- Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "Да" - то поцелуйтесь и распишитесь!
- Милый, скажи мне на ночь то, что я очень хочу услышать!
- Приятного аппетита!
Просто напоминаю, что создатель посудомоечной машины сделал для Секса больше, чем все интим-шопы мира вместе взятые.
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?
- Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
- Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.
- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!..
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!
Почему-то за все 30 лет новой России ни от кого из народных избранников не слышал: «Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты…»
Знаете ли вы, что на самом деле приставка "г-н" к имени в письме с претензиями не всегда означает "господин".
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
Чтобы избежать катастроф, даже резервуары для топлива надо менять своевременно, а не обнулять их сроки годности. Что уж тут говорить о президентах..
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
2020 год напомнил нам:
- мыть руки - надо
- болеешь - сиди дома
- врачи - необходимы
- расизм - плохо
- бить людей - не допустимо
- ездить пьяным за рулем - нельзя.
Порноактриса в жанре гэнгбэнг с удивлением узнала, что много лет извинялась за расизм.
- Ты чё такая грустная?
- Тест положительный...
- На коронавирус???
- Да нет. Залетела...
- Блииин! От кого хоть?
- Да откуда я знаю! Он в маске был.
- Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
- Не отыщет! Я тоже в маске была.
Шел 2025 год. Американские гетеросексуалы встали на колени и попросили прощения за свою нетрадиционную для США ориентацию.
- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.
В результате погромов в Нью Йорке полностью разграблены коллекции модной одежды весенне-летнего сезона. Дизайнеры и производители ведущих фирм, окрыленные успехом, в поте лица работают над осенне-зимними коллекциями, чтобы успеть к следующий волне погромов.
У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
По-настоящему универсальный клей - это такой, которым можно одинаково успешно склеить девушку и ласты.
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
В принципе, дети - это не так уж и плохо, если представить, что ребенок - твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
Вот что уж точно мы, русские, умеем делать лучше всех в мире, так это танки и красивых девок.
Кто-то: вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем взгляды на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи как личности.
Я: спасибо, эту личность я создал специально для тебя.
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!
В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми:
- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
- Зовите меня Николай Первый!
Побит рекорд самого короткого трагического рассказа в жанре эротической драмы!
Всё уложилось в одно слово!
«Полшестого!»
- Ближе к полуночи моя сущность меняется...
- Под светом луны превращаешься в волка?
- Нет, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу...
Дача - это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
- Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
- Винни, с кем это ты разговариваешь?
- Со свиными отбивными, Кристофер Робин.
На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой черный кот - это реинкарнация негра.
Он тоже ничего не делает, все время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.
Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актер Василий Ливанов. И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива наша русская актерская школа, потому что так гениально играть футболистов могут только наши ребята!
Чисто технически жить вам остается 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.
Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу - что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить еще одного негра.
Ни один английский король никогда не пользовался интернетом.
- 20 лет в плавании находится танкер с резиновыми женщинами - просто у команды нет потребности заходить в порт.
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке "Мои документы".
- Мам, а почему плита такая грязная?
- Папа яичницу пожарил.
- Прямо без сковородки?..
У меня iPhone 4, если че. Его еще Джобс делал.
Вспомните какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.
После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздем.
Да я с ним на брудершафт блевал!
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
- Мужчина, а налом можно рассчитаться?
- Аналом? Аналом можно...
- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...
- Скажи как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось!
Новый прейскурант проститутки:
Минет - 3000 рублей
Минет без маски - 8000 рублей
После встречи с девушкой с низкой социальной ответственностью.
- Она медленно раздела меня и еще медленнее стала раздеваться сама: платье, трусики, маска. И тут я как заору: "Контрольная проверка Роспотребнадзора, вы нарушаете режим ношения масок на рабочем месте".
На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...
В России изобрели сразу два средства против коронавируса: Парад и Голосование.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже.
- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!
Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты".
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.
Если вы не знаете, как распределить свои таланты между открывшимися перспективами, то на помощь придет математика: неопределенность 0/0 решается при помощи правила Лопиталя.
- Привет! Боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.
- Привет, приходи на какао и вафелек!
- Да давай, вафли есть или купить?
- Лучше выпить возьми.
- А как же какао?
- Да что ты понимаешь в какао с вафельками?
Умер президент Бурунди Нкурунзиза.
А ведь шёл к успеху.
В 2018-м году изменил Конституцию и обнулил три своих предыдущих срока.
Перед голосованием Нкурунзиза выпустил указ, по которому за призыв не голосовать полагалось 3 года тюрьмы.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов, и всё - она с тобой больше не разговаривает.
Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!» при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.
Приятель жалуется другу:
- У меня было все! Красивый автомобиль, шикарный дом, женщина, которая меня любила, а потом бац, и все исчезло.
- Что же произошло?
- Жена узнала!
Скоро день Святого Валентина. Я понимаю - романтика, любовь, но пожалуйста - используйте презервативы! Давайте не будем плодить ебаных скорпионов.
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
Корейцы вывели новую породу собак.
— Теперь со вкусом банана!
Миннесота, США.
Приходит с погромов негр домой и вешает на стену портрет Чапаева.
Жена спрашивает:
- Кто это?
- Точно не знаю, но говорят, что белых хреначил так, что аж пыль летела
Да, сейчас строители другие:
- Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
- Что ты орешь, как дольче габаное?
- Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
- Заюдашкаешься диорить!
Проиграла мужу в карты на желание.
Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХУЕННО".
Режим самоизоляции отменяется, видимо, страна пошла на поправки.
Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь:
- Что случилось?
- У твоего отчима не стоит!
- Странно, а с утра все было в порядке!
А ведь еще папа предупреждал - берегись автомобиля...
- Что будет, если на голосовании поправки не пройдут?
- Результаты обнулят и назначат новое голосование.
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом: "А зачем?".
- Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
Народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство.
— Вот вы в резюме, в графе «ваши недостатки» написали «умный, красивый, щедрый, добрый, смелый. «Вы действительно считаете, что это недостатки?
— Нет, что вы, просто в графе «ваши достоинства» не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, все равно же пустая!
Сосиски "Дункан". Срок хранения неограничен.
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Ты бы не узнал. Умер бы уже.
Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.
Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему?
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!!!
- Лечу от запоя...
- Куда летите, если не секрет?
- Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему-то упал.
- Это он от радости.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
— Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
— Почему с бюрократами, там же врачи?!
— Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.
Жорик, или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен.
На всем протяжении существования человечества не было ни одного политика, который не обещал бы покончить с коррупцией.
- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?
- Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
- Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
- А до этого что за вой был, Бэрримор?
- Противники введения режима самоизоляции, сэр!
- А как вы их различаете, Бэрримор?
- Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.
Самые неприступные женские крепости берутся нежностью.
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.
- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
- А я влюблен, бессимптомно.