Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. В какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?
"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица.
"Полгорода", - ответил папа-медведь.
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но не за то, что она упадет, а за то, что у него встанет...
Когда-нибудь Ривз встретится с Безруковым и они сыграют друг друга в финальной вселенской постановке.
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
- Почему у немцев дороги хорошие?
- Потому что по ним танки не ходят.
Парень при знакомстве:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- А. Понял.
Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения...
В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и вернется разум?
— Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты?
— Уже полностью запрещен ввоз дешевого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время.
— Это неплохо, но мало. Что еще вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?
— Слышь, а Илон Маск, это кто?
— Это инженер!
— Прямо как наш Васька?
— Не, Васька — старший инженер!
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?
В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.
Фильм "Терминатор-7".

2030 год. Правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора,
чтобы он изменил ход истории и спас страну.

2020 год. Терминатор стучит в дверь:
- Это ты Джордж Флойд?
- Йеп. (Да).
- Вот тебе 20 долларов, сходи в магазин и купи себе сигарет.

Негр идёт в магазин и даёт продавщице двадцатку.
Та её проверяет, смотрит год выпуска - 2030-й - и вызывает полицию.
Сергей, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы".
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...
Жена часто говорит: «Помой пол — ты так чисто это делаешь», «Порежь хлеб — у тебя такие аккуратные кусочки». Ну я и думал, что вот такой уникальный. Как—то приехали на дачу к теще с тестем. И вот теща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку — ты так сорняки убираешь, аж загляденье». И тут я понял…
Путин наставляет главу «Норникеля»:
— Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать.
— Извиняемся. Мы думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше…
Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах.
Это все, что тебе нужно знать о современном мире.
- Катя, как у тебя прошло свидание с парнем, который представился Казановой?
- Когда сняла трусики, он с удивлением спросил: Что это за вертикальный шрам у тебя в самом низу живота, ножом пырнули?
- В России изобрели вакцину от короновируса, которую будут закапывать в нос.
- Не сработает. В России всё работает только через жопу.
- Почему президента называют "Гарант Конституции"?
- Потому что он гарантирует, что Конституция.
- Что Конституция что?
- Все.
МИД РФ заявляет: все демонтированные в США памятники "символам расовой дискриминации" могут получить политическое убежище в России, а если пожелают, то и гражданство России.
Если вы хотите чтобы пошел дождь - помойте машину.
Если вы хотите чтобы вам кто-то позвонил - начните есть курицу или рыбу.
Если вы хотите чтобы теща приезжала по приметам - смиритесь.
Штырит меня без машины. Открыла сейчас на кухне окно, слышу - сигналят. Смотрю в окно пристально и думаю, что ж я такого сделала?
Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".
Солянка - единственный суп, день рождения которого известен: второе января.
Россия - страна возможностей: здесь, блин, возможно все!
Россияне испытывают законную гордость — даже в период самоизоляции они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри.
"Живу на последние деньги" - подумал простой украинец.
"Что-то ты долго живешь..." - с подозрением подумало правительство и подняло налоги...
Для нормального расового баланса, белую нужно пить по-черному!
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
- Это что, шрам? Тебе идет.
- Это след от шапки.
Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но когда вернулся домой, то они все еще были там...
Сидит Ворона на дереве, держит сыр.
Мимо бижит Лисица:
- Ворона, ты как голосуешь: "за" или "против"?
Ворона каркает:
- ЗА!
сыр выпал, Лисица подхватила его и убежала.
Сидит Ворона на дереве. Без сыра. Сидит и думает: "Эх, дура я, дура. Надо было голосовать против!"
Мент, которыи купил 22 квартиры, стал начальником. Вот я и думаю, сколько надо купить менту квартир, чтобы стать президентом?
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.
Вернуть интерес к урокам русского языка?
Легко!
Достаточно в школах объявить, что в России теперь прошения о помиловании принимаются только собственноручно написанные, и без ошибок.
Китайский император Ковид Девятнадцатый.
Занимательное наблюдение. Лето-2020. В год пандемии, даже первый месяц лета протекает как болезнь: то солнце, то дождь, то давление прыгает, то температура скачет!
Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься...
Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чертегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.
В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23.1 кг?".
- Тест на коронавирус сдал!
- Тест на коронавирус принял!
Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.
Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!
Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, трахающего одного из пострадавших.
- Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот!
- Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.
- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?
Поздравление от мамы: ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ, ДОЧЕНЬКА, С 19-ЛЕТИЕМ И ЖЕЛАЮ ВСЕГО ХОРОШЕГО, ЧТОБ У ТЕБЯ ВСЁ БЫЛО ХОРОШО! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! (Куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
— Ну, с 20-летием, дочь.
— Мне 19, пап!
— А, ну да, точно...
Зеленский отказался от поездки на Парад Победы в Москву, несмотря на то, что его никто и не приглашал.
В Кремле паника и растерянность...
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
Хам-педант не только пошлет тебя на..., но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты...
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.
Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?".
Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые мудаки так хорошо выглядят...
- Мне собаку низя, хотя тоже хочецца.
- А почему нельзя?
- Уезжаю часто и вообще.
- Ну а кота как? Куда девать?
- А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.
Не унывайте, россияне! Печенегов и половцев пережили.
И эту напасть, которая тоже на букву П, тоже переживем.
(Под П, я имею в виду, конечно же, Пандемию.)
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
- Жена попросила повесить картину. Пошел за отверткой в машину. Нашел в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!
Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать.
Хорошо поработал - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена:
- Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится.
Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит:
- Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.
Верх карьеры - это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Если встать не на колено, а на четвереньки, есть шанс получить прощения сразу от двух негров. Извините, от афроамериканцев.
Скоро у нас начнется веселое время - буквально повсюду нам будут попадаться старушки с татуировками на копчике!
- Европа на Россию в суд подала.
- За что?
- Россия в Европу окно прорубила и смотрит. Вот ты можешь, когда на тебя смотрят?
- Нет.
- И они не могут.
- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь...
Не дадим переписывать историю, сами все перепишем!
- Вот скажи, почему наша страна такая большая, в ней очень много полезных ископаемых, а народ бедный?
- Чем люди умнее, тем богаче страна. Понятно?
- Нееет...
Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...
В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.
- Сынок, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Пап, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хер с ней!
Хозяйке на заметку. Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.
Моська громко лаяла на слона, считая того иностранным агентом.
Михаил Горбачев хотел отдать Карелию Финляндии. Жители Карелии сильно возмущены: "Почему же не отдал?!".
По-моему, примета, что если бросить в воду монетку, то обязательно вернёшься на это место - какая-то еврейская, и на русских не особо действует. По-русски надо не бросить, а аккуратно опустить в воду бутылку водки! Возвращение гарантировано!
Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: "Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой".
Женщины - как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.
- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.
- Скажи мне три главных слова...
- Иди кушать блинчики!