- Мне нравится твое имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?
- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Тебе твоя девушка изменила.
- А хорошая?
- А хорошая не изменила бы.
Две вещи не стареют: чёрный юмор и невакцинированные дети.
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Самый лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым.
По поводу росгвардейцев, один из которых изнасиловал другого бутылкой, вопрос у меня только один.
Когда ждать ролика в поддержку путинской Конституции с их участием?
Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.
Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.
- Как вы объясните, что в голосовании приняло участие 146% населения России?
- Понимаете, в России в обычное время живет 100% и еще 46% вернулись на Родину из-за коронавируса.
Звонок директору цирка:
— Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
— Здравствуйте. А что вы умеете?
— Ну, скажем, жонглировать...
— И все?
Обнуление сроков президента в связи с незначительными изменениями конституции это всё равно, что обнуление сроков годности просроченных креветок, после добавления их в салат.
— Вчера познакомился с работницей "Билайн".
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно сексуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
- Петрович, тут у мужика чип сломался.
- Это все херня! Тащи ключ на 17 и молоток!
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.
Странные они, эти росгвардейцы: бумажного стаканчика боятся, а бутылками друг друга в жопу трахают.
Ну наконец-то настоящее равноправие! В моем подъезде на стене кто-то нарисовал карандашом мужские сиськи.
Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
- Лети-лети лепесток через запад на восток...
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
Умом Америку не понять: рабами у них владели Вашингтон с Джефферсоном, а памятники сносят Колумбу.
Домашняя кошка - это устройство для переработки рыбы в шерсть.
Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.
Запись в дневнике: Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
Я не понял. А Шварценеггер совсем не собирается извиняться?
Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.
Во время прямого эфира Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги.
В общежитии девушку готовят к свиданию:
— Давай по 50 грамм для храбрости!
— А может, лучше по 100 для глупости?...
Песенка про карантин:
Важней всего - полгода в доме...
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.
С моей интуицией мне только угадывать в какой руке арбуз.
Два чиновника сидят в курилочке, один возмущается:
- Пора уже вводить уголовное наказание, за дачу взятки в особо циничном размере!!!
- Сеня, ты наверное хотел сказать - в особо крупном?!
- Нет, именно в особо циничном! Ты прикинь, какая наглось, меня тут одна бабка 100 гривнами вдохновить попыталась!!!
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара... "
- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
- Возьмем еще более другой случай...
- Какие ассоциации у вас рождают слова Россия и право?
- Ну, крепостное право. Ну, водительские права...
- А ещё?
- А больше ничего!
Мужик в аптеке просит продать средство для усиления потенции.
Аптекарь протягивает упаковку и говорит:
— Хочу предупредить Вас, что это средство несовместимо с употреблением алкогольных напитков.
Мужик возмущенно:
— Как так?! Средство для потенции, не совместимое с алкоголем — это же форменное издевательство, а не средство!
Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
- И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака.
- А что вы хотите?
- По 2 Доширака, каждому члену семьи.
Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: "А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!".
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
— Зина, в магазины можно больше не ходить.
— Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
— Нет, у нас работа и деньги кончились.
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
Плохому пластическому хирургу после операции приходиться сразу менять и свою внешность.
Правительство иначе относится к своим гражданам - у кого дома есть оружие, чем к тем, у кого дома телевизор.
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:
- Знаешь, я уже не знаю, что делать.
Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орет на меня, что я снова шлялся допоздна.
А приятель ему и отвечает:
- Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчет пососать?! " И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.
Вовочка поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Дерёмся!
Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
— Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
— Какие люди?!
Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится..."
Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.
Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные.
А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.
Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.
- Вы разбираетесь в котах?
- Оу! Коты - это мой хлеб, как сказал бы Альф.
- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
- Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина - лучшая страна в мире?
- Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
- Эээ... И?
- И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?
- Ты бы все-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
Никогда не видел летающих тарелок? Женись!
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей идиоты.
- Нет, 73% это не половина.
Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
У жены, для того, чтобы было на кого свалить свои косяки, существует муж. А мужа – кот. Но когда ты приходишь глубоко ночью пьяный, от тебя разит бабскими, чужими духами, трудно убедить жену, что ты бухал с котом.
Психиатрическим сообществом был обнаружен новый вид извращения - ношение маски на улице летом "маскокизм".
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
Страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
- Я никогда в своей жизни не считал деньги!
- Всему виной было их отсутствие...
Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
Чем дольше самоизоляция, тем выше вероятность обнуления семейного бюджета.
Даже самый смелый мужчина боится спать один.
- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?
- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.
- Доктор, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!
Улыбайтесь, господа! Ведь именно с этим выражением лица делается большинство людей на планете!
Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.
Только и слышу: "Бабы - дуры… Стервы…" "Мужики - козлы… Идиоты…"
А интерес друг к другу никак не пропадает...
- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.
От стройной до полной женщина проходит еще через три состояния - крепенькая, сбитенькая и полненькая.
Мать звонит сыну в другой город:
- Что сынок, как живешь, где работаешь?
- Живу потехоньку, на работу устроился - на валыне играю.
- Как платят-то?
- Да смотря кого закажут.
Рассказал один знакомый вернувшись с армии.
- Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ: половина взвода трясет деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.
- Милый, ты знаешь, что одно прикосновение лучше всех слов!
- Да! Я тебе сейчас ударю!