Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите...
Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...
Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.
Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец, он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял?!". Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского дества, и честный ответ: "Не терял!".
Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Блять, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?
- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!
После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.
Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
Сегодня зашел за продуктами - все есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я еще на почту зашел.
- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, это внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это - третий день свадьбы.
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и
стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
- Я вот думаю… Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
- Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу - из Лондона, Майами, Ниццы…
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
Тонет "Титаник"... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»...
— Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров - пьяные, курящие бобры.
Обоснование деноминации рубля: Народ не должен получать зарплату купюрами в конвертах. Зарплату надо насыпать монетами в протянутую руку.
Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.
Объявление на дверях Центризбиркома:
"Вакансия на работу Президентом появится только в 2036 году. Просьба не беспокоить".
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
- Доктор, что-то печень побаливает.
- Одеколон пили?
- Пил, не помогает...
За Путина говорил Вован.
За Порошенко, соответственно, Лексус.
Но каждый из них считал, что его собеседник — настоящий.
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
Русские такие грустные, потому что смех продлевает жизнь, а кто захочет жить долго в России...
Жених звонит в дверь к невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!".
- Мне кажется люди заигрались с этим очеловечиванием животных.
- Слушай, давай уже не будем о неграх.
- Вообще-то я о кошках.
За 30 лет в нашей стране лучше всего научились создавать видимость.
- Мамма миа, итальяно писуаро! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли...
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим — сбивает со стола полную солонку, на календаре — 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам — день сложится не слишком удачно.
Плохому таксисту бизнес-прошлое мешает.
- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу...
- Везет!
Утро хакера. Встал с кровати, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
Теперь все женщины России будут спать за деньги. Только оплата будет не за процесс, а за результат.
- Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.
Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?
Скандал из мира животных. Бобер-депутат строит плотину на месте детского сада.
Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне бы такую!".
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Петька читает новости в твиттере и вздыхает:
- Эх, Василий Иванович, что-то опять меня Гондурас беспокоит.
- А ты его, Петька, меньше ретвить и не лайкай так часто.
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
— Народ! Там донаты на кухне, угощайтесь!
— К чему эти англицизмы?
— "Там пончики" просто звучит не очень.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
- А я знаю как быстро победить коронавирус.
- ???
- Надо рассказать остальным вирусам, что из-за него люди начали мыть руки.
У моей единственной маски сегодня юбилей!
Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!
И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее...
Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
Проводница Елена, чтобы пассажиры ее не беспокоили, добавляла в чай снотворное. А если ей становилось скучно — слабительное или "Виагру".
Сожрал летучую мышь - COVID-19.
Сожрал сурка - бубонная чума.
Зомби-апокалипсис начнётся, если кто-то откусит кусок Ленина.
Один мужик по пьяни говорит другому:
- Если уж я и полюблю женщину, то какую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.
Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн...
- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придешь - новый дам.
- Ты верная жена?
- Ну как сказать... скорее ленивая...
Из школьного сочинения: "Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк".
Проснулась, огляделась и - бряк: "Да у тебя и комната маловата!..".
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. — "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "
Женщина страховому агенту:
— Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
— С удовольствием, мадам.
— Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
— Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег пло офису?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил".
За рождение второго ребенка дают 460 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.
Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал только траурную музыку.
Она сняла с себя нижнее белье, чем нанесла партнеру непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом...
- Ищу умных, красивых, с большой грудью...
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.
Что-то в Святом писании недоговаривают! Глядя на наших дам, думаю, что сначала Бог сотворил из ребра мужчины капризы, а уж потом слепил из них женщину.
Он много курил, и у него были желтые зубы. Тогда он решил бросить курить. А чтобы было легче это сделать, он нашел курению достойную альтернативу. После этого у него пожелтели еще и глаза.
Журналист в психиатрии спрашивает врача:
- Как вы узнаёте что пациент болен?
Врач:
- мы наполняем ванну водой, даём пациенту ложку, стакан, ведро и просим убрать воду из ванны.
Журналист
- Понятно. Нормальный человек возьмёт ведро- оно самое большое.
Врач:
-Нормальный человек выдернет пробку из ванны. Пройдите на кровать 39. Мы вас сейчас обследуем...
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
Никогда не бойся говорить правду! Если умеешь очень быстро бегать, конечно.
- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
Чукотские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте: 220 вольт - это не шутки!
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.
Поп, который "серьёзно уверовал" только после ковид-исцеления, подобен инженеру решившему выучить таблицу умножения, когда у него внезапно сошлось на калькуляторе.
— Где ты был?
— У соседки.
— Странно, а пахнешь так, как будто бегал.
Если бы вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы бы выбрали?
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.
- Если я перестану кушать и свою пенсию 17 тысяч рублей буду откладывать, то через 5 лет я стану миллионером.
- Пора проводить деноминацию рубля.
В первый день он сделал дрожжи. Во второй день он сделал закваску. В третий день он соорудил самогонный аппарат. На четвертый день он придумал, как им пользоваться. В пятый день он произвел водку. В шестой день он напился. А на седьмой день с утра ему было так хреново, что сказал, а на хуй мне все это было нужно! После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы!!!
- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
(Навеяло)
- Так то Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он вообще-то и до этого.
- Мама, что это такое большое и страшное за окном?
- Это Россия, сынок.
Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...
Мое финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.
Настоящее финансовое испытание для страны начнется через 9 месяцев, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом.
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
Наши девчонки сегодня спросили:
— Иваныч, вот скажи нам, чем отличается женатый мужчина от неженатого?
Прояснил для них этот вопрос:
— Чем? Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но только чтобы жена не узнала.
- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись...
- Так по крайней мере войте!
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
Амнистия обязательно должна распространяться и на женатых!
- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сёдня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!"
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!
На то, что вам положено, нами давно положено.
- Милая, ты упала?
- Нет, блядь, резко легла!
Если женский половой орган назвать ромашкой,... а мужской — лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики... " приобретет новый смысл.
Пришел мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит сзади грузин сидит. Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом. Нагибается, а грузин разбегается и ему прямо через таз всаживает с криком:
- Мой дед три пробивал!
Рассказы, что амур стреляет из лука сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
Верные налево ходят только по любви.