В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
- Вы знаете, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер.
- Но почему?
- Вы не расписаны!
- Это что, борьба за нравственность?
- Нет, это борьба за прибыль!
Винда, установленная давно и на старом компе - это виндаж.
(разговор о "Лебедином Озере").
- Может быть, ты и сюжет помнишь?
- Очень смутно. Я совсем маленькая была, когда его в последний раз показывали...
Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.
— Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ закончил…
— А-а-а! Давай покажу как.
— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:
"Донос"
"Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!
Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.
Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
- Ваше имя?
- Паша.
- А полное?
- Павел.
- Еще полнее?
- Куда еще полнее, я и так жирный.
- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять ее на телефон и выложить на YouTube.
Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как развеселые и затяжные похороны убиенной елки.
В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.
А почему алкоголику управлять автомобилем нельзя, а маразматику страной - можно?
- А можно заплатить визитной карточкой?
- Вы имели ввиду кредитную?
- Нет!
Мы с женой познакомились при необычных обстоятельствах. Я шел, ничего не подозревая, по темному проулку, а она в свадебном платье с баночкой хлороформа поджидала за углом.
Отзыв на вибратор на АлиЭкспрессе:
- Came very quickly.
- Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе?
- Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают.
Стирать черное белье отдельно от белого теперь как-то неудобно. Должен ли я преклонить колено перед черным носком, стирая его отдельно от белого, и как на это посмотрят носки других цветов? Так много вопросов и так мало ответов...
Ведет Фурманов политзанятия, толкует про классовое сознание, а бойцы не врубаются - малограмотные. Заходит Василий Иванович:
- Давай, комиссар, я им на пальцах объясню. Вам вчера "Муму" Тургенева читали? Так вот, у Герасима классового сознания не было - вот он и утопил не ту суку!
- Вы были в Европе?
- Да я живу в Европе.
- В каком городе?
- В Перми.
На сайте бюро путешествий, с которым мы ездим в автобусные поездки по Германии и Европе, поместили сегодня информацию. С 21 августа туристы-пассажиры, заплатив 10 евро в день, могут ехать без масок. Кто зажидил евры, сидят в масках и не вякают.
В принципе, это всё, что нужно знать о смертельном вирусе.
- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
Роспотребнадзор считает, что требование пребывания на нудистском пляже в маске и в перчатках не является чрезмерным.
- Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
- Какая, Таня?
- Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.
Знал ли Джонни Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в blue-ray качестве?
- А зачем на телефоне "авиарежим"?
- Ну это например если он вылетит в окно, чтоб с ним ничего не случилось...
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!
В наше время, к арсеналу русских народных магических артефактов типа: ковер-самолет, сапоги-скороходы, меч-кладенец и шапка-невидимка добавилась маска-ковидимка.
- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?
Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.
Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.
- Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
- Похоже, у вас баба.
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там выскакивает реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 100 м от вас". И ты вздрагиваешь, смотришь в окошко, и проверяешь засов на двери...
Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.
Следующей целью негритянских протестов будет черная металлургия.
В «Пятерочку» требуется старший кассир.
Требования к кандидату: плохой слух, имя - Галина.
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города, не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.
— А правда, что в России могут запретить YouTube?
— В России могут запретить вообще все, что угодно. Потому что Россия, в отличие от всех прочих государств – свободная страна, в которой нет никаких ограничений!
Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен.
Он умудрился срезать на стометровке.
- Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
- Ты кто, не юрист ли часом?
- Нет, я токарь.
- Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
- А если на Луне выстрелить вверх, долетит ли пуля до Земли?
- Если выстрелишь параллельно поверхности Луны, то можешь попасть себе в спину!
- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?
- А почему когда самолет переходит на сверхзвуковую скорость, раздаются хлопки, да еще такие громкие, что похоже больше на взрывы?
- Взрывы - это когда перед сверхзвуковым самолетом вырастает звуковой барьер, то второй пилот по команде первого открывает окно, и бросает вперед по курсу динамитную шашку, которая этот барьер и проламывает...
Подпишите договор с нашей фирмой - и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат.
Когда власть не в состоянии сажать преступников, то она сажает тех, кто в Интернете и на улицах сообщает о преступлениях.
Мне так нравится артистка Ингеборга Дапкунайте: и внешность и актриса хорошая, а имя просто шедевр - так похоже на ёб твою мать...
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!
У настоящего холостяка из мебели должны быть стул и надувной матрас.
Спинка стула для платья незнакомки; матрас - зона комфорта.
А почему только неграм можно переиначивать факты и называть мародерство - лутингом.
Давайте, тоже скажем, что их предки не пахали в полях, а фармили кукурузу.
- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ дает Аллах, вах!
Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: Да... Стыд-то какой!!!
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.
Босс подчиненному, работающему на удалёнке:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму!..
Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.
Заходит человек в новую квартиру, а там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить...
Снизить долю нелегального оборота крепких напитков поможет увеличение минимальной зарплаты граждан — ее должно хватать на 100 бутылок водки
- Ты как?
- Лучше...
- Лучше?
- Лучше не спрашивай...
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "алкоголик" заменить на "человек с нетрадиционной трезвостью".
В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?..
Хуйню, говорю, несешь.
– Привет, ты где?
– Географически или экономически?
И ведь, что нужно было сделать? Завербовать в каждом из сорока восьми штатов, по одному полицейскому, и назначить им час "X".
А мы, блин, на аналоговнетовое гиперзвуковое оружие бабки тратим... Охренеть!!!
Договор - это тот, кто ворует собак.
- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.
Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в Индии.
- У меня с мужем всё нормально, но напрягает, что ему блядюшки нравятся.
- Пойми, не были бы они в его вкусе, он на тебе бы не женился!
Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.
— Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
— Космонавт!
— Почему?
— Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...
Умирает Рабинович и просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!..
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон".
Только что придумали пикап-термин: брют-форс - спаивание сухим шампанским всех окружающих девочек в надежде, что от хоть одной перепадет.
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.
Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека - домасапиенс.
- Реши экономическую загадку. Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США. А вырубка леса в Китае запрещена. На эту загадку трудно было бы найти ответ, если бы не огромный северный сосед Китая...
- Неужели Монголия?!
Неважно сколько мне лет, пока жива моя мамочка я - ребенок.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.
Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние - небесное...
Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
- И откуда ты появилась?
Девушка (тихо, спокойно):
- Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...
Объявление.
Срочно!
Страна ищет политическое убежище.
Я периодически подкармливаю бездомных кошек и собак. В чрезвычайной ситуации они будут кушать трупы людей и поэтому будет меньше зомби.
- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.
Фехтование — лучший спорт для карантина.
Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
- Моя тоже не любит готовить.
Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка.
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Вы, наверное, ошиблись номером.
Два медведя весной:
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!
- Что, очень крепко спал?!
- Ага! Всю зиму с мужиками бухал!
- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.
Если люди говорят о себе либо хорошо, либо ничего, значит они уже умерли?
- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему?
- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.
Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.