Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
Учимся на карантине по удаленке, ребенку задали по физкультуре нарисовать баскетбольный мяч. Надо ли нам выполнять, если у нас освобождение от физкультуры?
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе?
Обращайтесь — за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
Тому, кто довольствуется малым, большое лучше не показывать.
Судят нового русского. Судья:
- За что вы убили таксиста?
- А что? Я сел к нему в машину, а он меня на счетчик поставил!
- Машка, а пойдём в кино после школы?
- Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется
Дело было в мединституте.
Выпили мы перед занятием пивка. Довольно-таки много. Ну и конечно, само собой, забили на учебу.
На занятии вызывает препод нашего комсорга (тогда еще были такие ) А он 2 метра ростом, косая сажень в плечах, шея в обхват.
Препод:
— Слушаю ваш ответ на тему "Оплодотворение".
Поднялся комсорг наш со стула, грустно потупился, потюкал парту кулаком и как пятиклашка-хулиган смазанным голосом произнес:
"Я сегодня к оплодотворению не готов..."
— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного сексуального маньяка!
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
Когда Владимир Владимирович говорит «дорогие друзья», он как бы намекает, что дешёвых у него не бывает.
Необычайно высоких успехов достигли ученые в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.
- Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!
В России на работе домогаются, когда уволить хотят.
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную подругу придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... А из ребра ничего не получится?..
Пьяный мужик в баре орет:
- Все адвокаты-воры!
Другой мужик ему:
- Но-но, полегче, приятель.
- Ты что, адвокат?
- Нет, вор.
Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.
- Привет!
- Привет.
- Чё делаешь?
- За тобой наблюдаю с потолка.
- Ну и чего я щас делаю?
- Смотришь в потолок.
- О_о где ты?
Коронавирус - инфекция политическая
Из уважения к Михаилу Ефремову, судебные заседания проводятся по системе Станиславского.
Минеральная вода - это компот из камней!
Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Одним словом опять все было против российских биатлонистов.
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.
В Питере наличие дома пакета с пакетами не признак экономности хозяйки, а повод насторожиться.
Третья российская беда — когда дворовые люди мнят себя придворными.
В Монголии пройдет шествие "Бессмертная орда".
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
А правда, что если хочешь на Первом вести передачу "Мужское/Женское", надо четыре раза развестись?
Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.
Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!
Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всем мире? Даже туда, где его не было никогда.
- Доктор, Вы обещали, что после операции я буду похож на Алена Де Лона!
- Правильно! Он теперь тоже старый, больной человек...
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.
Вакцина, разрабатываемая американскими медиками, будет помогать не только от коронавируса, но и от бешенства.
Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!".
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом А образованием те, чьи дети учатся за границей.
Скачал и установил программу для учета съеденных калорий.
Быстро освоил двойную бухгалтерию.
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс,, АХ У ЕЛИ, АХ У ЕЛИ, АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки...,, попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет...
Когда Ганнибал Лектор прилетел в Москву, он купил "Тещин язык", потому что подумал, что это журнал с рецептами.
Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...
Журналы “Playboy” и «Закон» подготовили совместный выпуск, на главном развороте которого изображена Обнажённая Коррупция.
Упустила момент когда из «мне для работы нужен только мой ноут и интернет» я превратилась в человека «мне для работы нужен мой ноут, второй монитор на уровне глаз, правильная поддержка спины, открытое окно, увлажнитель воздуха и свежий чай с мятой каждые два часа»
Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя.
Ну, как говорится, и смех... и грех... и зачёт по предмету...!
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
В Улан-Удэ кондукторов обяжут выкрикивать цитаты путена из автобусов, на которые не хватит наклеек
- Я на первом свидании не даю.
- Ну тогда хотя бы возьми...
- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Окей, мне грустно, одиноко, и ВСЕ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.
— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!
Я не ведьма, я только учусь...но метлой могу и отхерачить...
О том, что я Вас пожалела, я пожалела много раз!
Госдума перенесла дату окончания Второй мировой войны со 2-го сентября на 3-е.
Никогда в России так лениво не переписывали историю.
Подруга - подруге:
- Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу. Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.
- Голосование было на пеньке!
- Это был не пенек!
- Пенек
- Это было не голосование
- А вот тут согласен
Оптимист изобрел колесо, а пессимист - запасное колесо.
"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.
На светофоре подъехал мотоциклист с наклейкой "DEVIL"
Пригляделся, а 3-я буква написана неправильно
Правильно "B"
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.
Жена:
- А я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашелся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают.
С утра измерила объем бедер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай шуганём их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
- Отличный выбор,... папаня!
Доподлинно не известно, когда Волжский Автомобильный Завод выпустит свою линейку электромобилей. Говорят, что "VAZ_e-line" ещё нужно разработать...
- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?
Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!
- Что было 1 января 1876 года?
- Похмелье.
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелья вот это вещь!
Рано утром в сельпо хозяйка делает выволочку продавцам: "Почему вы мне не сказали, что у нас пиво и сигареты кончились? Вот идет сейчас народ на работу, а товаров повседневного спроса у нас нет. Как люди работать будут?".
- На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
- На работу.
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
Увидев, что снится семикласснику Петрову, Фредди Крюгер стал бояться детей.
Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.
Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но еще лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.
— Пошли гулять?
— Нет, у меня всё болит.
— После чего?
— После 30.
— Тут тебя твой сосед очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.
- Бабушка, я опять летал во сне.
- Внучек, Роспотребнадзор не рекомендует сейчас летать.
Последсвия от коронавируса есть. С трудом оттаскиваю из-под себя одеяло
По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова 17 млн рублей и ГАЗ с прицепом. Заглянуть в прицеп проверяющие постеснялись.
Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
- Что это у тебя - траур?
- Нет. Черный пояс по минету!
После того как моя девушка порезалась сухим обмылком она больше не говорила что я не экономный.
Вспоминая прошедшее.
1. Запретили курение на балконе и заперли в самоизоляцию.
2. Объявили карантин и выгнали на работу.
3. Приняли поправки к конституции без голосования.
4. Столкнули маршрутку с грузовиком.
5. На праздник Ильи помешали десантникам отметить праздник.
До выборов ещё есть время. Интересно, что ещё придумают?
- Перед раком что?
- 69.
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...
Молдавские ученые, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли к выводу, что надо класть больше чеснока.
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
- Что, опять Витя весь вечер тебе лапшу на уши вешал?
- Нет, на этот раз дал попробовать.
На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.
- А давайте Васю разыграем и вместо воды ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем.
- Что такое квасной патриотизм?
- Это постоянная готовность квасить за Родину!
"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
Жена - мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?
- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...
- Он рецидивист?!
- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.
У меня была аналогичная история: укол, ожидание, возвращение хирурга, *дёрг* и зуб покинул ротовую полость.
Я, удивившись, поинтересовалась "Всё что ли?"
"Вам еще один вырвать?" - спросил хирург
Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Гордо: Вернулась с медалью!
Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
- Дорогой, мне кажется что нам уже пора завести ребенка.
- Мне тоже так кажется. Но заводить будем ночью, и проулками.
А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом "Сделаем Германию великой вновь"?
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".