- Мама, а что такое ебать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
Предупреждение: «В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Михаил Ефремов».
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное...
- А в какой руке?
Россия - это когда живешь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)...
Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого...
Мораль - обнуляйте переменные!
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?".
В итоге я или ем, или иду спать.
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.
- Вы по части вставания кто: жаворонок или сова?
- Обижаешь, я орел.
Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.
- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем...
На собеседовании:
— Назовите своё самое негативное качество.
— Предельная честность.
— Ну, я не думаю, что честность — это так уж плохо...
— Мне пофиг, что вы там думаете.
- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но подкол засчитан.
- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
Одна подруга говорит другой:
Первая (1) - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1 - Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2) - ??? Сколько?!!!
1 - Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2 - Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1 - Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от нее и не отлипнет.
2 - Но 16-то наши!
1 - Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2 - Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1 - Мать, увы, половина окажется импотентами...
2 - Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1 - Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?...
Россия совершила огромный цивилизационный скачок, превратившись из страны победившего большевика в империю торжествующего борщевика.
А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
В морге раздаётся телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в порядке!..
Женщина выбирает такую косметику, которая достойна ее мужчины.
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы.
Пижамы коварны.
У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка"...
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом...
Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
- Бурят.
- Нет, однако, маленьких бурят делают не так!
Прошёл уже целый месяц лета, а новой песни, которая бы всех раздражала, ещё нет. Это настораживает.
- Я вчера с друзьями водки выпил, и наутро, как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли...
Недавно в Ферганской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.
Собаки в шоке - все люди в намордниках.
Бегущий малыш налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
— С чем можно сравнить семейную жизнь?
— Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт.
- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих.
Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют.
Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет... Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание - это так просто.
Капитану ФСБ дали условный срок за разглашение гостайны. По ходу, гостайна тоже была условная.
Деньги - это как верные друзья.
У кого-то они есть, а у кого-то нет.
Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.
— Как жизнь?
— Как на корабле: тошнит, а плыть надо...
- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого??
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
Если есть утренняя зарядка, должна быть и вечерняя разрядка. Почему от нас это скрывают?
— Ну как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
У нас на работе мы закрываем окна жалюзи, потому что яркое солнце.
И включаем свет, потому что темно.
Есть такая милая птичка, зовут ее "трясогузка", и трясет она именно этим самым. Так что предлагаю переименовать тверк в народный танец "трясогузка", и все будут довольны.
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.
Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник!!". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.
Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол. За углом – поле до горизонта и все… Твою жеж мать!
Объявление: "Ищу девушку для серьёзных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться".
По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.
В России изобрели беспилотный летающий дробовик. Теперь изобретают беспилотный летающий лом. По мнению изобретателей, рой беспилотных летающих ломов способен сокрушить любого противника.
14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
- Как-то странно видеть как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.
- Поздравьте: сегодня 14 лет как я работаю здесь!
- Ого, столько не за каждое убийство дают!
С первого по восьмой класс коронавирус передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.
Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.
- Вы кто?
- Я мирный атом...
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.
У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.
— Владимир Владимирович, а давайте голосование в сентябре растянем на несколько дней. И тогда я результат вам гарантирую!
— Хороша идея. Но только надо обосновать это как-то юридически. Чтобы никто не придрался.
— Можно все дни голосовани объявить одним днем. Как в фильме «День сурка».
— Отличная идея! И зарплату тоже надо заплатить как за один день. И голоса получим, и бюджет сэкономим!
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
Зеркало парикмахерской: ты выглядишь слишком горячо
Домашнее зеркало: вроде нормально
Фронтальная камера: обнаружена свинья
В полночь мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
- После 11 нельзя.
- А мне 10!
- А что у вас делают когда выиграют?
- Бухают.
- А что делают когда проигрывают?
- Бухают.
- Зачем тогда играть, просто бухайте...
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
- Как же все-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...
Стою в школьной раздевалке. Слышу разговор двух первоклассников.
- Ты меня достал!
- Ты меня тоже достал. Я бы лучше с бомжой дружил, чем с тобой!
- Ты бы и бомже надоел...
- Что такое "пожизненный сенатор"?
- Нууууу... Это когда выход из парламента только на расстрел.
- Вы следите за политической жизнью в Украине?
- Да я и сериал "Слуга народа" не смотрел.
- На днях послала откровенное СМС на "Ретро FM", хотела выиграть кофе-машину.
- И как успехи?
- Пришёл штраф от Роскомнадзора...
Явка - 68%. "За" - 78%. В сумме - 146%. Всё сходится.
- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может вокалу?
- Нет.
- Как дела Машенька?
- Нормально.
- В школе?
- Нормально.
- Здоровье?
- Нормально.
- В лексиконе есть другие слова?
- Папа сказал, взрослым нельзя говорить - отьебись!
Революция. Папа с сыном идут по Тверской.
- Папа, а кто вон на том на фонаре висит?
- Это дядя Соловьев.
- А на том?
- Это дядя Сечин.
- А вон на том?
- Это дядя Путин.
- А почему все на ветру раскачиваются, а он нет?
- А у него и при жизни времени на раскачку не было.
Две самые короткие книги: "Путеводитель по арабской демократии" и "Все, что мужчины знают о женщинах"!
Серая Шейка. Или график отключения горячей воды.
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних...
Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!
- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.
Если вы краснеете, но не врете, то вы - гипертоник, если врете, но не краснеете, то - политик.
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.
Кинозвезда - это актер, который может позволить себе такую роскошь, как не сниматься в кинодерьме. Поэтому кинозвезд у нас нет.
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Мировой злодей Джордж Сорос - безобидный мальчишка по сравнению со своим тезкой - рецидивистом Джорджем Флойдом, который, будучи уже довольно-таки мертвым, на наших глазах продолжает крушить экономическую мощь Америки.
Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Да оно и понятно, ведь женщинам смотреть не на что, а мужчинам слушать нечего.
Утро. Женщина неожиданно входит в ванную комнату, где умывается муж.
Он, вздрогнув:
— Господи, как ты меня напугала.
Жена:
— На себя посмотри!
- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 и она все еще девственница.
Каждый по-своему прав... А по-моему - нет.
Пупа и Лупа были соседями в коммунальной квартире. Однажды Пупа назвал товарища Сталина "предателем Революции", после чего Пупу забрали, обвинили в "антисоветской пропаганде". Пытками из него выбили признание, а затем расстреляли.
Как оказалось, причиной всему стал донос Лупы. Выходит, что Пупу расстреляли из-за Лупы.
Сидит ворона на дереве. Мимо идет заяц и спрашивает:
- Ворона, ты что там делаешь?
- Прикалываюсь.
- Хм... А можно с тобой?
- Конечно.
Залез заяц на ветку к вороне, та сломалась и заяц упал. Ворона взлетела и радостно закричала:
- Люблю я приколы с обломами!
Шпионы в маршрутке передают за проезд азбукой морзе.