- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко. Выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая, в розовеньком платьице с рюшечками. Птички щебечут, все хорошо - просто отлично.
Ёжик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!
Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов "Уральских авиалиний" внепланово возобновили полеты.
Путин пришел в ярость, когда узнал, что людям нужна еда, поддержка и нормальная медицина, а не парады и авиашоу
- Слышал про Пермское вымирание?
- Слышал?! Да я здесь живу!
Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки, кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину?
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
Люди, которые всерьез пишут, что "ну не будет, не может возникать полового влечения к гуманоидным существам экзотической внешности", наверное, вообще не выходят в интернет.
Что-то как-то коробит от словосочетания "социальная дистанция"... Я и Абрамович, я и Греф, я и Сечин - вот социальная дистанция... А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.
- Россиянам заменят бумажные паспорта на приложения в смартфонах.
- Ага, и это приложение ради безопасности владельца будет каждые полчаса требовать сделать селфи и проверять отпечатки пальцев.
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"!
Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие. Ну, так и берите одну - как раз на одну эпидемию. А вы не знали? Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.
- Какой основной недостаток вы видите в российской оппозиции?
- Основной ее недостаток в ее отсутствии.
Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще...
Вот наглядная разница между людьми и бездушными камерами: человек следит, чтобы ты в лифте не ссал, а камера следит, как ты в лифте ссышь.
Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение «Альфа-Банка».
- Не поленился и все-таки пролистал Конституцию. Удивительно, но так и не нашел там место, где говорится, что мнение действующего президента является единственно и непогрешимо верным. Причем по любому вопросу…
- Так это ты, наверное, старую Конституцию смотрел, без поправок. Навязанную коварными американцами в святые девяностые…
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Накрыло... Не отпускает. Одеяло, оно такое.
В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей.
- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
Из-за отменённых вследствие пандемии концертов многие звёзды шоу-бизнеса оказались на грани нищеты. Чтобы помочь им московские власти решили открыть бани и сауны.
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог признаться, куда он дел предыдущий.
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.
Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.
Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции "На улице есть люди. Останьтесь дома", все больше чувствую себя неизвестным существом, читающим предостережения для инопланетных пришельцев.
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.
Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.
Что все так переживают за электронное голосование? Уверяю вас, ваши голоса, электронные или нет, учитываются абсолютно одинаково.
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.
Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то аббревиатура многое объяснит...
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте — как звали пидарасами так и будем...
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
– А ваши котлеты точно из рябчиков?
– Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
– Какое?
– Конину.
– А пропорция какая?
– 50 на 50. Один рябчик – один конь
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
- С какой серии?
Чеченский лидер настолько суров, что застрелил всех врачей, пытаясь побороть коронавирус
На съезде партии:
- Вы поймите одно: если сегодня мы и правительство не будем получше кормить полицию, Росгвардию и ФСБ, то завтра народ будет кормить нас тюремной баландой!
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
— Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде, чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
Разговор на вещевом рынке "Бородинский"
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- Да уж, конечно – не за так.
Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю.
Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, и теперь я должен Вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
Врачи извинились перед Рамзаном Кадыровым за то что реанимировали его после обострения коронавируса.
Инфоагентства взахлеб обсуждают, как Путин кинул ручку, но никто не обсуждает, как во время эпидемии он кинул собственный народ.
Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.
Оказывается, врачи не хуже учителей умеют "считать" бюллетени, поэтому избирательные участки для следующих выборов будут в больницах.
— Ты не знаешь, за что бомбили Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки.
Вернее, я их ем, но как-то неспокойно!
- Как ты все успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!
Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню почитать...
— Читать?! Так вам в библиотеку!
Раньше я думал бог мужик. Теперь судя по той херне которая твориться в мире я думаю бог баба
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: «Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит».
- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Чеши работать!
Из реальных обращений клиента к дизайнеру при согласовании рекламного модуля:
“Текст надо отцентровать по левому или правому краю”.
“Сделайте текст яркими черными буквами на темном черном фоне”.
“Макет устроивает. Только поменяйте картинку, цвет текста, размер текста, фон и размер макета. А так — всё нормально”
Кто рано встает - тот жалеет, что поздно лег.
- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
Я уже целые сутки ничего не спал.
Приезжай, говорила она.
Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино.
Вот так меня развели на венчание.
"А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним" - сказала бутылка Мартини внутри Леночки.
- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.
- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.
Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.
Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?
Кажется, нашлась кащеева игла - это парад! Не будет парада - не будет Путина! Другого объяснения просто нет.
Раньше в русской армии служили 25 лет, а после института - 12,5 лет.
Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так: лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.
Мне кажется, что за мной кто-то подгугливает.
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
Когда Максимка начинает озорничать, Алла Борисовна грозится отдать его "вон той тете".
- Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только...
В Свердловской области "КамАЗ" попал под "БелАЗ". Водитель успел выскочить и убежать в Челябинскую область.
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Байден победил на Гавайях, правда, пока только в конкурсе "Мисс Вселенная".
- Как не растолстеть за время самоизоляции?
- Носите маску.
- И как это поможет?
- Во время еды.
Запах свободы похож на запах денег, которых мы не чувствуем.
В России могут разрешить жертвовать донорские органы супругам. Предложение руки и сердца заиграло новыми красками.
Здоровье дается человеку один раз, поэтому надо растратить его так, чтоб не было мучительно больно.
- При рукопожатии дамина рука находится сверху, а джентельмена снизу?
- Кто такой дамин и что за джентельмена?
Путин в раздражении бросил ручку на стол во время совещания. Ну, думаю, вот оно - началось!
- Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу!
- Вот это да! А что он вам ответил?
- Додик, положим, ты нашел чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.
Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.
Сидит на горе обкурившийся орел и думает:
- Влево посмотрю - горы, вправо посмотрю - горы, в попу себя клюну - больно!
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!".
И на старуху бывает... Раскольников.
Приём на работу менеджеров по продаже пластиковых окон. Шеф спрашивает:
- Кто мне скажет, сколько градусов в квартире дают пластиковые окна с профилем 3 см?
Первый парень: - Градуса два-три...
Второй: - До 5 градусов максимум!
Третий парень сидит, молчит.
Шеф: - Второй вопрос. А сколько дают окна с профилем 6 см?
Первый: - Больше! Градусов 5-6.
Второй: - Не более 7!
Третий сидит, молчит.
Шеф: - А вы почему молчите?
- Так пластиковые окна не могут давать тепло, они его НЕ ОТДАЮТ!
- Принят!
Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
14 лет — получаем паспорт.
16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.
16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать.
21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей …
Ну не идиотизм?
Если мужчина вашей мечты женат, то это ее, а не ваша проблема.
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?
- Шаром покати.