Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь... Сейчас перед
"Пятерочкой" наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн!
Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.
Снится, что гуглю информацию по теме, которая меня сейчас интересует. Открываю ссылку из поисковой выдачи, но вместо материала открывается страница с ошибкой и пояснением: "Эта статья не про то".
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
2020 год напомнил нам:
- мыть руки - надо
- болеешь - сиди дома
- врачи - необходимы
- расизм - плохо
- бить людей - недопустимо
- ездить пьяным за рулем - нельзя.
Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!
В IKEA:
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
Слава богу, что закончилась самоизоляция, а то я не виделся с друзьями уже два с половиной года!
Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.
- Как ты думаешь, каким будет наказание для Ефремова?
- Думаю, штрафы для водителей кратно увеличат...
В Норвегии, где температура достигла 31,2 градусов, водителям советуют остерегаться оленей и овец, укрывающихся от солнца в дорожных туннелях.
Младший брат сегодня спросил:
- А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?
- Да.
- Так их же можно все выучить.
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
Когда я ем, я добрею. Вывод: в еде содержится доброта.
2035, Норильск
Мама сыну: - Иди ведро солярки с речки принеси
Сын: - Не могу! Вы с папой не проголосовали за поправки, и теперь Америка захватила наши ресурсы и держит их в непротекаемых цистернах!
Тревожная музыка, голос за кадром: - Вы хотите такое будущее?
Участникам холиваров и срачей. Довод "А у вас негров линчуют" снова в силе.
- Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт - два.
Если сердечный приступ - три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.
- А налом можно с вами рассчитаться?
- Аналом? Можно…
Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...
Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
ВОЗ меняет свои взгляды на маски, как перчатки
Внук вбегает в гостиную:
— Дееед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое «прямая линия»?
— Это, внучок, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было.
Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: - Ну-ка покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: - Пи пи!
Он: - Это хуйня.
Я: - Но он старается...
Цыплёнок: - Я стараюсь!
- Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет!
- Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии...
Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.
Нужны обе руки, некуда девать телефон, несу его подмышкой. Подмышка умудрилась сквозь чехол снять блокировку, зайти в часы и переставить будильник на 2:17 ночи.
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
Глядя на тело молодой любовницы, Пётр Петрович вздохнул, вспомнив тело своей жены, и внезапно по-новому понял, что такое «антитела».
А знаете ли вы, что в женском аду все мужчины — геи.
В мужском, кстати, тоже.
Ну, ничего... Следующий, после Трампа, президент - поднимет Америку с колен!
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.
Муж с женой сидят за столом. Муж:
- Черт! Пролил все красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
- Воспользуйся пищевой содой.
- И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, а?..
Песков: - Тут такое резонансное происшествие. Полицейский в Сургуте при задержании повалил женщину на землю и придавил ее шею коленом за то, что она отказалась уйти из парка.
Путин: - Допросить и выяснить, не являлся ли данный факт провокацией, с целью организовать массовые беспорядки в России.
Песков: - Мы его уже...
Путин, бросая ручку на стол: - У вас со здоровьем всё в порядке?! Женщину допросить!
- Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
- Ну, я же не знала, что ты согласишься...
- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие...
Если девушка пишет - значит она соскучилась, а если не пишет - значит ждет когда соскучишься ты.
- В Америке весьма вероятна вторая волна.
- Коронавирусной инфекции?
- Нет, чернорасовых погромов...
Объявление на сайте знакомств:
"Женатый, пожилой, некрасивый, безработный, ленивый, больной, неспортивный, занудиливый, пьющий и курящий мужчина, не имеющий ни машины, ни квартиры, ни дачи, а имеющий только долги и судимость познакомится с незамужней, молодой, симпатичной, обеспеченной, трудолюбивой, здоровой, спортивной, обаятельной девушкой без вредных привычек, долгов и прочих проблем, с квартирой, машиной, дачей с целью проверить, действительно ли противоположности сходятся."
- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.
Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, еще и голова болеть не будет!
Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.
Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже не стыдно.
Лучшая оценка для женских сисек - твёрдая троечка
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
— Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
— Ты, че сынок не видишь я занят.
— Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
— Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
— Петрович, а здесь водятся медведи?
— Да, какие тут на хер медведи.
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?
После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: "Что, не завелась?".
В Apple переделали Siri - голосового помощника IOS. Теперь на фразу "All lives matter" (Все жизни имеют значение) следует ответ "Black lives matter". Сын проверял лично - все именно так. Google запретил называть в языке Go компьютеры master и slave. Эпидемия, похоже, не легочная, а мозговая. Врут нам про вирус, что он легкие поражает.
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Чем больше в телевизоре смеха, тем меньше - юмора.
Дувушка в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам надо отдать в этом месяце за электричество.
Для участия в Евровидении требуются бешеные бабки!
- Сколько времени вам понадобится?
- Точно не знаю.
- Ну, можете хотя бы грубо сказать?
- Хуй его знает блядь!
- Папа, а что такое патриотизм?
- Это когда люди много много трудятся чтобы мы могли покупать замки, виллы, яхты, иметь счета.
- Но как люди терпят это?
- Они злятся и это уже называется экстремизмом.
- Ты меня больше не любишь - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
- Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
Движение поездов под угрозой: Минздрав требует увеличить расстояние между рельсами до безопасных 2-х метров.
Учитесь быть непредсказуемыми. Скажем, приходите вы вечером с работы и застаете жену в объятьях любовника.
Вместо того, чтобы устраивать скандал и бить любовнику морду, улыбнитесь ему и удивленно скажите: "Добрый вечер! Кого ебем?".
После принятия поправок к Конституции на дверях Приемной президента РФ сменилась табличка:
"Президент России Владимир Путин. Теперь мы открыты до последнего россиянина".
- И как тебе клиент?
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?
Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати.
- А в меня парень влюбился, Никита.
- Семёнов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький ещё.
- А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет.
- Тебе когда 40 будет, он уже умрёт давно!
- Не умрёт. Мы на свидание пойдём скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17...
Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы:
- Это от судьи зависит - могут и 20 дать.
- Какие сиськи тебе нравятся?
- Ну... разные.
- О, тебе повезло. У меня как раз разные.
На первом свидании можно снять трусы.
Но снять маску - ни в коем случае!
- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
— Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?
— Потому что до выключателя не достают!
Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене, стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
— Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? Можно ли назвать автоинспектора — козлом?
— Нет, конечно. Он ведь — лицо государственное.
— А могу я сказать козлу: "Товарищ сержант"?
— Законом это не запрещено.
— Ну, тогда — до свидания, товарищ сержант
Россияне стараются скрывать симптомы коронавируса, чтобы их не отстранили от участия в голосовании.
В тихом омуте черти — интроверты.
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
Когнитивный диссонанс: люди, которые до сих пор берут взятки в бумажных конвертах, принимают закон об электронном голосовании.
Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!
Режим самоизоляции усилил депрессию. Обратился к психотерапевту и... О, чудо! По его совету рано утром вышел на балкон, улыбнулся новому дню, потом облил водой всех прохожих и громко послал их всех нахер... Психотерапевт был прав - настроение постепенно улучшается!
Пробки - 9 баллов. Людям надоело сидеть дома, и теперь они сидят в машинах.
Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.
В Миннеаполисе решено расформировать полицию. Вместо нее улицы будут патрулировать протестующие.
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "любимый", "дорогой" и "зая", а "хрен безрукий".
Ищу выносливого собутыльника, для совместного преодоления депрессивного состояния, на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секс шум в ушах, что это такое.
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
- А я хочу, быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!
- Ты хочешь быть Порше?
Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.
Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!
— Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.
Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие «нахрена я это делаю».
- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто - он?
- Холодильник!
- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!
Только женщина может разглядеть другую женщину с микроскопической точностью.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.
Любовь за деньги обходится дешевле.
- Сейчас по каналу про животных показали - тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в газели было?
- Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается, Пушкин совсем не сочинял стихов!
- Где же он тогда их брал?
- Переписывал из интернета!
- С чего ты взял?
- Зашёл я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи, как в книге пушкинских произведений! Вывод напрашивается сам собой!
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!
Коллективное безумие - побочный эффект коллективного разума.
Мужик приходит домой пьяный вхлам. Жена:
- Опять нажрался, сволота такая?
- Люсенька, да я, понимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.