- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
Детство - это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член.
После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
- Ужас, ужас! Не рассказывай мне об этом больше! Неужели Президент не знает?
- Конечно, не знает. Работа у него такая - не знать...
«Михаил Ефремов был пьян» звучит как «Пожарный тушил пожар»
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
- Все очевиднее, что 20-й век был веком Европы, а 21-й станет веком Азии…
- Понятно. Значит, в 20-ом веке мы были Азией, а в 21-м будем Европой.
- Уйди, противный, ты противен даже нам! - именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.
Почему есть сыр Фета, но нет колбасы Тютчева?
Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".
- Я просто замкнутая.
- И давно замкнуло?
После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль.
- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
- Но я не заказывал такси!
- В кризис мы ищем клиентов сами...
— Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтобы все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтобы все думали что это квас.
- Всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.
- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.
Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.
Фраза "жизнь коротка" побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.
- С кем это я тебя вчера видела? Новый?
- Старый. Недавно с френдзоны откинулся.
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была...
У каждого свой этанол красоты.
Генпрокуратура РФ признала фейками видеоролики и сообщения о раздаче денег в других странах людям, потерявшим доход во время пандемии коронавируса.
Блядь! Доколе в шахматах белые первыми ходить будут?!
Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!
- Кот сегодня самозаперся в моей комнате, истошно орал и портил дверь, пока родители не пришли с работы и не вызволили его.
- Какать хотел?
- Нет, просто надоело сидеть в комнате.
- Там же - компьютер.
- Коты - глупые!
Правда ли, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись за Суперкубок?
Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.
Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.
После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.
Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.
Если в вашей жизни нет человека, который напишет: "А давай нажремся сегодня?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря...
Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
- Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!
- Гюльчатай, ну открой личико!
- Мужчина, пандемия на дворе. Вы лучше сами маску наденьте.
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
— Вы — директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
Студент:
— Ну, плохие погодные условия...
Экзаменатор:
— А что нибудь посвежей?
Студент:
— Ну, забыли посадить...
У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники - УЗИ с обезьянкой.
Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.
Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой
Ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов.
К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы - студент.
Идет выставка научно-исследовательской работы студентов.
Из доклада одного из них:
- Мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями пользователей...
Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.
В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- С чего вы взяли, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и вы?
- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть! Это призывники.
- Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
- А как ты их узнал, записал номер?
- Мне что, делать нечего? Просто запомнил.
— Аня, ну прости. Хочешь чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
Постулат семидесятилетнего.
Если ты утром проснулся, и у тебя ничего не болит, значит ты умер.
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати…
Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть...
- Ты нормальный вообще?
В Китае:
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.
- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников.
Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед...
После решения о перечислении месячного заработка на борьбу с коронавирусом, депутаты Госдумы подали заявку на компенсацию, как отрасль, потерпевшая убытки от коронавируса.
Всех москвичей, кто после отмены самоизоляции будет сидеть дома ждёт штраф - 5 000 рублей.
Снятие ограничений по коронавирусу будет постепенным - сначала из бункера выйдет двойник Путина...
Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.
Когда я работал в школе, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики (видимо сами разглядеть не могли, а интересовало очень). На это я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково ненавижу.
Ответ всех устраивал.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушел жрать.
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!
Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
Московские власти объявили режим самосохранения. Ну и правильно: что может быть важнее сохранения власти?
Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Это чтобы ноги вместе держать...
08 апреля 2020 года
Путин — об эпидемии COVID-19: «И печенеги ее терзали, и половцы, — со всем справилась Россия».
08 июня 2020 года
Путин: «Россия выдержала испытание коронавирусом».
И, произнеся это, подумал самодовольно: «А значит и выдержит и внесение поправок в Конституцию, и новые налоги, и поголовное чипирование, ну и, наконец-то, установление монархии, как символ нерушимых скрепов между властью, данной мне от Бога, и подданными. Ладно, я это озвучу 24 июня на параде Победы со специально построенной трибуны в виде пирамиды, увенчанной короной, которая будет закрывать этот ненавистный мне мавзолей с заложившим бомбу …»
В кинотеатре предпоследний ряд - для одиноких и любопытных.
Сегодняшнее утро обещает такой жаркий день, шо уже сейчас хочется чего-нибудь сморозить …
Неделю играл в компьютерную игрушку и не понимал куда у моего героя делось оружие, пока потом случайно не обнаружил, что у мыши накрылась правая кнопка...
Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - это мечтательно не улыбнуться.
- Вы матом ругаетесь?
- Кто? Я?! Ну, что Вы, из меня матерного слова хуем не вышибешь!
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
Предлагаю включить в Конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.
- Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
- Ты же нигде не работаешь.
- Да, да. Звони.
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
В военном городке - поздний вечер. К генералу заходит жена капитана. Жена:
- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть?
- Давайте мне я все сделаю.
Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.
Мужчина, купивший баклажан и 6 бутылок пива в 9 вечера - что он планировал купить, а что было импульсивным приобретением?
— Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте было сказано: "Установите плиту на 180 градусов". Установил, и теперь она упирается в стену.
И я не могу открыть духовку!..
Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет
Пирамиды построили рабы...
Придется сносить.
Боксер говорит тренеру:
- От раздевалки до ринга очень далеко.
- Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
Молодой врач рассказывает жене:
— Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай...
— Что, неужели кого-нибудь вылечили?
- Пап, а что такое "работать в минус"?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Елена Беркова когда пьет кефир сплевывает по привычке.
- Ты сломал мне жизнь!
- Ты жива?
- Да.
- Теперь у тебя две жизни, неблагодарная!
- Почему ты всё время опаздываешь на 2 часа?
- Потому что я мыслю по-европейски.
Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.
- Ты же сказала, что познакомишь меня с Джорджем Клуни! А это какой-то взъерошенный неадекват с безумным взглядом!
- Ко мне какие претензии?! У него в истории болезни написано: "Искренне считает себя Джорджем Клуни".
"Армянское радио" спрашивают:
- Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
"Армянское радио" отвечает:
- Конечно. Это - отличное слабительное для мозга.
- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?
Забирает мама Вовочку из детского сада.
- Ну, Вовочка, как прошёл день?
- Неплохо, если не учитывать тихий час.
- А при чём тут тихий час?
- Вот представь, мама, ты спишь и тут: поезд громко едет, машины гудят, строители работают... И ЭТО "ТИХИЙ" ЧАС!!!?
- Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте!
- Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
Звонили из коллекторского агентства. Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету "30 копеек за рубль", так что теперь мне придется иметь дело с ними.
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность дворнику по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.
— Иваныч, какая разница между ногами женщины и мужчины?
— Разницы никакой! И те и другие — ноги, вся разница между ними!