— Будильник звонил?
— Звонил...
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.
Государственная Дума предложила создать приложение «Тварь дрожащая», устанавливать которое обяжут всех граждан Российской Федерации.
Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.
На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
- Привет! Как вы там?
- Не знаю, ни одной каквы не вижу...
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
- Милый, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
Отмена карантина может помочь развитию бизнеса. Особенно если это ритуальный бизнес.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живешь так, как будто у тебя их нет.
А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
Отличные оценки за сочинение по стихотворению "Мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы, и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
Объявление на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений.
Требования: блондинка, до 25 лет, красивая, стройная 90-60-90 без вредных привычек, можно без образования.
Коротко о себе: 28см, 22мм".
Овцы боялись волков, а ел их пастух...
Вы хотите бросить пить, но у вас дома много алкоголя и нет сил остановиться? Никаких проблем! За небольшую плату наши специалисты выпьют все, что у вас есть. Оплата - по объему выпитого. Тел. 223-3223. Работаем круглосуточно.
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не "Ух ты!", а "Бляааааа..."
Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.
Встречаются две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...
"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...".
За время пандемии коронавируса рейтинг Собянина резко вырос, только среди собак.
А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей?
Вспомнил - "отец".
Муж и жена лежат в постели. Она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! И кто же это?!
— Возраст, дура! Мне 75 уже!
Нетолерантность: я прав, а каждый, кто со мной не согласен – идиот!
Толерантность: хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения.
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.
- А ты ведь классная, когда пьяная!!!
- Да, ты тоже классный, когда Я пьяная!!!
- Откуда у популярного свадебного ведущего много заказов во время карантина?
- Из такси.
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки "Pepsi", которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
В связи с режимом самоизоляции Роскомнадзор запретил исполнение песни "А я иду шагаю по Москве".
- Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.
- Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!
Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.
Разрезали на базаре большую тыкву, а там внутри Золушка.
— Эх, — говорит, — не успела из кареты вылезти до полуночи!
Прикольно будет, когда после отмены карантина народ выйдет по привычке в масках.
XXI век. В женскую консультацию пришел работать молодой врач-гинеколог, недавний выпускник медицинского ВУЗа. К нему на прием пришла женщина и говорит:
— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет...
— Ну так рожайте! А он пусть не рожает...
- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
- Как!?
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!
В России воруют так, будто собрались жить вечно, а живут так, будто это их последний день.
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
- Мама, а проститутки, бляди и шалавы тоже попадут в рай?
- Нет, сынок, только в ад.
- А кто же тогда будет ублажать мужчин в раю?
- А как ты думаешь, как там будут себя вести порядочные, скромные женщины и девственницы, сдерживающие себя и изголодавшиеся на земле по мужчинам?
- Так получается, нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или ад?
В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут... Да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.
Решая дилемму: спасать население или экономику, власть этой страны решила спасать главное - себя.
Перед сном муж пристает к жене.
Жена:
— Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит.
Муж:
— Так что, мне сейчас идти искать проститутку?
Молчит.
Муж:
— Ну хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты.
— Ой, ты меня и мертвую уговоришь!
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
Хочешь встречаться с обеспеченным мужчиной?
Возьми и обеспечь!
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
— Мужчина! Банк работает?
— Сегодня суббота.
— Так работает?
— Сегодня суббота.
Дама себе под нос: "Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены? Это был вопрос по вертикали. Вот тебе вопрос по горизонтали!"
Вслух:
— Мужчина! Какой сегодня день недели?
— Банк не работает.
«Пока полная не наберется, не поедем»
(И. Маск)
Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.
Новый русский заходит в публичный дом, швыряет 100$ на стол:
- Короче, мне две телки на всю ночь!
- Мужчина, простите, у нас такса 50$ час!
Постоял, подумал:
- А, хрен с вами, давайте таксу!
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом.
Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
- Мужики, третьим возьмете?
- Как вы узнали о нашей компании?..
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора!
- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!
Вопрос к армянскому радио:
— Женятся ли онанисты?
Ответ:
— Да. На доярках!
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пипец, поломал.
Порвавшийся противогаз радикально устраняет все житейские проблемы. Порвавшийся презерватив столь же радикально их создает.
Оказывается за 1 час ходьбы мы сжигаем около 200 калорий, а за час у компа - 126 калорий.
Значит за день у компа я худею больше чем при ходьбе...
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.
Мэр Москвы Собянин: "График прогулок показал свою эффективность, поэтому в ближайшее время будет составлен и введен полный распорядок дня самоизолированных."
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Конфузом окончился эксперимент по проведению дня открытых дверей в следственном изоляторе "Кресты".
Если раньше о том, что в доме был любовник можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь по отлаженной Винде...
Пасечника Ваню, сильно покусали пчелы, вечером жена у него спрашивает:
- Ванюша, сегодня будем или нет?
- Если влезет, то конечно будем Маня!
Восходит альпинист на вершину высоченной горы. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь — а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает:
— Мужик, тебя когда-нибудь на хуй посылали?
— Да, а что?
— Ну вот, типа дошел...
Не откладывайте на завтра.
Кладите на все уже сегодня.
- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
Мне было не по себе, поэтому ушел в себя.
Потом из себя вышел и остался вне себя.
Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
Средний возраст - это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
Александр Лукашенко строит отношения с Россией по принципу "нефть и газ в обмен на поцелуи".
Вдохновленные легкостью, с которой проходят поправки в Конституцию, депутаты стали как-то опасно смотреть в сторону Нового Завета...
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.
Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
- Рабинович, как Вы думаете, в России претворены все сценарии из сатирических книжек или ещё что-то есть не воплощённое?
- Осталось Собянина избрать президентом и к "Незнайка на Луне", " Чиполлино", "Скотный двор", "Золотой Телёнок" мы получим ещё и "Короля-оленя".
- Бэрримор, что там за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- Что они хотят?
- Свободной любви, сэр.
- А им кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Ну так чего же они так орут!?
- Пидарасы, сэр.
— Вадик, пищу надо запивать!
— А я запиваю!
— Ты ее, сука, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!
В мебельном магазине обнаружен предмет, похожий на самодельную бомбу. Туда тут же уже выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Предмет на бомбу больше не походит.
- Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!..
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
- Где был, почему так поздно?
- Да вот, э-эээ...
- Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
- А, да-да, конечно!
- А почему от тебя духами пахнет чужими?
- Да это, как его...
- Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
- Ну да, конечно, дорогая!
- А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
- Да я, да...
- Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
- О, да, да!
- Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
- Постой, а почему на тебе женские трусы?
- Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди нахер!
У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая - я не расскажу вам хорошую новость. Хорошая - не расскажу плохую.
Господи!.. Девки... Как скучно мы живем!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам...
- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
Гномик приходит в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я так докачу.
- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.