На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шел спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.
Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
Люди делятся пополам. Это я вам как владелец "Дружбы" говорю.
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
- А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
- Алло! Чем занят?
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: "А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности... "
- Кем работаешь?
- Крупье.
- В казино?
- Гречку фасую.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!"
Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы все дети.
Голодная кошка - самый лучший будильник!
Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.
Девочка на ресепшене увидела трейлер нового "Короля льва" и на полном серьезе говорит: "Ого, это же тот же самый лев, что снимался в Хрониках Нарнии! Надо же, какой талантливый, снова на роль утвердили! Интересно, а животным дают Оскара?".
Закон подлости: обогнал все фуры - захотелось ссать.
Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара - хуже вегана.
Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
Я ничего не добился, зато сам!
Минздрав утверждает:
- Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
- Кто бы говорил...
- Только из Питера. Надо сказать что в это время года в Питере довольно серенько.
- Ты веришь в смену времен года в Питере?
- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...
- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
Сын увидел афишу "Кармен". Как обьяснить ему, что это не очередной супергерой?
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости, Вовочка! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого...
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело, как несчастный случай.
Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.
Ехал как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворяющей тишиной, а потом таксист выдал такую фразу "люди по-настоящему близки, когда им есть о чем помолчать"
Чем отличаются экономические прогнозы нашего правительства от гадания на кофейной гуще? Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.
И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же:
- Нажрался как скотина!
- Да когда это закончится?!
- Сил моих больше нет!
Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?
В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
— Простите, пожалуйста, я нечаянно!
— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Ну как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец на руке все равно жутко болит!
- А как вы познакомились?
- Не поверишь, вместе проснулись
- Что такое любовь на расстоянии?
- Это когда ты на работе, кроватка дома, а шампанское в магазине.
Если вдруг ты ощутил себя хозяином собственной судьбы и увидел выход из политического тупика России, срочно проверь, застёгнута ли ширинка, не проебал ли ты телефон и где ты вообще находишься.
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Не силикон, а лексикон!
С возрастом заводят больше кошек, потому что песок для лотка становится бесплатным.
Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь - боль...
А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!
Размер имеет определяющее значение для человека с линейкой.
Интересно, когда уже США введет войска США на территорию США, чтобы нести демократию в регионы США и освободить народ США, которому угрожает национальная гвардия и полиция США?
- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.
2020...
- Измерить АД (Артериальное Давление).
- Заказать ЯД (Яндекс Драйв).
На окраинах Москвы приборы зафиксировали загрязнение воздуха.
В центре Москвы приборы зафиксировали отсутствие воздуха.
Правителей не так страшит упразднение масок, как сколько ртов откроется разом.
Каждое утро я начинаю со свежевыжатого "сука, надо было раньше ложиться"
- А как по-научному называется боязнь потерять работу?
- Ипотека.
- Доктор, вот результаты моих анализов.
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.
Занимательная статистика. Деятельностью Зеленского недовольны 56% украинцев. Остальные 44% довольны его бездеятельностью.
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не выёбываются по этому поводу...
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне идиотский одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
Петрович неожиданно понял, за что его постоянно ругает жена - не только за прошлые и нынешние грешки, но и за будущие!
Диалог жены и сына (4 года) перед сном:
Сын: - мам, спей песенку
Жена: - не спей, а спой
Сын: - ну, спой
Жена: - хорошо, какую спеть?
Сын: - ты меня запутала
Синоптики предупредили, что на сегодня желтый уровень опасности. Саня знал, как сделать желтый зеленым, поэтому вышел на улицу синеньким.
Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.
Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы:
- Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что - я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
- Конечно!
Старость - это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Почему это?
- Потому, что обычно у меня нет в этом никаких сомнений!
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.
Собака по кличке Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Путин: - Сравни мне Ройзмана и Зюганова.
Песков: - Абсолютно красные политики. Есть только одно отличие.
Путин: - Какое?
Песков: - У Зюганова красная морда, а у Ройзмана - футболка.
Бабушка учит внучку:
- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит, мужчина был не очень...
Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она заебалась и пришла мириться...
Кто рано встает, тот к 11 утра уже охуел.
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.
Приходят министры к президенту и докладывают:
- На нас движется коронавирус. Какие будут указания?
- Будем бить врага по частям. Уверен, народ справится с вирусом! А корону я возьму на себя.
Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался.
Ведь я знаю, каково это - расти без отца...
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
Маска, сдвинутая на подбородок, скрывает двойной подбородок.
Не думаю, что маски в ближайшее время отменят.
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники. Еще чуть-чуть и все они за границей бедности...
- Да, молодежи сейчас тяжело. Так и жизнь пройдет, а вспомнить вам будет нечего.
- А вам?
- Ну ты сравнил! Я по сей день отчетливо помню как полжизни перебирал движок на своей старенькой "копейке".
Самая законопослушная категория граждан, которая носит перчатки и маски в общественных местах, это - грабители.
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.
— Что такое удельная масса?
— Это то, что лежит в штанах после испуга.
Встретились два друга. Один говорит:
- Я раньше за раз выпивал ведро пива. А сейчас-только половину.
- А почему только половину?
- Потому, что морда наполовину в ведро влазит.
А что вы делаете с этими странными белыми шариками, которые остаются после того, как выпьешь моцареллу?
Ой, ты такая смешная, когда я пьяная!
Счастье - это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.
- Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и всё знаешь!..
- Попробуй активированный гуголь.
— Дед Семеныч, скажи-ка нам, какое лучшее средство от импотенции?
— Ржавая вода!
— Не поняли?
—... ну как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!
На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.
— Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один.
— Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.
— А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана...
— Так она же жива!
— Вот и я про то же!
Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?
Одесситы всех стран - не прибедняйтесь!
Еврейский мальчик спрашивает маму:
— Кто такой Эйнштейн?
— Большой ученый. Он изобрел теорию относительности.
— А что это такое?
— Как тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало?
— Мало.
— А в тарелке с супом?
— Много.
— Это и есть теория относительности.
— Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!
Не так уж страшно, что америкосы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы все русское любят.
- Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
- Думаю, что да. Он так смеялся!
- Что такое зло?
- Это добро, которое делается не для нас.
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
Говорят, в корейском варианте фильма "Четыре танкиста и собака" после первой серии сменилось название на "Четыре сытых танкиста".
Любимое занятие, когда приходишь с работы - это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.
Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперед. Мы радуемся, что вперед, но опасаемся, что вперед ногами.
В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.
Сталин навещает Ленина в Горках.
- Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
- Тогда отдайте мне власть.
- Боюсь, что народ не пойдёт за вами.
- Часть народа пойдёт за мной, а остальные - за вами.