Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребенка смайлом на фотографии?
О каком сглазе речь, когда ебанутая мать - худшее, что с ним случилось?
Петр первый, Александр первый, Николай второй...
Владимир нулевой.
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэтхэма уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
- Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти?
Если в жизни не клеится, попробуй скотч.
Шалея от осознания собственной безнаказанности, забила в поисковике: "Фото обнажённого Укупника". Так вот, их нет.
Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.
- Ну вот провластвует Путин до 36-го года, ну а дальше-то что?
- 37-й.
Лучшее защита от короновируса - это контрастный душ.
Сначала включаешь прохладную воду. Вирусы млеют от удовольствия. И тут же резко меняешь на горячую воду. Вирусы разом гибнут от сердечного приступа...
Ну что вы, никакого резкого повышения цен и тарифов ЖКХ на следующий день после голосования не будет. Правительство доброе. Поживете по старым ценам еще недельку.
Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instagram.
Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему насрать.
Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато в тюрьме-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
Блатной сдает экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово "деликатная", то на 99% речь идет о стирке.
Песков сказал, что голосование за поправки "зацементирует" положение России. Т.е. надежд на какие-либо улучшения уже официально нет.
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.
Диалог на избирательном участке:
– На голосовании-то организовали лотерею...
– Ага, прям двойной лохотрон!
Коктейль "Ленивая Мери".
Просто закуси водку помидором...
Две подруги:
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
— Наташ, ты такая жалкая...
А ведь скоро начнутся эти издевательства от всяких Яндекс-дисков и Гугл-мэпсов!
"Посмотрите, где вы побывали в апреле, мае, июне 2020!"
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...
Если на сахарном заводе будет пожар - в первую очередь надо менять вывеску "сахарный" на "карамельный".
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтобы такой опыт пропадал.
Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель.
Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать.
Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!
У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
Без предварительной записи - только к патологоанатому...
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
С мужчинами как с мобильными телефонами.
Сначала выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры, ищем работу!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...
Для вас, баранов, в Конституции поправки по защите животных, а вы на выборы не идете!
Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
Интересно, дадут нам хоть пару дней порадоваться обнулению, или сразу заставят хорошо жить?
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель!
- Ну что ты чавкаешь да чавкаешь? Ты что, не знаешь - пост начался!
- Так от него, вроде бы, освобождаются пожилые люди, беременные и дети...
- Так ты жрёшь так, как будто ты - пожилой беременный ребёнок!
Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!
Компания БМВ запретила новым владельцам автомобилей перевозить рубероид в багажниках.
Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.
- Я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
- Зачем?
- Наверное, в качестве консультанта.
Если на твои похороны никто не пришел, значит ты всех пережил.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...
- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.
Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?
Парень - девушке:
- Давай поженимся.
Она в ответ:
- Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.
Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.
Парень — девушке:
— А давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.
В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.
Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!
Отвратительную расистскую выходку совершили в Америке.
На днях стало известно о мерзкой расистской выходке, случившейся в США.
Некие неизвестные персонажи подбросили в гаражный бокс единственного чернокожего спортсмена-гонщика в серии NASCAR Бубба Уоллеса - висельную петлю! Петля очень напоминала те петли, на которых во времена рабства вешали провинившихся рабов-негров.
Руководство ассоциации тут же выступило со следующим заявлением:
Мы рассержены и оскорблены, и не можем не упомянуть, насколько серьезно относимся к этому отвратительному поступку. Мы незамедлительно начали расследование и сделаем все возможное, чтобы найти ответственных лиц и исключить их из спорта. Как мы четко заявляли, в NASCAR нет места расизму, и этот акт только укрепляет нашу решимость сделать спорт открытым и радушным для всех.
К расследованию отвратительного преступления незамедлительно подключилось ФБР. Для выяснения всех обстоятельств случившегося было командировано 15 лучших агентов-федералов.
Другие гонщики и члены NASCAR выразили свою полную солидарность с афроамериканцем. В знак поддержки его гоночный автомобиль вручную выкатили на трассу перед заездом, а саму жертву расистского преступления задушили в объятиях вперемешку с рукопожатиями и похлопываниями по спине.
Растроганный Бубба даже сделал селфи на фоне своего автомобиля и других участников перед гонкой, и подписал его в твиттере "ВМЕСТЕ" ("Together")
Тем временем ФБР тоже не теряло времени. Изучив все улики, сопоставив все факты и допросив всех возможных свидетелей, преступление было наконец раскрыто:
ПЕТЛЯ ВСЕГДА ВИСЕЛА НА ЭТОМ МЕСТЕ.
ОНА БЫЛА НЕОБХОДИМА ДЛЯ ЗАКРЫТИЯ ДВЕРИ ГАРАЖА.
Пока указы Гаранта начинаются со слова "постановляю", еще не всё потеряно.
Сигналом станет указ, начинающийся с "повелеваю"...
- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.
Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.
1970-е...
- Я Солженицына не читал, но я его осуждаю!
2020-е...
- Я поправок не читал, но я их одобряю!
Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.
Пара занимается сексом в позе 69. парень спрашивает
- Милая, ты знаешь высоту Эйфелевой башни?
- Нет дорогой.
- 355 метров.
- Дорогой, ты у меня такой умный.
- Да нет, просто у тебя из ануса кусок газеты торчит.
- Правда?
- Нет. Труд.
Общество Плоской Земли заявило, что его поддерживают по всему земному шару.
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
Весна... Куда ни наступи - все к деньгам.
В налоговой:
- Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря?
- Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история!
- И к чему вы все это говорите?
- А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту!!!
Хочется спросить обладателей именных ложек и вилок. Каково это, себя в рот засовывать?
В России даже Конституции шьют какие-то статьи.
- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Почему мы раньше так плохо жили? Да потому, что у нас Конституция плохая была!
- Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
- Ничего не изменится.
- Тогда почему мы идем голосовать?
- Чтобы все осталось по прежнему.
Ну всё, свершилось. Россия теперь в безопасности. Ведь на ноль делить нельзя.
Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
— Он мне пишет: "Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?"
— А ты?
— А я Света.
- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…
- Давай сегодня обойдемся без вранья!
- Помолчим и разойдемся?
У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего-то?
Чебурашка гуляет по парку.
Вдруг, внутренний голос говорит:
- Разгреби листья под этой скамейкой!
Чебурашка разгребает листья, и находит кошелёк с деньгами.
Радуясь, бежит домой через мост. Вдруг внутренний голос опять:
- Брось кошелёк в реку, с этого моста!
Чебурашка бросает, и думает, в чём смысл?
А внутренний голос:
- Круто булькнуло, да?
Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
Конец света? Элементарно: распылите виагру над Китаем.
- Сергей Павлович! Я - "Чайка"! Христом Богом прошу - спустите меня на Землю!
- Вращайся, Валя, вращайся. Я обнулил твои витки.
- Какое вы имеете право?!
- Я разговаривал с простыми людьми...
- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!
- Ой, в меня столько не влезет, - прошептала Оля в первую брачную ночь.
- Ты же вчера говорил, что больше пить не будешь!
- Что с пьяну не наговоришь...
Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путевки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что еще и не голодны.
- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
- Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похоже...
Интересный факт:
Нормальная температура человека - 36,6.
Длительность правления Путина (с декабря 1999 по май 2036) - 36 лет 6 месяцев.
Президент здорового человека!
Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки.