Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.
Я: - Ну как, я сдала?
Инструктор по вождению (плывет к берегу): - Нет!
В список поправок в Конституцию ошибочно попала поправка о запрете внесения поправок в Конституцию.
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!
Диалог с дочкой:
- О, что это, паскаль? Мы тоже изучаем паскаль!
- Это не паскаль, это пиэйчпи.
- Будь здоров!
В связи с кризисом поглядываю новую работу, в том числе для интереса и за рубежом.
Предлагают, в том числе, в Германии сантехником, электриком. Ну электрик мне конечно гораздо ближе, но судя по некоторым фильмам, у сантехника гораздо больше перспектив...
Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...
- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования.
"Ты об этом пожалеешь" - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
Мальчик: Не пойду голосовать, потому что результаты нарисуют!
Мужчина: Результаты заранее нарисованы, но проголосую, так как тогда буду иметь моральное право обвинять власти в рисовке.
Дед: Где мой паспорт, блять? Опять эти два мудака спрятали мой паспорт!
Мой муж - очень хороший отец. Когда дочке исполнилось два года, он предложил подарить ей ножик, чтобы она пару раз порезалась и научилась с острыми предметами обращаться. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать.
- Нет, спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.
Когда Эсмарх принёс в патентное бюро необычную лейку для садоводов, над ним посмеялись и сказали: "засунь её себе в жопу". Ну а он подумал: "а это мысль".
Ещё одно уголовное дело - и Следственный Комитет выдаст Алексею Навальному золотую дисконтную карту.
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
Немного о программировании: палка, палка, огуречик - получился гиперпространственнный плазмоускоритель...
Извините, а уже внесли в поправки конституции пункт о том, что каждый россиянин имеет право на свободу от глистов?
Отец Сергий захватил женский монастырь в Среднеуральске, сверг настоятельницу и пригласил казаков... Похоже, Бог услышал молитвы монашек!
Представители ресторанного бизнеса, просим Вас открыть бар, назвать его «На работе». Тогда мужьям не придется врать женам, когда они спрашивают, где задержался.
Премьер приказал ФСО проверить, как выделеные средства дошли до регионов. ФСО проверило и доложило, деньги дошли и распределены между беднейшими семьями чиновников, а богатые пенсионеры и инвалиды в этих средствах не нуждаются
Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
...
...
...
99787. Ногти
Суд избрал в качестве меры пресечения для Михаила Ефремова домашний арест и прогулки до бара строго под конвоем.
У тех, кто жрёт без разбора и не занимаемся спортом, "позы" - исключительно бурятское национальное блюдо.
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Пришел домой с работы, поужинал, зашел на pornhub - и ВОТ ОНА, ЖОПА!!!
А на работе так, недоразумение...
Мужики и так собирались пить, а тут кто- то еще и про день рождения Константина Бальмонта вспомнил.
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: "Света, давай останемся друзьями!".
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.
Жизнь на паузу может поставить только запой.
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.
Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. По окончании муж спрашивает:
- Ну, как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.
Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платежной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".
- Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
- Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
— Он мне пишет: "Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?"
— А ты?
— А я Света.
Простым будет 2027 год. До этого все не простые.
- Какой признак указывает на то, что женщина действительно очень страшная?
- Собаки, трахая ее ногу, закрывают глаза.
Я помню Вас психически нормальным...
В чем разница между твоей девушкой и Москвой?
Москва не резиновая.
-...а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???
Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.
— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Неее!... Таких денег у меня нет!!!...
Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
— Да ради бога, забирайте у нас и свободу, и демократию. Только не трогайте Facebook, Инсту, Apple и гордость за достижения наших предков.
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка.
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же.
Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".
- Не могу воспринимать слово "симбиоз" нормально с тех пор как узнал, что морской огурец живет в симбиозе с рыбками, живущими у него в жопе.
- Живущая в жопе у морского огурца рыба получает питание и защиту, а морской огурец - рыбку в жопе.
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
— Скажи, — спросил его священник, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет.
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию.
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...
Пошел в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.
Колбаса из сои, сыр из пальмы, а теперь еще и шоколад без ГМО?! Везде ворюги!
Ты простой инженер на заводе, а твоей судьбой интересуются люди из Министерства. На аттестации, где другому указывают на дверь и называют дебилом, тебя хвалят за неординарное мышление. Тебя знают все начальники цехов и первыми тянут руку, чтобы поздороваться. Ты можешь допустить охеренный брак в своей работе, но виноват будет другой. Ты офигенный семьянин, и никогда не скажешь слова против решения жены. Но есть опасность, что все это изменится в один миг. Тот миг, которого ты очень боишься.
Боишься, что станешь посмешищем для всех.
Это тот момент, когда твой тесть, директор этого самого завода, выйдет на пенсию.
Министр экономразвития Орешкин: "Санкции - это хороший тест для российской экономики". Честно говоря, и сам Орешкин - суровый тест для нашей экономики.
В США за время карантина раздали триллион долларов.
В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.
- Если программа проприетарная, значит нужно по-умолчанию быть готовым к тому, что она сделает с твоими данными самые ужасные вещи, которые только можно представить.
- Продолжай, у меня встал.
Что такое борьба с коронавирусом? Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест.
Люди, жалующиеся на вселенскую несправедливость, на самом деле просто мечтают о вселенской МНЕсправедливости
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
Малой сегодня утверждал, что робот-заяц из "Ну, погоди!" - это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восстановился из лужи.
Похоже, что Китай наконец изобрел то, что может работать больше трех месяцев.
— Отпусти меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!
— А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу …
Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".
Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она как женщина должна меня понять...
- Не стоит заниматься зубрежкой, отказывая себе из-за нее в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому еще в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы...
- Простите, а вы точно профессор математики?
У нас в офисе, чтобы помыть кружку надо спускаться этажом ниже. Влом. Купила кружку из коричневого стекла, чтобы чертов чайный налет не было видно. Сейчас кружка по свойствам приближается к китайскому чайнику, в который после долгого использования налил воду без заварки и на выходе будет полноценный чай.
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?..
- Потому, что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
Почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений так ненавистного им Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?
— О, господи, опять? Отстань!
— Яна, я и не думал ни о чем таком. Но ты так кстати наклонилась.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
- Когда парень просит у девушки руки?
- Когда у нее устают губы.
— Художника каждый обидеть может.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!
Болтаю как-то с женой...
- Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
- Девочки меряются перцами мальчиков!
В торговом зале гипермаркета девушка раскладывает на полках товар. На её бейджике обозначено её имя "Тамара". К ней обращается покупатель:
- Тамара, ты веришь в любовь с первого взгляда... или мне пройти мимо тебя ещё раз?
Жена - мужу:
- Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
- Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...
Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!
- Как лучше всего сообразить на троих?
- Купить бутылку и сесть перед зеркалом?
- А где взять третьего?
- Ну, после первого стакана там их будет уже двое!
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя!..
Новый русский у зубного врача. Зубной:
- У вас, я смотрю, зубы платиновые, пломбы золотые, что будем лечить?
- Ничего лечить не будем, будем ставить сигнализацию.
У людей, у которых нет проблем, есть все же одна проблема — они начинают думать, что способны решить чужие проблемы.
Всё, что тебя не убивает - пытается тебя наебать.
Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.
После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами
Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!
- Люблю, знаете, позвонить себе домой на свой же собственный автоответчик и поговорить с умным человеком...
Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует...
Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
- Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освободить нижнюю полочку для меня?
- Конечно, бабуля, вам в каком купе?
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
- Ну ты и дурак!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?