Анекдоты за 14 июля 2020 г.

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дал ей очередную конфетку. Я держался почти до конца, испробовав, как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали и ребенок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумал, задает мне вопрос, ответа на которого я не нашел:
— Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?…

Лежит парочка в постели, обнимаются.
- Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
- Мало курицы в плове осталось.

- Автосалон?
- Да.
- Сколько у вас тачка стоит?
- Какая?
- Ну, нормальная такая.
- Ну, нормально так стоит.

Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они бунтуют, президент ещё спит, когда он приходит в ярость - спят хабаровчане.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

На овощном рынке покупатель спрашивает продавца:
— А у вас помидоры не генно-модифицированные?
Продавец:
— А почему вы спрашиваете?
Помидоры:
— Да, а почему вы спрашиваете?..

Лишенный сана схиигумен Сергий Романов предложил Путину передать ему все полномочия. Ксения Собчак, в свою очередь, попросила опального схиигумена отсыпать чуток своего ладана, ибо такого она и на Ибице не пробовала.

Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие…

Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

Страна должна помнить своих героев! Помните, как с аэропортами? Почему бы производителю мороженого не переименовать его в "Мороженое "Радуга" имени Е. Ф. Лаховой" - уверен, сбыт возрастет в разы!

Центробанк изымает из оборота пятитысячную банкноту с изображением Хабаровска
В ближайшее время краевой центр на денежных знаках заменит Махачкала.

Маска, сдвинутая на подбородок, скрывает двойной подбородок.
Не думаю, что маски в ближайшее время отменят.

Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке".
Подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

- Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
- Потому что я красивая.

В продаже появились календари на 2021 год... Оптимизм издателей просто зашкаливает.

— Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
— Ему цвет менять не надо.
— А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
— Ему вкус менять не надо!

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

Из истории XXI века:
Незамужняя дама бальзаковского возраста, лайкавшая селфи всем своим подругам, как самой себе, была канонизирована при жизни.

Раскрыта тайна гибели туристов на перевале Дятлова. Путин, как всегда, ни при чем.

Польша сегодня выбирает президента. Что меня удивляет - они ещё не знают кого выберут! Чем-то похожи на американцев. Всё у них непредсказуемо. Не хотят, видимо, чтобы как в Северной Корее или у нас. Я например уже знаю, кто у нас будет президентом в 2024 году! И это от Эллы Памфиловой не зависит. Выбираем ведь мы!

Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло.
- Надо бы ещё повреждения головы проверить.

- Почему не устраивают марш за защиту прав тупых?
- Марши для меньшинств.

- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?

Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!

Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

Масок в Москву власти не завезли, но зато для борьбы с коронавирусом они завезли единственное, что создали за 20 лет - внутренние войска.

Диалог жены и сына (4 года) перед сном:
Сын: мам, спей песенку
Жена: не спей, а спой
Сын: ну, спой
Жена: хорошо, какую спеть?
Сын: ты меня запутала

В связи с эпидемией главный санитарный врач рекомендует заниматься сексом без прелюдий и в коленно-локтевой позе.

Дело шамана живет.
Отрицающий пандемию разжалованный в монахи священник призвал Владимира Путина передать ему президентские полномочия. Схиигумен Сергий в видеообращении пообещал в противном случае начать полномасштабную духовную войну. Ждем продолжений.

Из дневника морского путешественника: "После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".

По данным ВЦИОМ, более 30% поддержавшим поправки к Конституции, удалось объяснить, за что они проголосовали.

- Слышали, Илон Маск пригласил семью Королева на запуск своей ракеты?
- А семью Рогозина?
- Ну, ты и сравнил! Где Рогозин, а где космос?

2020-й оказался високоснее всех високосных.

Еврей, немец, негр и чукча спорят, какой национальности был Иисус Христос. Еврей говорит уверенно:
- Иисус Христос был евреем, так написано в Библии!
Немец настаивает:
- Иисус Христос был истинным арийцем, и он был белым. И поэтому у нас на пряжках солдатских ремней было написано: “Бог с нами”!
У негра своя ныне популярная версия:
- Иисус Христос был черным, потому что жизни черных имеют значение! А кто говорит, что все жизни имеют значения – тот расист!
Чукча говорит с интонацией глубокого понимания вопроса:
- Э-э-э... Иисус Христос был русским!
У него спрашивают:
- А почему русским?
- Шибко они добрые! - отвечает чукча. - Мою жену любил, мою дочь любил, мне ружьё подарил.

Путин: "В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит".
Дети будут срать в комментах.

- Я бы на твоём месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

Русские своих не бросают! Зато запросто кидают...

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

Если в голове есть два полушария - это не обязательно мозг.

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала...

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей.
Например, найти в пододеяльнике пряник.

- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Испокон веков Дом Дарков производил только темное пиво, а Дом Свити - только светлое. Сотни лет между ними шла жестокая конкуренция, пока, наконец, кто-то не предложил смешать темное и светлое пиво с водкой.

- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю

- Вы не знаете, для чего этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные линзы, а в первом раунде это были очки.

- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дурёха...

Маленького Ваню Павлова укусила собака.
Укусила и забыла.
А Ваня вырос, стал Иваном Петровичем и не забыл.

Из кабинета генерального директора выходит мужик. Тут к нему подбегает коллега по работе, спрашивает:
- Ну и? Что тебе сказал шеф, по поводу повышения зарплаты?
- А ты попробуй отгадать... из трех букв?!

Деноминировали, деноминировали, да не выденоминировали...

Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль улетит на драконе.

Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против, пусть говорит.

Трамп впервые за время пандемии короновируса появился на людях в маске. Теперь все знают, кого он держит за людей.

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

Подходит ко мне парнишка на работе и говорит: дай в долг 50 тысяч, а то мне кредит закрыть надо, задолбался платить по десятке, хочу сразу закрыть и буду лучше тебе отдавать.
Я удивился и возразил:
- Ты что, хочешь заменить обязательный платёж перед банком НЕОБЯЗАТЕЛЬНЫМ платежом мне?
- Ну а что, у тебя ж ни жены, ни детей...
У меня аж челюсть отвисла, даже послать не смог, просто развернулся и ушёл.

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

Как стать счастливым? - это очень просто: Вам надо настойчиво и упорно доставать меня до тех пор, пока я не начну проклинать Вас на чем свет стоит. Потому что, как показывает опыт, те, кому я искренне от всей души желаю погибели, живут долго и благополучно.

Старость - это когда хочется подрочить - но ты не делаешь этого потому что холодно штаны снимать.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в ее доме не переводились.

Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

Обнаружила неточности в макете. Отправила их все в письме вдогонку. Слушая будильник, мой мозг решал непростую для него задачу: лежит ли мое тело с правильным в пикселях отступом от края кровати...

Собрались как то тролли обсудить кто из них кровожаднее... Но договориться не смогли, так как задолбали комары.

Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

Больше всего обидно разведчикам и контрразведчикам - им нечего воровать и их никто не знает...

- Назовите свое любимое мифическое существо.
- Честный политик.

- Вот собираюсь баллотироваться в президенты страны.
- А сможешь?
- Я директор психушки 20 лет. Как-нибудь и с этим дурдомом под названьем Россия справлюсь. А депутаты Госдумы - это же все мои пациенты.

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.

Чтобы понять зачем нужна деноминация, надо вспомнить, что чтобы в России не происходило - все приводит к повышению цен.

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через месяц я вам снова позвоню.

Дожили, раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.

Если вокруг Апокалипсис - держись уверенно, будь на коне!

- Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Возвращается Навальный с митинга домой, а жена спрашивает:
- Что ты хочешь на гарнир, рис или макароны?
- Макароны - отвечает Алексей... и потом сидит грустный, потому что на самом деле он хотел рис, но привычку врать уже не победить.

- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев...

Я часто ошибаюсь. Просто живу в первый раз.

Воздух выдержит только тех, у кого есть с собой парашют.

Только русские пьют за чужое здоровье, портя свое!

Если у человека есть настоящая цель в жизни, то несколько раз спустить курок все-таки придется.

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат!
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?..