Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.
Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки
Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать им покупки, одна тушка куринная пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им что испорчен штрих-код, не проходит мол...
- "Ой, я сейчас быстренько поменяю" - сказала жена и в торопях ушла куда то в зал магазина.
Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт...
- Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу будете ждать?
- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- Ребенка в садик отдали?
- Да.
Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
У нас в стране три вида погоды - грязь, грязь засохла, грязь замёрзла..
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
Поставщики масла "Президент" проголосовали за обнуление срока годности.
Телефон у меня в руке: как-то ты странно глазами повёл, введи-ка пин-код...
Телефон у меня в кармане: включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне... так, что там еще... а давай ещё три раза наберём неправильный пароль в онлайн банк!!!
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, все верно, я на работе.
Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.
В Кремле два вождя: одного обрабатывают формалином, другого — хлоркой. Обоих пора выносить
У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это те, кто плохо разбирается в женской психологии.
А козлы - те, кто разбирается хорошо.
Новая победа участников движения BLM. Теперь в США на законодательном уровне запрещено при приёме афроамериканца на работу щупать его мускулы и проверять зубы.
Требования к машине:
- Нужен большой и просторный салон. У меня рост 200 см. И вес 120 кг. В семье я самый маленький.
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!
Если в США рассматривают возможность выплат афроамериканцам за рабство, то почему бы в России не начать выплачивать пособия потомкам крепостных крестьян?
Может мне кто-то объяснить, где эта граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла, слезь"?
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.
На участке голосования.
- Извините, а можно посмотреть поправки?
- Да, вот смотрите: голосование перенесли с 22 апреля на 1 июля.
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
Кулинарная тема на медицинском форуме:
- Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога, добавляете овощи...
Как встретить настоящую женщину?
1. Испугайте коня
2. Подожгите избу
3. Ждите…
В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.
Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
В цирке:
- Папа, зачем дядя засовывает свою голову в пасть льва?
- Жизнь довела, сынок.
- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо ехать на море?
- Море волнуется - раз...
Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!". Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".
- Дорогой, тут пиздец!!
- Лечу!
- Я серёжку потеряла!!
Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
- Я ссать хочу...
Больше они ко мне не поворачивались.
Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!
Двойной облом: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.
В аду тебе гореть. Но чтобы сначала в очереди простоять.
— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!..
— Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?
Даже, когда женщине приходиться согласиться, её мнение не исчезает с лица.
В Манхэттене владельцы магазинов объявили День открытых дверей. Все лучше, чем день разбитых витрин.
Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
А если в прошивке роботаракана будет ошибка, то это будет баг с багом.
- Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
- А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание»
- в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла самолёт "Илья Муромец" или нет»
- Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
- Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.
Как похорошела Москва ква ква
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
Та, с гордостью:
- Размер одежды!
- Кто стал никем, тот спал не с тем...
Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки еще и на 23 февраля.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
А вообще, обнуление - это когда на упаковке с протухшим продуктом переписывают срок годности. У меня все!
Александр Домогаров запретил посещать его спектакли тем, у кого в крови меньше 2 промилле.
Идёт мужик по базару. Вдруг слышит к нему цыганка обращается:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу - что было, что будет! Ничего не утаю!
Думает - хер с ним, пусть погадает и даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек...
Мужик:
- Это что, по линиям видно?!
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям...
- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
- Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
- Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...
Охотней всего человек делится улыбкой тогда, когда надеется, что в ответ с ним поделятся деньгами.
Если москвичи не едут к морю, то море само приезжает к москвичам.
Все, у кого через 9 месяцев родятся дети, получат штраф за несоблюдение социальной дистанции!
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
«Управлять Россией несложно, но совершенно бесполезно». Александр II
Работница почты России идет домой неделю.
Жизнь - это борьба с реальностью за иллюзии.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
Мудрость приходит с годами... А потом уходит.
Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
- Do you speak English?
- Yes
- Name?
- Abdul al-Rhasib
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..
Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.
С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие.
Заголовок у новости: "В Екатеринбурге бабушка перевела мошенникам более миллиона рублей, чтобы вернуть деньги, вложенные в МММ".
Теперь потомки дворян должны встать на колени перед потомками крепостных.
- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.
Фамилия полицейского, задушившего Джорджа Флойда, - Шовин. Теперь расизм и шовинизм - одно и то же.
Путин и Навальный.
- Я написал статью про войну.
- А мне написали статью про ветерана войны.
Разговор бабок у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Отец звонит провайдеру насчет интернета, оформленного на маму. Оператор, видимо, спросил: "Вас как зовут?". Отец:
- Меня? Татьяна Юрьевна.
- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
- А кто это и что за работа?
- Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.
В Марокко правоохранители изъяли более семи тонн марихуаны. Как выяснилось, вся партия предназначалась для отправки в Нидерланды в качестве гуманитарной помощи.
Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.
Иногда вижу, как собачатники растаскивают собак, метнувшихся друг к другу. А вы представьте себя на их месте. Вы среди стаи голодных псов и хрен их знает, как они к вам относятся. У вас на шее ошейник, а свободу определяет длина поводка. И вдруг среди стаи голодных псов вы увидели человека...
Один студент говорит другому:
- Давай прогуляем лекцию.
- Да нет, мне выспаться надо.
Последний день перед отпуском - это момент, когда утром борешься с желанием налить "Бейлиз" в кофе, а вечером - с желание заночевать на работе, потому что не успевае-е-е-е-е-ешь...
Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.
В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся.
Какой русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
В знак солидарности с протестами в США, сотни тысяч россиян выражают свою поддержку и обещают в этом курортном сезоне не писать в Черное море.
Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут потходит к ним ежик и спрашивает:
- Мужики! У вас клей есть?
- Нет!
Уходит, через полчаса возвращается:
- Чего тебе надо, ежик?!
- А я Вам клей принес!
Сидят два алкаша.
- Вот ты, Колян, о чём мечтаешь?
- Ну, чтобы у меня был миллион долларов в банке, крутая машина и жена-модель! А ты?
- Чтобы каждое утро, когда я просыпаюсь, на столе была бы новая бутылка дорогой водки...
- Ну, это неосуществимо...
Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!
- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись - успеешь, а если не успел - ну и хрен с ним.
А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого врача, только что спасшего безнадежного больного.