— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Это самец...
- А почему вторую ночь подряд вся Белоруссия на улицы выходит?
- Так… празднуют победу Батьки на выборах!
- А почему Батька не празднует вместе с ними? Не слушает поздравления?
- Так он омоновцев посылает – они послушают и передадут!
У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Вачко. Через "а" и слитно.
С юмором мужик...
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп
— Точно
В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!
Самой крупной соцсетью, объединяющей людей несмотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.
Министерство обороны США заявило об испытаниях русскими противоспутникового оружия.
В сообщении говорится, что от российского спутника отделился некий объект размеров около сантиметра.
В это время в центре "Хруничева".
- Петрович, ты помнишь гайку потерял? Кажись американцы её только что нашли.
Многие могут подумать, что между теплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом же деле, разница всего в 1 градус. 1 градус поворота ручки крана...
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
В споре с гондоном истина не рождается!
- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек:
спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
Увидел сейчас. Акция на бензозаправке:
"Заправьте полный бак, мы дольем 5 л бесплатно!"
Интересно, куда?
Люди, которые занимаются спортом много, получают травму колена от перенагрузки.
Люди, которые занимаются временами, получают травму колена от того, что не подготовлены к упражнению.
Люди, которые не занимаются вовсе, получают травму колена от того, что не в форме.
Видимо, колени просто отстой.
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
- Что это такое: в белых кружевах, мычит и ползает по земле?
- Нажравшаяся невеста.
А здорово было бы снять альтернативную концовку "Бриллиантовой руки". Финал, погоня, герой Никулина говорит злодеям:
- А гипс с бриллиантами мне еще вчера в милиции сняли.
Преступников винтят, милиция спасает главного героя. Он уже без гипса - говорит:
- У меня его те контрабандисты сняли, где-то спрятали.
Дальше перебивка. Кадры допроса - милиция прессует Миронова с Папановым, дознаются где они спрятали сокровища.
Перебивка
Кто-то под водой плывет с подводной механической торпедой (мы ее видели в сцене с рыбалкой).
Перебивка
Никулин идет по Стамбулу, дорогу ему преграждает та самая гетера. Он ей с усталым выражением говорит (иностранный язык, закадровый перевод):
- Ну вот, любимая, я и вернулся...
Любой гриб для чего-нибудь сгодится.
Белые - в уксус, лисички и подосиновики - для жарки, зонтик - на шницели, а бледная поганка - для уменьшения числа расплодившихся грибников.
Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого - разнообразь свои страдания.
Для восстановления поголовья овец Россия пошла на крайние меры. Президент отменил каракулевые папахи у российских генералов.
Саш, вставай! Просыпайся, Саш. Тебя свергли нахуй, Саш. Тебя полностью свергли, там много народа, Саш.
Идея для рекламного ролика какого-нибудь банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила.
Потому что у них ипотека.
- Зяма, слышал? КГБ Белоруссии предотвратила покушение на убийство оппозиционера.
- Та ты что, Хаим! А как?
- Как обычно. Сами пристрелили.
Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займешься!"
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью...
- Это твое последнее "Нет!" на мое предложение выйти за меня?
- Нет, после свадьбы будут еще.
Купил самый дорогой и навороченный компьютер, подключился к самому быстрому Интернету - а там снова те же самые котеги...
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.
- Александр Григорьевич, сколько вам ставим процентов на выборах?
- Давайте 70.
- Круто! Как у Путина!
- Как у Путина… не, давайте тогда 80.
В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один...
Нашей страной правит тайное правительство.
То есть, мы, конечно, знаем, где оно находится и как оно выглядит, но что оно делает для нас полезного - нам неведомо.
Под утро в круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужичок с явными признаками бурно проведённой ночи...
- Девушка, будьте так любезны, подберите мне букет для супруги. Так, чтобы покрасивше и побогаче...
Потом, задумавшись, добавляет:
- Только без шипов и помягче...
Пусть у тебя никогда не было денег даже на Турцию, но этим летом ты можешь звонить в любое турагентство и спрашивать: "Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены заряжу, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам! " Грустно вздыхай, еще и посочувствуют.
Бандеросу 60, страшно не это, страшно, то, что ты видел его первые фильмы...
Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведется.
— Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Теперь наверное многим понятно для чего была построена Великая Китайская Стена. Видимо бывали уже неприятные прецеденты...
Пошел в армию, чтобы было в чем ходить на рыбалку.
Объявление: "Единственный концерт Раммштайна!"
Собирается полный зал бритых мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении, открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
- Очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Раммштайн...
Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!"
Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.
- Александр Григорьевич, поздравляю Вас с победой на выборах, желаю дальнейшей плодотворной работы!
- Володя, ну хоть ты не подкалывай!
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
Люди очень удивляются, узнав, что в мире нет ни одной пары одинаковых снежинок и каждая из них уникальна, но почему-то их не удивляют все те же факты с картошкой.
Песню, которую тебе прислала девушка, нужно не просто слушать, её нужно анализировать.
- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.
Попа без приключений - это не попа, а так - унылая булка...
Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".
Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".
Украинский президент заявил, что не будет вмешиваться в американские выборы. На это Байден возмущенно заявил: "Ну уж нет! Мы 5 миллиардов на ваши потратили? Теперь возвращайте!".
Знания не застраховывают от ошибок, но объяснить их потом значительно легче.
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
Девушка, не стройте мне глазки из под декольте.
Мужик возвращается вечером домой с работы, а дома картина маслом - ребёнок в обосранном памперсе, изо всех сил лупасит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире, вся кухня заляпана кашей, ужин не приготовлен, в холодильнике - шаром покати,... а жена лежит на диванчике, кинишку смотрит...
- Рита я не понял, а что происходит?
- Димочка, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала...
- Помнишь Ленку из нашего класса?
- Это ту красавицу, которая с парнями ни-ни, недотрога?
- Да. Так вот, недавно узнал, что у нее семеро детей.
- Значит, все-таки кому-то дала...
- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
Судя по статистическим данным, со статистикой у нас все в порядке.
- Заходит мужик в аптеку с дикого бодуна.
- Доктор, умоляю, дайте мне цианистого калия, если я не путаю.
- Какого цианистого калия?!
- Ну, я не разбираюсь, на ваш вкус.
- Господин депутат, не дадите нашей газете интервью?
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
- За рулем у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу...
- Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.
Согласно новому законодательству в Индии подсудимым запретили отвечать песнями на вопросы судьи.
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!
Судья:
- Дело о многоженстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой!
Обвиняемый:
- В который, Ваша Честь?
Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?
Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".
Ефремов заявил, что его в машину подкинули.
Чисто технически жить вам остается 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.
Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!
- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.
Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда бы не говорили, что мне легко работается.
- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Диктаторам на заметку. Майдан закончится гораздо быстрее, если вместо печенек начать сразу раздавать пиздюли.
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье?!
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
— Помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
— М-м... Но может, это случайность?
— Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
- Девушка, ваши родители случайно не Учредители?
- Нет
- Тогда откуда у них такая О-О-О?
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.
— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Ну, и где же они?
— Сгорели...
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины
Вчера вышел на балкон, чтобы найти не помню что, и нашел о чем даже мечтать забыл.
Командир учит своих солдат:
- Запомните! Куст - это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.
- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... Нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.
- Переполнилась чаша терпения? Купите в нашем магазине ведро.
Хочешь стать большим, сильным, толстым и жить в теплых странах? Ешь траву! Пример - бегемоты, носороги и слоны!
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...
В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый - до женитьбы, второй - после нее.
Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.
Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себе.
На ярмарке:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Хватает, но дело в том, что сложно доить - сильно брыкается.
- Это ничего. Доить будет жена!
Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?
— Привет! Давай знакомится!
— Привет. Давай. Тебе сколько лет?
— 12. А тебе?
— Ммммм. 30. Мама симпатичная?..