На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...
После того, как в Монголии стал популярен лозунг «1237-1480, можем повторить!», в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.
Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...
Вечно пьяный поп Никодим на своем джипе помог уже трем старушкам попасть прямиком на небеса!
- К человеку с ножом обращаются на "Вы".
- Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке?
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.
Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой.
- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: "Отдам симпатичную киску в заботливые руки".
- Мужа себе ищешь? Как тонко...
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.
Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.
Оправдываясь, перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять женится.
2020-му всё мало. В этом году Курбан Байрам совпадает с Днем десантника.
- Любопытный факт: полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован.
- Потому что в нём М - это такие чудаки.
Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.
Встречаются как-то жена питерского рэпера с историком Соколовым и прямо даже не знают, с чего начать.
Если долгое время врать что-то одно и тоже, то со временем это станет либо религией, либо наукой, либо искусством.
- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?
На самом деле Путин поднял с колен только Хабаровск.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе - бац… и 60 лет!
- А моя жена всегда в тренде.
- Это как?
- Трендит, бля, с утра до вечера!
Трамп предложил перенести вмешательство России в американские выборы.
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!
Баран любит овцу за внешность, волк - за содержание.
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?
С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.
Гармаш объяснил, что уходит из "Современника" потому, что в театре нет отделения "Почта-банка".
Катя была на столько горячей девушкой, что нагрела Анатолия на 50 тысяч.
Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.
Увидел рекламу: "Карантин - самое время клеить обои", а под ней новость, о том, что в карантине участились случаи семейного насилия. Задумался...
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я знаю, я - хирург.
Вот сидишь в интернете, в игре, например, хочешь какое-то действие сделать, нажимаешь, а там бах... и всплывающее окно, и купил что-нибудь ненужное. Вот так и с первым браком обычно.
Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушавшись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
- Мне так с тобой хорошо
- Ты особо не привыкай
Женщина похожа на математику - не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.
В счастливой семье две проблемы - кто первым в душ и кто будет сверху.
- Пойдем пиво попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну, тем более, не мешай ей, пошли!
Выборы это как меню в столовой - выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.
Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
Второй отвечает:
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все прет!
Отец отчитывает сына:
— Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахрена мы тогда платим за интернет?
Россия так объяснила пребывание в Беларуси своих граждан, членов ЧВК Вагнер: "Мужики опоздали на самолет, которым проездом через Минск летели в Солсбери, чтобы посмотреть на готический собор".
Вчера посмотрел новости по ТВ. По всему миру проблемы: митинги, демонстрации. А у нас тишина. Господи, как скучно мы живем!
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для меня, акулы для жены.
- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!
- Понабрали девушек на физтех, вот в мои годы!
- А что в ваши годы?
- В мои годы набирали двух девушек в группу: одну, чтобы молодые люди не сквернословили, а другую - чтобы с первой болтала. Если она будет только с физтехами разговаривать, то недолго и до ручки дойдет!
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне тоже всю спину исцарапала!
Уж отпуск близится, а Турции всё нет...
Жена сказала, что у меня два недостатка:
1. Я её не слушаю.
2. И еще какой-то…
- Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
- Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция…
- Павел Андреевич, вы шпион?
- А почему, Юра, ты так подумал?
- А вы в гостиницах не пьёте и не орёте "Тагил рулит!"
Если просмотреть мой день задом наперед, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.
- А давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай давай уже!
- Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
- Ладно, ерунда! Успокойся!
- О бэху...
- Ёпт...
- i8...
-...
- Алло! Милый, алло!
- Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
Банки предложили списывать деньги со "спящих" счетов. Делаться это будет следующим образом. Телефонный звонок в 2 часа ночи: гражданин Иванов, вы спите? Да!!! Спасибо, ваши деньги успешно спиз..., извиняюсь, списаны!
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.
Ближайшее будущее, звонок по телефону:
- Алло, Вова, это Саша, у меня всё очень плохо, можно мне в Ростов?
- Алло, Саш, извини, но Ростов занят, могу предложить только Смоленск-Северный.
Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.
Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за лысые колеса.
На совещании:
- Нам необходимо срочно провести масштабный опрос общественного мнения!
- А зачем эти траты? И так ясно, что они скажут...
- Идиот! Не важно, что скажут! Но каждому приятно, что его мнением интересуются...
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
Мой парень не открывает мне дверь домофона, пока я не скажу, что это доставка булок.
Мужик нашел волшебную лампу на пляже. Он потер ее и вызвал джинна, который дал ему три желания. Мужик захотел миллион долларов, и пуф! Получил миллион долларов. Затем он пожелал кабриолет, и пуф! Есть кабриолет. И потом ему захотелось быть любимым всеми женщинами … и пуф! Он превратился в коробку шоколадных конфет
- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?
Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.
- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой...
Если произнести вслух имена и фамилии польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Как будет по-белорусски "хайли лайкли"?
Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.
Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел. А потом ее заметили и выгнали.
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
Женское.
Дом там, где кремы.
Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг.600гр.
Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.
Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры.
То есть, для меня вообще ничего не изменилось.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Обама в моем лифте мочился, а Трамп с 1 августа цены на газ поднимает.
Эмигрантское...
- Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
- Даже в Россию?
- Нет, ну ты не перегибай...
Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.
Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберем!
Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог Кощей Блять Бессмертный: не боится нихуя, живёт как карта ляжет, поёбывает старуху Ягу, ест богатырей.
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.
Даже евреи подарили миру не только Христа, но и автомат "Узи".
С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаемся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
Обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
- Я не блондинка, я просто сильно загорела...
Больше всего блондикам мешает работать шум в голове, который устраивают тараканы.
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
Муха на навозной куче спрашивает жука:
- Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
- Еще бы! Раньше я был жуком навозным, а теперь - менеджер по удобрениям.
После института я некоторое время работала в Государственном Оптическом Институте по своей
родной специальности - лазерная техника. При разработке для канадцев лазера со сложными
характеристиками нам понадобилось уплотнение на одну трубку (охлаждение лазера было водяным).
И вот я и трое моих коллег (коллеги, соответственно, мужчины), прихватив с собой вышеупомянутую
трубку, отправляемся в магазинчик напротив. Купив у девушки-продавщицы презерватив и сообщив ей,
что мне, может быть, надо будет их штук двадцать, я разорвала упаковку и обратилась к одному
из троих стоящих за мной мужиков: "Ну что, Сережа, доставай, сейчас примерим". Надо было
видеть ее лицо.
Я в жаркий день пошел к ручью напиться,
ручья я не нашел - так и напился.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, Иван-царевич кинул ее оземь, и обернулась лягушка девушкой невиданной красоты. Бил-бил Иван-царевич девушку оземь, не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.
В Беларуси задержаны 33 богатыря. Продолжаются поиска дядьки Черномора.