Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.
Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.
Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.
А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!".
До Греты с погодой все нормально было.
С сегодняшнего дня мэр Москвы Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые сухие.
А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.
Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось...
Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также "в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и... Короче, у бабушки в деревне целая компания.
Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.
- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.
С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.
Занимательное наблюдение. Лето-2020. В год пандемии, даже первый месяц лета протекает как болезнь: то солнце, то дождь, то давление прыгает, то температура скачет!
Почему русская баба в горящую избу войдет? Потому что изба при нагревании расширяется!
Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.
В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.
Анальгин, несмотря на название, следует принимать орально
Мало кто знает, что сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.
Америке расовой толерантности надо поучиться у России. Например, у Пушкина, имевшего африканские корни, были белые рабы - крепостные крестьяне.
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
- Ну почему у комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!".
Задача успешной власти наебать народ так, чтоб он был счастлив.
Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...
В Миннесоте принят новый закон, согласно которому в машине каждого водителя должна быть аптечка, запасное колесо и представитель национального меньшинства.
- Владимир Владимирович, а давайте добавим поправку к Конституции, что после 50-ти людей к уголовной ответственности привлекать нельзя!
- Нет.
- А почему нет? Почему вам всем можно, а мне нельзя???
Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод.
Мимо идет старушка. Первый просит:
- Бабуль, подай провод.
Старушка подает. Первый - второму:
- Видишь - земля. А ты все "фаза, фаза"...
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
- Ничего не имею против сериалов, но они всегда грешат определенной долей предсказуемости... Помню, в детстве... По телеку крутили польский сериал "Ставка больше, чем жизнь". Бабушка все охала каждую серию - как бы капитана Клосса не убили... А мама успокаивала: "Не убьют, впереди еще семь серий, без него этих серий не было бы...".
- Покажи ей "Игру престолов".
Хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
3. Через месяц лето.
4. Через год лето.
- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.
Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки, кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину?
Демократы выбрали свой лозунг для избирательной кампании: "Сделаем Америку первобытной снова!".
Как стать миллионером?
Угадать, что придет на смену маскам и перчаткам!
Не надо бояться перемен.
Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.
В школе во время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя могут задавать и проверять задания удалённо.
Но больше всего повезло охраннику.
Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.
В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.
Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.
Да сейчас вообще хрен поймешь эту молодежь! Вчера вот к одной барышне в ночном клубе подсел за столик. Минут 20 нормально все шло, а потом она сказала, что вообще-то она парень.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить.
Если хорошее - воспользоваться.
— Ты кто?
— Я добрая фея.
— А топор зачем?
— Настроение плохое!
Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он. Это его там изучают...
Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
"Живу на последние деньги" - подумал простой россиянин.
"Что-то ты долго живешь..." - с подозрением подумало правительство.
Жесткий диск с порнухой накрылся содержимым.
Примут поправки - и опять подорожает свет в конце тоннеля.
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
- Ты чё реферат не пишешь? Завтра зачет же?!
- Да,... жду соседа.
- А чё, тебе сосед рефераты пишет по сетям?
- Да не, просто у него wi-fi незапаролен. Время, бля, уже час ночи, а эта козлина где-то шляется...
- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?
А вы знаете, что в свете последних событий, похоронный бизнес в России станет градообразующим...
Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что-то делать.
- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..
— Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
— Ну и чего ты хочешь, то?
— Можно я сегодня не буду любимой женой?
Ещё немного и пропагандоны этой страны начнут отвечать американским демократам:
- А у вас зато негрЫ линчуют!
Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем".
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось".
Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
Разъяренная толпа, ворвавшаяся в супермаркет в Нью-Джерси, столкнулась с довольной толпой, выходящей оттуда с добычей. Большое количество пострадавших.
Муж ночью сидит у компа, смотрит порнографические фото. Жена проснулась, в туалет сходила, возвращается, тихонько встала за спиной мужа и тоже смотрит. Вдруг муж слышит:
- Ну-ка, вернись на три фотки назад.
Муж ошанный кликнул назад.
- Вот! Такие шторки я хочу! - говорит жена.
Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.
А давайте следующим президентом изберем Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец...
Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.
Если супружеский секс в удовольствие, то он не долг, а привилегия.
Беседуют две подруги:
- Представляешь, у моего нового кавалера хозяйство длиной 45 сантиметров!
- Ничего себе! Это же просто в голове не укладывается!
Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.
Бесплатный сыр не тонет.
- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.
«На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал. Много интересных плакатов. Например: «Продам комод, недорого».
Ругаю в сердцах сам себя:
- Вот дурак!
Но подсознательно защищаюсь:
- Сам дурак!
Киркорову подарили фонограмму тишины.
Заголовок новостей: «Путин двумя словами прокомментировал возможность баллотироваться в 2024 году».
Россияне прокомментировали эту новость одним словом.
- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!
- Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?
- Конечно же за "Единую Россию", Винни!
- Ну ты и свинья!
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
- Почему, когда блондинки какают, образуются 2 кучки?
- Они забывают снимать стринги.
Кажется я чертов расист. Пью только беленькую.
Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши. Можно значительно сократить этот путь, если вставить в них серьги с бриллиантами.
Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.
Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Две подруги. Первая:
- Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить ни одного блюда!
Вторая:
- Что, блюда какие-то замысловатые?!
Первая:
- Да нет, просто все рецепты начинаются словами "Возьмите чистую посуду... "!
— Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.
— Не знаю, может с качелями, что-то не так?
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
Увидел рекламу стейков "Том и Джерри". Непонятно, они из котов или мышей?
Часто, глядя утром на женщину, мужчина с ужасом понимает, что в том, что он ее вчера соблазнил, была не его, а ее заслуга
Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.
А вот нефиг было негров-рабов завозить.
Надо было своих соотечественников закрепощать, как делали в России.
До сих пор тишь и гладь.
Говорить "отложил на черный день" теперь не толерантно, говорите пожалуйста "отложил на день, когда наступит жопа".