Звонок директору цирка:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Ну, скажем, жонглировать...
- И все?
Тогда:
- Зачем мне изучать все эти науки: биологию, химию, физику? Они бесполезны, я никогда не буду ими пользоваться. Я не буду ученым.
Сейчас:
- 5G вызывает рак. Вакцины зло и причина аутизма. Не ешь таблетки - это химия, пей гомеопатию и чаще молись. Астрология - это наука. Земля плоская, я видел это на ютьюбе.
Девушке какой-то парень пишет в соцсети:
- Привет! Я вчера приехал из Франкфурта в твой город и хотел бы позвать тебя на прогулку и ужин!
Ожидание: Ганс
Реальность: Мухамед
Государство будет конфисковывать подозрительные накопления. По оценкам экспертов, откат за неконфискацию составит 50% накопления.
Мышечные боли после тренировок - это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
Безобразие! В XXI веке живем, а священники до сих пор не освящают стержни для АЭС!
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.
Запуск ракеты-носителя «Протон-М» с космодрома Байконур был перенесен из-за кладовщицы, которая ушла в отпуск,- сообщили в Роскосмосе.
Минфин решил конфисковывать подозрительные накопления, и правильно. Потому что когда накопления есть не только у правильных пацанов, но и у каких-то терпил - это реально подозрительно.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм...
И сказала Фея Золушке:
- Но только помни, Золушка, когда часы пробьют двенадцать, волшебство отпустит и начнется элементарный сушняк!
Мне одному кажется, что рекламу компаний на Ютубе заказывают их конкуренты?!
Кстати, брак ничем хорошим не кончается: разводом или смертью.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несётся в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Женщина начинает его жарко благодарить.
Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: в кабине моего истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.
Временами создается впечатление, что распространение среди людей слухов о тайном мировом правительстве, закрытых клубах и масонских ложах есть ни что иное как фейк, целью которое является стремление всем известного, явного правительства оправдать свою полную несостоятельность!
Стало известно, почему митинг в Хабаровске не разгоняют. Если из Москвы и Питера туда отправить Росгвардию, то там может случиться демократия.
Стало известно, почему митинг в Хабаровске не разгоняют.
Если из Москвы и Питера туда отправить Росгвардию, то здесь может случиться демократия.
Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от надоеды жены. А суд дал ему 3 года домашнего ареста!
Протестующие в США требуют запретить хамон. Они недавно узнали, что тот готовится из окороков черных свиней.
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.
Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.
- Давай без презерватива.
- Может ещё и маски снимем?
Есть люди жаворонки, есть совы. А я перепел. Обычно через букву "и".
Тупо спалились вагнеровцы в Беларуси. Вот если б бухали и окрестных баб ловили, да ещё с воплями "тагииил", никто б и не заподозрил.
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!
- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".
Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня ее, наконец, снова включили.
— Костя, здравствуй, я твой новый папа.
— Если ты трахаешь мою маму, это еще не делает тебя моим папой.
— А если я тебе айфон куплю?
— Вот тогда другое дело!
- В современном мире есть все возможности для САМОВЫРОЖДЕНИЯ.
- Ты хотел сказать САМОВЫРАЖЕНИЯ?
- Нет.
Диалог двух новых русских:
- Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал - 500 квадратных метров и зимний сад.
- Ну и что? Вот у меня под Москвой дача - 50 метров и зимний лес.
Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия".
Молодая женщина (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
— Как писать — "выздОровила" или "выздАровила"?
— Нипадохла.
Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!
Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.
- Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: "На! Так же легче!".
У нас есть электронный термометр. У него есть особенность - он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным.
Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.
Когда ты сулишь откат, ты - плутоватый деляга. Когда ты предлагаешь кэшбек, ты - респектабельный бизнесмен...
- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать её, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища.
- Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?
- Подрастёшь, сынок, поймёшь!
Надпись, в универе, в женском туалете: "Сережа, я тебя люблю!", ниже подпись: "Дура, Сережа в другой туалет ходит!"...
Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким оно будет, это дно?..
- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
Пошел в душ, увидел шампунь "Объем и сила".
На всякий случай помыл.
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Фраза "да я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие автобуса.
- Иваныч, представляешь, чуть не спалился: вчера вечером в постели дал жене 50 баксов.
- Ну, ты даёшь! А она что?
- А она взяла!
- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.
Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы ее помыть.
Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает...
Путь к сердцу вегана лежит через желуди.
- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!
Доктор, сколько Вы говорите, обследовано человек, верящих в официальную статистику по коронавирусу?
Это у них там можно ждать, когда падишах помрет или ишак сдохнет. А у нас и падишахи, и ишаки отличаются отменным долголетием.
— А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками — целоваться в ЗАГСе запрещено!
Члены ЧВК Вагнера, арестованные в Минске, оказались сторонниками Навального
Эксперимент: что будет, если митинг не разгонять, людей не паковать и дубинками не колошматить - признан неудачным.
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
"Володин дал поручение проверить депутатов на двойное гражданство"... проверив, уличённых слегка пожурить и строго предупредить о недопущении тройного гражданства...
— Извините, можно я вас перебью?
— Да, только если по-быстрому...
— Я быстро, у меня "калашников"...
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, внутренний диалог
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...
- Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрёл и рассуждает:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
- Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!
- Почему это?
- Теперь доллар никто покупать не будет.
- ???
- А кто ж теперь его купит по такой цене?!
Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
На гей-парад пришли представители ЛГБТ от правительства - Лодыри, Грабители, Бюрократы, Тупицы.
У нас невозможен китайский путь успешного построения капитализма - маловато китайцев.
Ресторан, шикарный банкет, слово берёт юбиляр–хирург:
- Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола, вставляет:
- Лев Евгеньич, а сколько ещё на том!...
Сын в детсад не ходил - в армию тоже не пойдет!
Винни Пух подходит к Кролику и говорит:
— Давай поспорим на горшок меда, что я прыгну выше твоего дома!
— Да хоть на три, ведь это невозможно!
Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит:
— Все Кролик, ты проиграл, тащи медок!
— Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул!
— Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!
Может любовь и вправду болезнь, но, увы, не заразная.
А вот в Советском Союзе никаких коронавирусов не было. И люди были здоровы и жили счастливо до самого расстрела.
Слон танцует с комарихой. Слон:
- Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите - обиделись?
Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции - чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!
Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
Если барышня отказались, то это значит, шо либо ей не то предложили, либо не те предложили, либо не так предложили.
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.
- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву.
Не волнуйся, если что-то работает не так.
Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
— Вот у меня случай в деревне был...
— Короче!
— Дочке три года.
- Жора, подержите кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
- Жора, семечки оставьте себе - щелкать мне их нечем...
- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.
Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.
Звонок друга другу:
- Привет! С наступающим! Ты елку поставил?
- Нет, пока только палку...
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки...
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
– Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!