- Так тяжело найти любовь!
- Это ты ещё работу не искала...
В России начались испытания новейшей ракеты класса "деньги_на_воздух".
Как можно считать культурным человека, который думает, что Кустурица — это глагол и означает «трахаться в кустах»?
Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-за того, что в ней не хватает одной важной детали - отката...
- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, грамотный, внимательный.
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь ворвалась шаверма.
Новость дня:
Песков рассказал о потере обоняния из-за коронавируса
Народ:
Песков потерял нюх задолго до пандемии
- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.
- Что, собственно случится с душой после потери тела и жизни/окружения? Что, собственно останется от нее? Что есть та часть, которая бессмертна? Особенно после потери памяти, логических цепочек и эмоциональных механизмов - что же бессмертно?
- МАС адрес.
Объявление в лифте: "Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить".
Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.
Странный какой-то XXI век.
Глазом не успел моргнуть - 20 лет как с куста.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должен ею воспользоваться.
К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
- Нет...
Парень, очень проникновенно:
- А почему?!
- Вот совершенно непонятно: как Илон Маск все это делает без попа с кадилом!?..
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион!
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
Почему-то обещанная нам уверенная и беспристрастная "невидимая рука рынка" обернулась у нас потной, жадной и вороватой ручонкой.
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Короновирусокосный год.
Благодаря международному туризму, Колян Сидоров теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит...
Чтобы жить поближе к Лос-Анджелесу, Дана Борисова переехала из Москвы в Брянск.
Государь должен вручить рогозину орден за то, что тот смог стать первым в мире дебилом космического масштаба!
- И всё-таки я его вчера застукала!
- Да ты что? Какой подлец!!!
- Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал!
Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...
Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет...
После того, как Crew Dragon успешно пристыковался к МКС, Илон Маск прислал Дмитрию Рогозину в подарок батут.
Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в коронавирус. Аж остановился. Смысл - как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного. На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно - носится куча кашляющих детей.
В ближайшее время во всех телефонах россиян:
Уважаемый абонент. Вам подключена услуга "Смс-голосование по поправкам в Конституцию". Ваш голос "За" учтен. Спасибо, что пользуетесь нашими услугами.
- Мама, а что такое "ебать-колотить"?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что успокоились мы только в постели.
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!!!"
Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою!!!"
Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы.
Спрашиваю: - А когда будут готовы?
Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.
Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому автопрому, ему уже ничего не навредит...
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...
Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.
Вчера мне позвонили из школы и сказали "Ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня дочь".
На собеседовании.
- Почему вы хотите работать в службе поддержки?
Я:
- Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.
- Зачем гаишнику автомат?
- Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
— Батюшка, грешен я, ибо сру в комментах!
— А в каком паблике, сын мой?
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.
- А где вы храните березовый сок?
- В дереве, сука.
Согласно Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Голодный человек говорит о еде, кому не хватает секса, говорит о сексе, человек, у которого нет денег - о деньгах, а политики, олигархи и банкиры говорят о чести, совести и морали…
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках.
Старая формула, гласящая, что в Вашингтоне не может быть Майдана, потому что в Вашингтоне нет американского посольства, оказалась неверной...
Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками а медвежьего, увидите - значит рядом медведь, свистите - он уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты:
— А как узнать, что рядом гризли?
— Если в кучках свистки есть, значит, это он.
Я, конечно, понимаю, что радиация безопасна, но хотелось бы напомнить - Кириенку из РосАтома нам вернули лысым!!!
В связи с удачным запуском ракеты Крю Драгон, в США, 31 мая объявлен международным днем батута.
Ревнивые жены как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
- Текст лозунгов где?
- У меня его нет.
- Ну, на нет и суда нет! Пятнадцать суток посидишь и так, без суда.
Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!
К Путину никаких претензий. Он занятый человек и ему некогда думать.
Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.
Резюме созерцания кадров из Америки: пока белые выступают за права черных, черные грабят магазины.
Да, я однолюб, с одной дома, с одной на работе, с одной на тусовке...
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может стать причиной самой беременности!
Хоронили Роскосмос - порвали два батута...
Русские космические инженеры профессиональный анекдот рассказали.
Когда показывают ЦУП по телевизору - там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль. Начинается обратный отсчет...
- 22...
Молодой:
- Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
- Вижу.
- 18...
- Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
- Молчи, говорю тебе.
- 10...
- Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться. Отменяйте запуск!
- Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
- 7...
- Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному...
- Сиди тихо, кому сказал!
- 4...
С другого пульта:
- Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск!
Иван Иваныч:
- Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.
Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0,9 л молока, 180 грамм сливочного масла...
...аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.
Приятного аппетита!
Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.
После успешного запуска первого многоразового пилотируемого космического корабля SpaceX Crew Dragon.
- Господин Рогозин, прокомментируйте слова Илона Маска "Батут работает".
- Это туфта, это не батут.
Пока Crew Dragon выходит в космос, Дмитрию Рогозину разрешено выходить из дома в среду, пятницу и субботу. И то в радиусе двух километров.
Как тебе такое, Илон Маск!
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?
Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся — возвращали.
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день.
Маск, Маск! Да у меня такие же резиновые сапоги на огороде, как у этих астронавтов.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
РПЦ хочет внести поправки в Библию?
Уже внесли, перенеся день рождения Иисуса на январь.
Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
Очередь в супермаркете. Девушка по телефону кому-то:
- Ты понимаешь, что у меня довольно странный набор?
Смотрю, на ленте у нее пачка презервативов и суперклей.
По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую её дословно:
- Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что на учете не состою, до того сильно распсиховалась, что поставили на учет.
Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина. Это обнадеживает.
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 50 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
Я человек невероятно расточительный. Пакеты "пятерочки", которые все используют под мусор, я просто выкидываю. Но правда после того как 6-7 раз схожу с ними в магазин.
Решил Господь навести порядок в нашей медицине. Спустился на землю и обратился во врача в поликлинике...
Возле его кабинета стоит огромная очередь.
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Господь возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Инвалид встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну что, как новый врач?
- Да вроде как и все... даже давление не померил!!
Старый, подслеповатый мужичок смотрел телевизор и вдруг как заорёт:
- Эй! Маруся, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козёл старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает …
Профессиональное молчание - это когда человек молчит так умело, что гасит все общение в радиусе десяти метров.
Мужчинам свойственно испытывать чувство мести из чувства благодарности.
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
Редкие дебилы встречаются все чаще.
Молодой человек, который женился на красавице, спрашивает у своего отца:
- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
- Это зависит от обстоятельств.
- От каких именно?
- От того, кто станет её первым любовником.
На теле здоровой нации другая нация паразитировать не будет.
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
- Что случилось, Серёжа?
- Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его: - А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
- Люся давай хоть сегодня без гондона?
- Это почему?
- Жарко...
- Я из Гренобля.
- А я - из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.
Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
Ответное слово президенту.
Господин Президент, если Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. Заранее благодарим.
- Что такое "двойное чувство"?
- Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине...