Однажды у меня был секс с женщиной за 50.
Хотя сначала она хотела за 100.
Я наконец-то признался начальнику, что он гей.
Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента все читают по бумажкам...
- Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость...
- Невероятно! Так ты их ещё и в очередях содержишь?!
Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.
В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.
— Господин...
— Господа все в Париже.
— Товарищ...
— Товарищи все в Китае.
— Блин, кто ж здесь-то остался?
— Одно быдло, милостивый государь, одно быдло.
Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.
По аналогии со страшными картинками
на пачках сигарет, предлагаю картинки для обратной стороны свидетельства о браке: скандал, импотенция, располневшая жена, измена, пьяница-муж, раздел имущества при разводе...
Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.
Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты
Мутация - это наследственная дезинформация.
Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А если я у вас ее куплю, вы мне будете ее ремонтировать?
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты "Источник постоянного дохода" вписала "муж".
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.
Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на все и пошел пить пиво.
Ну конечно все женщины с годами полнеют. Было время, когда и она весила 3,5 кг.
Если жизнь подсунула, вам лимоны, сделайте из них лимонад.
Если жизнь воткнула вам нож в спину, ничего делать не надо - нож сам по себе охуительно полезная вещь.
У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.
— Я не глупая, Фима, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Сонечка, по ходу, ограбили.
Фильмы: «Садись» и «Садись, два».
Жизнь - как замкнутый круг. Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта. Чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.
С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!
Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.
Не можете купить медицинские маски? Купите паранджу! Она защитит вас от вирусов и скроет приобретенные в самоизоляции недостатки фигуры.
- Расскажи о себе?
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.
- Ты случаем не импотент?!
- Он просто еще не загрузился.
Просил прощения у всех. И допросился.
Работа летом может нанести непоправимый вред вашему лету...
Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...
Привел семилетнюю дочку в офис. ВХОДИТ, осматривается по сторонам, грустнеет на глазах. И вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать. Все в офисе вскакивают из-за столов и начинают беспокоиться:
- Что случилось?
- Ну и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?
Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.
Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:
- И вообще, если так, то уходи к другому мальчику, а мы - с папой останемся!
- Вы без меня с голоду умрете.
- Не умрем! Папа мне макароны сварит!
- А он не умеет.
(... после паузы)
- Рецепт оставь.
Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт.
Страшно выходить даже в Интернет - оказывается, там тоже вирусы есть.
Если бы Лукашенко не противился и Россия с Белоруссией объединились, то сегодняшние митинги в Минске были бы проблемой Путина.
Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня...
Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...
При выяснении взаимоотношений удалось прояснить отношения до такой степени прозрачности, что стала отчётлива видна взаимная ненависть.
Друзья - это люди, бескорыстно приходящие к вам на выручку, когда выручать вас не нужно, а то и вредно.
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!".
Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.
Когда в инструкции по приему Виагры пишут “страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача“ я думаю, а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать?
- Розочка, ви таки будите во мне зверя.
- Яша, ой! И кто это таки она, которая обозвала вашего суслика зверем?
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
С погодой дела сейчас обстоят так: весна отличается от осени тем, что световой день увеличивается.
Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.
- Надо быть гибким, ловить меняющийся мир, развиваться, идти вперед...
- Это твое такое мнение?
- Ну да.
- А ты готов его поменять?..
В России создан уникальный механизм подсчета голосов избирателей, когда избиратели вообще не нужны.
Народ молчит, пока у народа есть что есть.
В Москве обокрали коттедж Тиньковых. Это был самый большой кэшбек в истории.
В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
Когда-то я был молод и красив... Теперь только красив!
Мы трудных путей не ищем, наш выбор - экстремальные.
Стрела времени.
В периодически выходивших книгах о Гарри Поттере герои становились взрослее и умнее вместе с читателями.
В периодически выходящих книгах Пелевина автор становится инфантильнее и глупее вместе с читателями.
- Что будете делать после карантина?
- Бухать буду!
- Но вы весь карантин бухали!
- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
В связи с участившимися проливными дождями в Подмосковье и Москве вводится ласточно-лодочный режим. Каждый пешеход должен иметь при себе ласты, а в автомобилях обязательно наличие надувной лодки. Штраф за нарушение ласточно-лодочного режима - 5000 рублей. Мэрия Москвы в ближайшие дни оформит покупку двух заводов РТИ.
В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.
- Бабушка, а как папа и мама познакомились?
- Они в юности спортом занимались, греблей. Мама неплохо гребла на каноэ. Вот твой папа и огрёб по полной...
Если вам интересно, откуда в самолетах берется Wi-Fi, то тут все просто.
Перед взлетом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.
В маршрутке, человеку стало плохо:
- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да,... я - патологоанатом.
- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила: не сиди на кухне, второго ужина не будет.
- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...
У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.
Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.
Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.
Квартирный вопрос можно решить гораздо раньше, если подарить бабушке очки с зелеными линзами.
Берегите друг друга - сейчас такое время, что очень сложно найти что-то действительно стоящее, настоящее.
- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.
Он раздел ее глазами, ужаснулся и одел обратно.
Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в "Домодедово". Мужу скажу, что цыгане обокрали!
Удивительная закономерность: просыпаешься в кроссовках - голова болит!
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...
- Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!
- А как фамилия шахтера?
Фотографируемся с девушкой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри...
- А я о твоей и говорил.
- Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.
Евреи всех стран - не прибедняйтесь!
Новые поговорки.
Назвался груздем — обратись к психиатру.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Голая на выдумки хитра.
Толстячок, а приятно!
Хорошую грудь со спины видно.
Кто не рискует, тот не лежит в гипсе.
Любишь кататься, люби и самочек возить!
Кто рано встает, тот всех достает.
— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта!
- Ну, и что? Это ж учебные прыжки.
Встречаются два приятеля.
- Я слышал что ты опять женился!
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я привык к теще.
Вернулся муж из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна.
КГБ Белоруссии: задержанные россияне признались, что летели в Стамбул свергать Лукашенко.
Все на выборы! Какой цирк без зрителей.
Лень - это форма объективного пессимизма.
Устами зануды гундосит истина...
Запомните, на одиночные пикеты выходить нельзя, это очень опасно! Не может быть и речи, чтобы отстаивать свои права и привлекать внимание к беспределу и пиздецу! Никаких митингов, пикетов, ведь у нас коронавирус! Подумайте о стариках! Подумайте о том, какому риску вы подвергаете других людей! Вторая волна! Вы хотите вторую волну?

А теперь все идём на Московский полумарафон! 12 000 человек пробежались плотной толпой по центру города! Это другое! Главное, что не пикет!
На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический завод.
Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.
Чтобы секс стал пожестче, Настя прямо во время секса сказала Олегу, что она - за Лукашенко.