- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
- А ты мудило и урод.
- Но?
- Что "но"?
Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причем произошло это резко и совсем недавно.
- Добрый день. Сержант Палкин.
- Здравствуйте, я что-то нарушаю?
- На радугу смотрите, да? Нравится?
Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
Радуга над главным храмом вооруженных сил будет иметь цвета камуфляжа.
Каждый раз, когда Екатерина Лахова видит радугу, она начинает думать о хуях.
Адвокат Ефремова сообщил, что его подзащитного подбросили в джип, устроивший аварию.
Депутаты Госдумы подготовили законопроект об отмене дисперсии света на территории страны.
Просил жену на день рождения подарить мне минет. Сижу дома, звонок в дверь. Открываю - на пороге молодой человек приятной наружности: "Кто тут минет заказывал?".
В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом, черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему:
- Чувак, у тебя классная татуха!
А он мне:
- Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь...
А как завершается ваша рабочая неделя?
Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три. Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть...
Генпрокуратура объявила недостоверной проповедь схиигумена Сергия об установлении власти Антихриста в России и заявила, что Антихрист в России избран всенародным голосованием.
Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
Как точно вы название для своего магазина придумали - e-бутик, ой как точно!
Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать!
- Яна, подержи попкорн.
- Я просыплю, я рукожоп.
- Ты двумя руками держи.
- Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
Психиатр — чиновнику, лежащему на кушетке:
— Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия — ещё куда ни шло, но весь мир!...
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги, и ТВ.
13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...
Что я понял, начав жить с девушкой: Да нихрена я не понял, они также разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить, и мыть посуду.
— Ты где был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
Алкоголь - это энергия в кредит.
Я часто занимаюсь спиритизмом. Сажусь перед зеркалом, выключаю свет, зажигаю свечи и начинаю вызывать у себя отвращение
В Портленде негры снесли памятник лосю.
Что-то ссыкотно стало за белых медведей, белых куропаток, белых журавлей...
Мужик в Одессе останавливает такси.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила:
- Тю, та я думал Вы с шиком хотите...
Телевизор сокращает жизнь на время его просмотра.
Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
- Один гражданин с тревогой делился, что "целуясь с ней, думаю о том, что, возможно, облизываю член своего товарища".
- Есть в этом что-то от гомеопатии...
Покупаю беговую дорожку.
- Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из рюкзака выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.
В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.
Мужик в ларьке делает заказ:
- Бутылку водки, две шампанского, коробку конфет... Да и пачку презервативов.
- Презервативов, к сожалению, нет.
- Тогда и остального не надо.
- Если так и дальше пойдет с этой радугой, то все мы скоро перейдем на черно-белое телевидение.
- А вот это уже расизм. Теперь даже выключенный телевизор является проявлением расизма.
Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...
Продал квартиру вместе с жильцом.
Чувствую себя помещиком.
Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.
У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс.
А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
— В природе все сбалансировано и продуманно, не правда ли, дорогая?
— Нет, не все в природе продумано. Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые еще и размножаются?
- Читал "1984" Оруэлла?
- Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
Чудесный день - суббота, утро, тишина. У соседа дрель сломалась...
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
- Вчера на рынок ходил, спрашивал всех знакомых о голосовании, о президенте.
- И как?
- Ну как как... 80% можно штрафовать за мат, а 20% - сажать за экстремизм.
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Алкоголь упивает клетки головного мозга.
На допросе в полиции.
- Ну рассказывайте.
- А чё рассказывать?
- Всё, что знаете.
- Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре...
- Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?
Мальчик был настолько ленивый, что вставал пораньше чтобы ничего не делать подольше!
Где-то в Европе:
- Дорогой, чем ты меня сегодня угостишь?
- Дорогой, контрабанда из России: мороженое "Радуга" с нетрадиционным вкусом.
Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что успокоились мы только в постели.
Девушкам на заметку. Если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно слушает.
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
Чудесно проснуться утром в объятиях близкого человека...
Если, конечно, ты не в тюрьме...
Заголовок у новости: "В Екатеринбурге бабушка перевела мошенникам более миллиона рублей, чтобы вернуть деньги, вложенные в МММ".
Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
- Светка! Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.
Плотник вылечил зуб, встаёт с кресла, проводит языком по зубу и говорит:
- Что-то дырка вроде осталась?
Дантист смотрит ему в рот и говорит:
- Да ерунда это!
- Как это ерунда?!
- А вот скажите, в новом доме для медиков вы ведь ставили балконные блоки?
- Ну да!
- Ну так вот у меня до сих пор снег в квартиру задувает!
- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
- Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ...
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
- А где дети?
Жена:
- Где-где, их тоже отцы разобрали.
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
- Почему наши хотят запустить в космос сразу двух туристов вместе с сопровождающим командиром?
- А это комсомольский опыт Рогозина - в загранке по одному не ходить.
— Блин, Серега, тебя что, этот вирус заразил?
— Не, пока тока заебал!..
- Вот ты нормальный, а?!!
- А че?
- Че?!! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле "Золушки"!!!
- Я и сделал.
- Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать, мудак!!!
- Ты первая клади...
- Нет, ты клади первый...
- Нет, ты...
- А давай вместе!?..
Так Люся и Митя положили друг на друга.
У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти
Все-таки мир создали программисты:
- Частицы иногда ведут себя как волны.
- Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро- и микроуровне происходят по разным законам.
- Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.
- Все электроны в мире - это ссылки на один и тот же электрон.
- При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.
- Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом.
- Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает.
- Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза.
- Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.
Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала...
Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке?
Что крысятничать из общака страны - западло.
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах евро и норковой шубе.
- Папа, а почему сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?..
- На счет "три" звоним бывшим, и хором посылаем их!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым.
Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.
- Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась какая-то эпидемия кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров неделю страдали от диареи!
- А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот 10-й!..
Приходите к нам, социофобам... Хотя нет, не приходите.
Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.
- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
- Как там Конституция в России?
- Раньше была худая, а теперь поправилась.
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
Кличко - отличный боксер: так вмазал по Украине, что хрен она теперь когда поднимется!
- Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до с их пор черно-белый.
- Хорошо, уговорили. Можете перекрасить.
Женщина просит хорошо знакомого бизнесмена устроить её сына к нему на фирму. Бизнесмен:
- Да я возьму, но...
- Возьми! Он парень хороший, не пьёт совсем!
- Понимаешь, я…
- И не курит!
- Хорошо, но…
- И с девками не гуляет!
Прошёл месяц, сын начал выпивать, дома не ночует. Женщина к своему знакомому, так мол и так, что с парнем сделали, испортили мальчишку совсем. Бизнесмен:
- Я ж тебе сразу и хотел сказать, что коллектив у нас не очень…
Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:
- Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я час ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие.
Папа Вовочки:
- Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли...
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Двойной облом: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.
- Моисей таскал евреев по пустыне 40 лет, потому что, в отличие от Сусанина, действительно заблудился.
- А может таки быть, что этого Моисея бес попутал?
- Упс...