Боженька!
Если ты меня слышишь, пусть мои лишние десять килограммов перейдут к тому, кто сейчас это читает!
«... а если ваше мнение туда не засовывается...»
(отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)
- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше...
- Говорят, что для актера самое ужасное - забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.
- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... Всю скотину собрала!
Я: надо записать пока не забыл.
МОЗГ: надо забыть пока не записал.
- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
- Надо разогнать самолет - и поставить его на ручник.
Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться - и решение было найдено.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".
Атеист от сатаниста отличается тем, что он все-таки надеется, а сатанист знает, что Бог ему не поможет.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
В марте: спортзалы закрываются
Ты: блин, только хотел(а) похудеть к лету, обидно конечно

В июне: спортзалы открываются
Ты: а все, все уже, раньше надо было
Приходит домой офицер, сын его спрашивает:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже «Активия» не достаёт.
Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».
Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают - это клитор.
А еще не поздно внести в Конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?
Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь... А вторую как зовут?
Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка...
Я как-то машину покупала у семейной пары. Мужик узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает: "А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?"
А я с дуру: "Почему нельзя, можно"
Вы бы видели взгляд жены
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты плохие?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... Личное письмо писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Парад.
Вот на красную площадь стройными рядами выходят войска.
- А что это за колонна со странной походкой?
- Это росгвардия.
- Не все женщины продаются!
- Да... У некоторых такой нетоварный вид.
То, что раньше было «ой, выключи радио, опять там это дерьмо играет», теперь на афишах называется «Золотые Хиты!»
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
- Собчак красивая!
- Сивая, сивая, сивая - ответило эхо.
Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию.
Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против.
Зря ходили - в сумме их голоса обнулились.
Краткое содержание указа Собянина об отмене «самоизоляции»: С ЦЕПИ СНЯТЬ, НО НАМОРДНИКИ ОСТАВИТЬ.
Первый шаг к своему собственному бизнесу - это регулярное питание бизнес-ланчами.
- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой еще нахуй новый год? Так, пиздуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка - обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
Насколько у Айзека Азимова было проще "доказывать, что ты не робот". Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.
Голосование за "Единую Россию" - это всегда как первый секс: половине утром противно, половине стыдно.
К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.
Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть его после 18:00, а он мне: "Будет день - будет пища..."
- Хочется почитать хорошей, качественной фантастики.
- Почитай поправки к Конституции.
Заходят два росгвардейца в магазин:
- Нам две бутылки водки
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Стоит мужик пьёт водку, подходит гвардеец
- Бутылочку не выбрасывайте пожалуйста
- Ты что, идиот?
- Почему меня все об этом спрашивают?
Все, что нужно женщине - это говорить с ней о ней самой.
Ну вот и закончилась демо-версия лета.
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами.
Теперь её ум никого не интересует.
Удручает, что в нашей стране уровень воспитания и культуры обратно пропорционален разгулу демократии.
Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают...
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты все это время питался?
- Жена еду приносила.
Решая дилемму: спасать население или экономику, власть этой страны решила спасать главное - себя.
В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Девочки, занимаясь поиском героя своего романа, постарайтесь не найти геморрой своей жизни.
Говорят, российские президенты в момент смерти вспоминают все указы, которые они подписали, и им становится стыдно...
Мама рассказала историю как в 91-м несла кал на анализы и по радио сказали что союз развалился, и «я стояла посреди улицы с какашками в спичечном коробке и думала что теперь делать, нести их нет»
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
Я согласен со всеми. Но только когда я умру.
Чем толще человек, тем богаче его внутренний жир.
- Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
- Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
- И это все?
- Нет, не все. Перед тире - не ставь.
- У вас в ресторане борщ вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа - мечтатель, а в 7 часов - невыспавшийся человек.
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- ГлазкИ в двери вставляю.
Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств.
Я так тоже согласен жениться...
- Доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А что?
- Ничего. Я - логопед, чем смог - помог.
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.
Научно-познавательный телеканал "Че?".
- Вы слышали: Пригожин сравнил онлайн концерты с сексом по телефону.
- Боюсь даже предположить, с чем можно было бы сравнить пение под фонограмму.
Впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.
Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.
- Так, пиши: причина смерти - коронавирус.
- Доктор, так тут же огнестрел...
- Да, это сопутствующее заболевание.
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.
Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?
Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "На себя" и "От себя"!
Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.
- Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
Будь собой и люди перестанут просить у тебя в долг.
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...
- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, блять!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.
Помни.
Ты не страшная.
Ты, на любителя.
Знакомый мне рассказал, как воспитал своих соседей. У них собака, но гулять с ней никто не хотел, просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке. Так он собирал ее говно, стучал им в дверь и когда они открывали - кидал им говно в квартиру и орал: "Смотрите, ваша собака потеряла!". Было это три раза. Теперь с собакой гуляют.
— Милый ты любишь меня?...
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным?
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак - слушать советы алкоголика.
В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Рита не тушит, а зажигает...
Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
- Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?
Любовная лодка разбилась о коралловый риф мужика посимпатичнее и поумнее.
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...
У меня соседи какие-то ебанутые.. Днём с удовольствием слушают музыку, а ночью стучатся в дверь.
Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза...
И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.
- Дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься...
Смеркается. Жена приходит домой с работы. Глухой муж спрашивает:
- Что, на улице гроза?
Жена объясняет:
- Нет, это забор электросваркой ремонтируют.
Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.
Нормальный человек не может получать удовольствие от того, от чего получают удовольствие мазохист, но мазохист может наслаждаться тем, что любого нормального человека делает несчастным.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
- Доченька, ты руки помыла?
- Мама, но ведь я только что под дождем была...
- Послушайте, ваш кот так ужасно орет про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
Оптимисту хорошо, даже когда всем плохо.
Есть простой способ почувствовать себя большим и сильным: взять кошку на руки.