Конец света по-русски, третье пришествие Путина к президентству.
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. поумнеть, блин, никто не хочет!
2025-й год, школьное расписание:
1. Патриотизм
2. История «Единой России»
3. Уважение к президенту
4. Обсуждение госдолга США
5. Просмотр слайдов с новейшими ракетами
Эгоист - это человек, который завидует людям, которые имеют счастье каждодневно общаться с ним.
Перчаточно-масочный режим мы переживем. Чулочно-носочный тоже выдержим. Главное, чтобы в ластах не заставили ходить.
Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!
Мужик:
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…
Россия - страна чудес, в том числе, математических. В ней сначала был первый президент, а затем - нулевой.
Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ: "Если остановлюсь - не плачь".
Ржали долго...
- Я называю вещи своими именами!
- О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.
- Доктор Мясников, пожалуйста, подскажите людям, в чём для врача основное отличие пневмонии от КВИ?
- В 80-ти тысячах рублей.
Фразу "Я желаю вам только добра" почему-то обычно произносят злым голосом.
О человеке можно судить по его обуви.
Например, если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.
- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Еще лучше! Их точно нет.
30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса.
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна.
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно, туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет работала уличной проституткой в Венеции!...
- Дедуля, у вас ширинка расстегнута...
- Да херня, когда в доме покойник - дверь не закрывают...
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?
Возвращение к нормальной жизни - это к 1913 году?
История ничему не учит людей, потому что люди учат её по учебникам истории
Настоящий апокалипсис начнется тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
- Приходи сегодня на тусу.
- А кто будет?
- Никого не будет.
- Тогда приду.
Если вставить в палочки для суши пружинку от обычной прищепки, пользоваться ими станет намного удобней!
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
«С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции»

Федеральная программа - коронавирус в каждый дом!
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести ракетные удары куда попало.
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.
Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.
Анальный секс похож на прогноз погоды:
+15
Ощущается как +25
Мужик в аптеке:
- Дайте 3,5 таблетки виагры.
- А почему 3,5?
- Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны 2. Завтра с женой. Там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну. Там он должен просто хорошо выглядеть.
Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:
- Третьим будешь?
- Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить?
- Базар потом; ты нас уважаешь?
Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает.
- Мало?
- Конечно!
- А сколько надо-то?
- Три восемьсот.
Интеллигент опешил от такой наглости:
- Это как понимать?
Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку:
- Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.
Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла»

...я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.
- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
- Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!
Предложение "лечите не болезнь, а ее причину" вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?..
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно и этот факт виртуозно скрывают.
Крошка сын к отцу пришёл, и сказала кроха:
- Папа, если для гуляния во дворе, мне надо как нашему Тузику покакать на клумбу, я готов.
— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— И как там?
— Весело! Пиво пьем, болтаем...
— А поете-то когда?
— Так это уже когда домой идем.
Почему невозможна дружба между мужчиной и женщиной? Потому что старый друг лучше новых двух. А с подругами всё наоборот.
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Ошибка - это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...
— Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше?..
Жена говорит мужу:
- Посмотри ещё раз на эту фотографию!
- Ну, посмотрел!
- Запомнил?
- Ну, запомнил!
- Вечером, заберёшь его из детского сада!
Одиночество — это когда идёшь в стоматологию, чтобы развеяться.
- Света, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Наташка, я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
Эволюция российской экономики.
1980 г. - есть работа, есть деньги, полки магазинов пустые.
2020 г. - нет работы, нет денег, полки ломятся от товаров.
- Ты где завис?
- В Интернете. А ты?
- У Надьки на балконе: ее муж из командировки вернулся.
— Что такое шепот?
— Это один из способов общения людей. Если шепчутся двое, то это — начало любви. Если шепчутся все вокруг — то это ее конец.