Анекдоты за 5 июня 2020 г.

- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие еще нужны доказательства расизма в Америке?

Если количество зараженных вирусом, на фоне протестов в США, в ближайшие дни не вырастет в геометрической прогрессии то у меня возникнут серьезные подозрения.

Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.

Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака.
Чем больше вы пьете водки - тем меньше шансов у вас умереть от рака.

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но все равно продолжает всех побеждать.

- Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: "А она - молодец!".

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Все очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Протесты в Америке продолжаются, потому что местные власти никак не могут найти и закрыть посольство США, обычно разжигающее беспорядки

Информация от Центризбиркома.
"В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто "За" - могут прийти и проголосовать.
Те кто "Против" - продолжают самоизолироваться."

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

- Пап, а что такое "страшная лахудра"?
- Блин! Ты где это услышал!?
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Нет.

Если уже перенесли парад Победы на лето, может стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый Год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.

Реклама. Крем для оргазма. Втирать 20 капель в головку полового члена до появления оргазма.

Из новостей.
В России достигнут отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших Ковид-19.

Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...

Стало известно почему когда холодно - отопление отключают, а когда жарко - включают.
Просто наши чиновники руководят из Майами и Италии, а климаты не совпадают.

В поликлинике в ожидании приёма врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививок.
- Чепуха всё это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка начинает действовать не сразу.

Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

А прикиньте, как хреново будет школьникам будущего изучать историю?
Ну типа:
988 год — всего лишь крещение Руси.
2020 год — сгорела Австралия, почти началась мировая война, обвалился рынок, весь мир просрал весну из-за вируса, погромы в Америке и это даже полгода не прошло.

Журналисты - Рогозину:
- А почему вы не носите маску?
- Маску?! А ему-то мне зачем нести?

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту.
Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов.
Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

- Внучок, иди кушать, я тебе жирников испекла.
- Ты, наверное, хотела сказать "сырников", бабушка?
- Нет.

- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...

Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Маску надень!

Глава Пентагона заявил, что США готовы к любому сценарию, включая сиквел "Игры престолов".

— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовем его Конституций.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство это и так слишком хорошо.

Лайфхак.
Любую надоевшую, засевшую в голове, песню можно перебить другой песней "Привет, Андрей!"...

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.

- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...

В Америке происходят казусы из-за английского языка.
Журналисты жалуются, что их обливают слезоточивым газом и стреляют в них резиновыми пулями.
Казус заключается в том, что услышав слово "пресса", полицейские нажимают на курок газового баллона. Press воспринимается буквально "нажимай" и имеет второе значение - пресса.
Со стрельбой тоже казус. Стрелять и фотографировать тоже обозначается одним словом - shoot.
Когда журналист показывает удостоверение и говорит press, его обливают слезоточивым газом.
А когда журналист просит разрешения сфотографировать, в него стреляют резиновыми пулями.
Учите русский, пиндосы, чтобы не было казусов.

Жена:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
— Правда-правда, мышка моя.

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает!

И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.

Всего трех минут хватило доктору-психиатру Куропаткину, чтобы доказать остановившему его ГАИшнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться...

Мой холодильник - произведение искусства. Я смотрю в него и вижу отсылки к полотнам Ван Гога и Милле, аллюзии на строки Хемингуэя и Джека Лондона. Хоть сейчас - садись и пиши.
Из моего холодильника можно черпать вдохновение. Потому что больше черпать из него нечего.

В Google Play обнаружено 30 шпионских приложений.
Еще десяти приложениям удалось уйти к своим.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Когда украинцы на майдане кричали "Америка с нами!", никто не ожидал, что это сбудется.

Когда показывают ЦУП по телевизору — там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль.
Начинается обратный отсчет...
— 22...
Молодой:
— Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
— Вижу.
— 18...
— Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
— Молчи, говорю тебе.
— 10...
— Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться.
Отменяйте запуск!
— Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
— 7...
— Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному...
— Сиди тихо, кому сказал!
— 4...
С другого пульта:
— Отказ механизма поворота рулей — остановить запуск!
Иван Иваныч:
— Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.

Дешевая водка, ушедшея жена, разваливающийся дом, что еще нужно для старости?

Подумаешь, американские астронавты полетели на корабле Илона Маска. Пусть они со стерхами попробуют полетать.

Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды".

Зима как Единая Россия - всем давно осточертела, но никак не уходит.

- Ну как, вам понравился наш ВУЗ?
- Да, очень!
- А что вам больше всего понравилось?
- После того, как я получил повестку из военкомата, мне здесь нравится все!

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.

Чтобы погулять в 100 метрах от дома, Соловьеву надо лететь в Италию, Пескову — во Францию, а Малышевой — в США.
Просто издевательство над людьми!

После 30-ти лет у женщин слабеют хрящики и мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже!

Сегодня утром я была наполовину уверена, что с завтрашнего дня начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

А все хоть помнят, кто где работал???

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идешь? Значит Ной!

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га.

Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг.

Прочитал статью "50 вещей, которые стоит сделать перед смертью".
Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.

- Здравствуйте, хочу у вас купить книгу Диккенса.
- А поточнее?
- Чарльз

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками.
Простите меня, милые девушки...

- Господин мэр, москвичи говорят, что самоизоляция - это как тюрьма.
- Клевещут собаки.
- Нет, собаки как раз очень довольны.

Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...

Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз. Туда-сюда. Туда-сюда.

Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.

Обосрались в планировании и дизайне системы? Не беда, просто создайте Систему 2.0. Раз 2.0, то там все проблемы сами-по-себе вжжжуух - и все. Ведь 2.0 круче 1.0, это очевидно - цифры сравните, убедитесь.

Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.

"Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог... А мог он всего два раза."

Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться...

Видел на здании ТАСС бегущую строку:
"Рубль никак не отреагировал на смену правительства".
Я как рубль.

Интересно, а самизнаетекто отчисляет из зарплаты на капремонт своего бункера?

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Капец ты нудный!

«Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андресен…»
«Уважаемая Памела Андресен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз…»

Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело...
Успокоился!

Говорят, что уверенность в себе - залог успеха. Так кого из ухажеров мне выбрать: первый не уверенный в себе, а второй уверенный, но малость не в себе?

Даже у самого здорового мужа есть больное место - голова жены.

Я не хуже других. Но Я лучше многих.

Мой дед всегда говорил: "Прости и забудь". Он был отличным человеком, но плохим полицейским.

Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нем матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!

Урок химии.
- Что в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?

- А где вы храните берёзовый сок?
- Как где?! В дереве, блин!

— Ко мне приехала теща. Живет уже две недели!
— Ну, бывает.
— Что бывает?! С ее дочкой, я уже как два года в разводе!

- А как же гигиена? Все вместе - одной тряпкой?
- Все в порядке, не вместе - по очереди.

В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, А это сама мумия фараона.
Голос из толпы.
- А мумия эта, она кем фараону-то приходится?

- Находчивая бабуля под видом семечек продавала граненые стаканчики.

Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
- Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
- Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Бывают гости с необычной формой склероза, при которой человек с легкостью находит вход в квартиру хозяев, а найти выход, пока ему на дверь не укажут, никак не может.

Кинозвезда пришла на прием к врачу:
- Мне раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера посмотрел ваш последний фильм...

Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие - продавцами.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.