На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...
- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?
Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой.
Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...
Вечно пьяный поп Никодим на своем джипе помог уже трем старушкам попасть прямиком на небеса!
На самом деле Путин поднял с колен только Хабаровск.
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.
- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: "Отдам симпатичную киску в заботливые руки".
- Мужа себе ищешь? Как тонко...
- Любопытный факт: полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован.
- Потому что в нём М - это такие чудаки.
После того, как в Монголии стал популярен лозунг «1237-1480, можем повторить!», в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.
Оправдываясь, перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять женится.
2020-му всё мало. В этом году Курбан Байрам совпадает с Днем десантника.
Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.
Встречаются как-то жена питерского рэпера с историком Соколовым и прямо даже не знают, с чего начать.
Если долгое время врать что-то одно и тоже, то со временем это станет либо религией, либо наукой, либо искусством.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе - бац… и 60 лет!
Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.
- А моя жена всегда в тренде.
- Это как?
- Трендит, бля, с утра до вечера!
Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.
Баран любит овцу за внешность, волк - за содержание.
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?
С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.
Гармаш объяснил, что уходит из "Современника" потому, что в театре нет отделения "Почта-банка".
Катя была на столько горячей девушкой, что нагрела Анатолия на 50 тысяч.
Увидел рекламу: "Карантин - самое время клеить обои", а под ней новость, о том, что в карантине участились случаи семейного насилия. Задумался...
Трамп предложил перенести вмешательство России в американские выборы.
Вот сидишь в интернете, в игре, например, хочешь какое-то действие сделать, нажимаешь, а там бах... и всплывающее окно, и купил что-нибудь ненужное. Вот так и с первым браком обычно.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я знаю, я - хирург.
Женщина похожа на математику - не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.
Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушавшись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
Выборы это как меню в столовой - выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.
В счастливой семье две проблемы - кто первым в душ и кто будет сверху.
- Мне так с тобой хорошо
- Ты особо не привыкай
- Пойдем пиво попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну, тем более, не мешай ей, пошли!
Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
Второй отвечает:
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все прет!
Отец отчитывает сына:
— Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахрена мы тогда платим за интернет?
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
Вчера посмотрел новости по ТВ. По всему миру проблемы: митинги, демонстрации. А у нас тишина. Господи, как скучно мы живем!
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для меня, акулы для жены.
- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!
- Понабрали девушек на физтех, вот в мои годы!
- А что в ваши годы?
- В мои годы набирали двух девушек в группу: одну, чтобы молодые люди не сквернословили, а другую - чтобы с первой болтала. Если она будет только с физтехами разговаривать, то недолго и до ручки дойдет!
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне тоже всю спину исцарапала!
Уж отпуск близится, а Турции всё нет...
Жена сказала, что у меня два недостатка:
1. Я её не слушаю.
2. И еще какой-то…
- Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
- Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция…
Россия так объяснила пребывание в Беларуси своих граждан, членов ЧВК Вагнер: "Мужики опоздали на самолет, которым проездом через Минск летели в Солсбери, чтобы посмотреть на готический собор".
Если просмотреть мой день задом наперед, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.
- А давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай давай уже!
- Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
- Ладно, ерунда! Успокойся!
- О бэху...
- Ёпт...
- i8...
-...
- Алло! Милый, алло!
- Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
Банки предложили списывать деньги со "спящих" счетов. Делаться это будет следующим образом. Телефонный звонок в 2 часа ночи: гражданин Иванов, вы спите? Да!!! Спасибо, ваши деньги успешно спиз..., извиняюсь, списаны!
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
- Павел Андреевич, вы шпион?
- А почему, Юра, ты так подумал?
- А вы в гостиницах не пьёте и не орёте "Тагил рулит!"
- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.
Ближайшее будущее, звонок по телефону:
- Алло, Вова, это Саша, у меня всё очень плохо, можно мне в Ростов?
- Алло, Саш, извини, но Ростов занят, могу предложить только Смоленск-Северный.
Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.
Женское.
Дом там, где кремы.
На совещании:
- Нам необходимо срочно провести масштабный опрос общественного мнения!
- А зачем эти траты? И так ясно, что они скажут...
- Идиот! Не важно, что скажут! Но каждому приятно, что его мнением интересуются...
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
Мой парень не открывает мне дверь домофона, пока я не скажу, что это доставка булок.
Мужик нашел волшебную лампу на пляже. Он потер ее и вызвал джинна, который дал ему три желания. Мужик захотел миллион долларов, и пуф! Получил миллион долларов. Затем он пожелал кабриолет, и пуф! Есть кабриолет. И потом ему захотелось быть любимым всеми женщинами … и пуф! Он превратился в коробку шоколадных конфет
- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?
Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.
- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой...
Если произнести вслух имена и фамилии польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Как будет по-белорусски "хайли лайкли"?
Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.
Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел. А потом ее заметили и выгнали.
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
- К человеку с ножом обращаются на "Вы".
- Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке?
Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за лысые колеса.
Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры.
То есть, для меня вообще ничего не изменилось.
Обама в моем лифте мочился, а Трамп с 1 августа цены на газ поднимает.
Эмигрантское...
- Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
- Даже в Россию?
- Нет, ну ты не перегибай...
Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.
Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберем!
Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.
Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог Кощей Блять Бессмертный: не боится нихуя, живёт как карта ляжет, поёбывает старуху Ягу, ест богатырей.
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.
Даже евреи подарили миру не только Христа, но и автомат "Узи".
Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг.600гр.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
Я в жаркий день пошел к ручью напиться,
ручья я не нашел - так и напился.
После института я некоторое время работала в Государственном Оптическом Институте по своей
родной специальности - лазерная техника. При разработке для канадцев лазера со сложными
характеристиками нам понадобилось уплотнение на одну трубку (охлаждение лазера было водяным).
И вот я и трое моих коллег (коллеги, соответственно, мужчины), прихватив с собой вышеупомянутую
трубку, отправляемся в магазинчик напротив. Купив у девушки-продавщицы презерватив и сообщив ей,
что мне, может быть, надо будет их штук двадцать, я разорвала упаковку и обратилась к одному
из троих стоящих за мной мужиков: "Ну что, Сережа, доставай, сейчас примерим". Надо было
видеть ее лицо.
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
- Я не блондинка, я просто сильно загорела...
Муха на навозной куче спрашивает жука:
- Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
- Еще бы! Раньше я был жуком навозным, а теперь - менеджер по удобрениям.
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?
Больше всего блондикам мешает работать шум в голове, который устраивают тараканы.
С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаемся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, Иван-царевич кинул ее оземь, и обернулась лягушка девушкой невиданной красоты. Бил-бил Иван-царевич девушку оземь, не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.
В Беларуси задержаны 33 богатыря. Продолжаются поиска дядьки Черномора.