- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
- А можно мне другого стоматолога?
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...
- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.
Дмитрий Киселев общается с Президентом в присосущей ему манере.
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...
- Кем вы приходитесь подсудимому?
- Фолловером.
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...
Кроме мороженого, в России решено запретить охоту и охотников, так как каждый охотник желает знать где сидит фазан.
Решил мат больше не употре...
Возможно, вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.
- Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, я бармен. Заказ принял.
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...
Вчера на отдых мы летали, сегодня ездим, завтра будем ходить.
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!
Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именниного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8"...
- Если дети будут учиться дистанционно из дома, зачем тогда школы?
- А в школу дети будут ходить на путинские горячие обеды.
Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
- А помнишь, мы пели в детстве: “семь цветов у радуги, семь дорог у нас”?
- С радугой надо быть поосторожнее по нынешним временам. Так что, если и есть у нас дорога, то нерадужная...
Магазинчик при минипекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, вдруг там маньяк в кустах.
- Ага, и вы такие: "Сегодня у нас акция - две жертвы по цене одной!"
Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!!!".
Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь...
Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
В московских отделениях милиции строго-настрого запрещено есть "Натс". Не дай Бог, опять придет белочка!
- А я такой классный фильм хотел снять! Но мне помешали.
- Неужели кто-то не понял величия твоего творческого замысла?
- Ну да. Эти охранники в кинотеатрах такие непонятливые!
Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.
Те, кто 25 лет назад смеялся над старшим поколением, заражавшим воду у телевизора, выросли и теперь покупают крем для защиты от 5G.
Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
Вышли на "край плато". А смысл? Разглядели впереди вторую "волну". Эти островные ландшафты теперь, блин, не закончатся.
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача охуительных бонусов.
На телевидении сейчас самый добрый канал — порноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.
- Вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.
Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
Когда Ганнибал Лектор прилетел в Москву, он купил "Тещин язык", потому что подумал, что это журнал с рецептами.
- Мне, пожалуйста, 2 килограмма 700 граммов сахара, - спрашиваю в сельском продмаге.
- А чего такая точность?
- Ну если у вас упаковки по 900 грамм...
- С вас 105 рублей, - выкладывая три штуки, говорит продавец.
- К чему такая точность, - шутя говорю я, протягивая сотню, - Может и этого хватит...
Хорошо, что Путину нравится группа Любэ, а не Децл. Нам еще повезло...
- Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.
- С чего ты это взял?
- Я помню, какие дома были тараканы огромные.
Из мира науки. Ночью в семье генных инженеров был набросан макет нового ребенка.
Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется на свои места.
У мужчины ресторан - путь в постель, у женщины - постель - путь в ресторан.
Уединение - пробуждает любовь к людям.
- Он сшил себе костюм какого-то персонажа, там с подсветкой, все дела.
- Он собаку Баскервилей что ли косплеил?
В продаже появился специальный номер журнала Playboy для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.
- Героическая у тебя жена!
- Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас напали?
- Нет.
- Потому что извозом в ночное время занимается?
- Нет.
- Потому что моему начальнику морду расцарапала, когда меня уволили?
- Нет.
- А почему?
- Да потому что с тобой, уродом, живет!!!
Насчет работы не очень уверен, а вот лень точно в лес не убежит.
- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Уфа.
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?
История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог:
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
На работу приглашаются люди, имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут:
- Какого черта я должен этой херней заниматься?
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
Знакомый рассказал случай из детства. Они с сестрой были маленькие в гостях у бабушки. Бабка жалуется на здоровье. Внуки (В), бабка (Б):
(Б): - Что-то со здоровьем у меня плоховато, видать, помирать скоро.
(В): - Да ладно, бабуль, ты ещё всех нас переживешь.
(Б): - Правда? Ну дай бог.
Новый русский размышляет:
- А я вот, например, очень люболю дарить и получать подарки! Но самое больше всего я люблю людей! Ех... Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года...
Идет заседание Совета Федерации. Внезапно раздается стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идет открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!
- Вы не знаете, как попасть в американское посольство?
- Да очень просто - целься да стреляй...
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа...
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
Но оппозиция сработала качественнее и опубликовала видеозаписи предварительных нарушений на выборах 2024 года...
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
- Пап, можно на компьютере поиграю?
- Сначала 30 раз отожмись.
- Мам, можно пограю в гта?
- Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок...
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.
Времени на раскачку теперь дохера!
"Растижопка" - новое в кондитерском искусстве. К данной продукции относятся все виды блинов, булочек, тортов, пирожных и кексов.
Средний палец - это лидер на рынке мгновенных сообщений...
После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.
Монетизированный брак отличается от монетизированного секса наличием штампа в паспорте.
Поймал как-то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...
Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слезы мужиков.
Марш Мендельсона - это марш согласных.
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью: "Если хочешь меня, улыбнись" - и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
Стыдно за поведение российских болельщиков в Марселе, которые не участвуют в столкновениях.
- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Занимаются любовью программист и эпилептичка. У нее начинается приступ эпилепсии, а он думает: "О! Как ей хорошо!". Он закончил, а она все еще в приступе. Он ей говорит:
- Эй, ты чего?
Она - ноль внимания. У нее приступ. Он звонит "03":
- У нас тут проблема!
- А в чем дело?
- Да по моему, оргазм завис...
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!”
Ну о чем, скажите мне, О ЧЁМ можно разговаривать с девушкой с маленькой грудью, а?!
Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
- Абрам, твоя Сара – настоящее золото.
- Что ты имеешь в виду?
- Пробы ставить негде.
- Скажите, где в этом городе можно культурно отдохнуть?
- Где-где... везде!
На самом деле женские капризы - это часть тщательно разработанного, хитроумного плана тотального порабощения ни о чем не подозревающих мужчин.
Одному дурачиться не интересно - никто так и не узнает, что ты дурак!
Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.
Когда Софочка сказала: «Зяма, ты таки самый лучший», он сразу понял, шо где-то таки было соревнование...
На львиную долю больше всего претендуют львицы.
Муж неожиданно приходит домой во время обеденного перерыва и застает жену с любовником.
- Манька, ты тут ебешься, а на углу сахар дают!
Глубокое дыхание убивает микробов.
Но как заставить их глубоко дышать?
КНДР поддержала голосование по поправкам к конституции в России. Интересно, меня одного это настораживает?
После просмотра фильма один критик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.