Дай человеку рыбу - он будет сыт весь день.
Дай человеку арбуз - он будет ссать всю ночь.
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.
— Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
— А слух у него есть?
— Когда я его зову, он, как правило, откликается.
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?
- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.
- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков.
- Прямо как при прохождение бюджетных денег.
Полиция Сан Франциско прекратит публиковать фотографии преступников, чтобы не способствовать распространению так называемых расовых стереотипов, так как большинство из них черные.
В Москве стало столько полицейских, что выбрасывая пластиковый стаканчик можно случайно угодить в какого-нибудь правоохранителя.
Была на свадьбе. Гуляли весело и хорошо!
Только устала очень! Больше не буду выходить замуж!
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.
- В Беларуси ввели запрет на торговлю пиротехникой.
- А как же салют в честь победы Лукашенко на выборах?
- Дадут резиновыми пулями.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интересует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!
- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
- В Бога не веришь, а пасочки ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый...
Вообще-то, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали: ожирение, сахарный диабет, нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам...
Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.
Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!
- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Блин, так ты еще и не беременна?!..
Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытым мозгом.
Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кельвина Кляйна своими житомирскими носками.
Для нормального развития страны должна быть сменяемость власти. Всё остальное от лукашен...от лукавого.
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только летчики не выебываются, а просто летают!
В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.
Чем меньше материала идет на женские трусики, тем они дороже. Парадокс.
Это интернет, детка. Здесь кто первый написал, тот и прав.
Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис.
Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?
Гладя на свою рано постаревшую, толстую, сварливую, некрасивую, тупую и неряшливую жену, Петрович думал - грех жаловаться, ведь у холостяков и такой нет.
Когда денег много, как-то сподручнее справляться с тем, что деньги - это зло.
В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.
Многие спрашивают меня, как я бросил курить. Это невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот, и это сработало!
Для тех, кто не умеет варить макароны, придумали словосочетание АЛЬ ДЕНТЕ!
Мое любимое воспоминание из детства - это когда я каждый месяц не платила за аренду квартиры.
— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— Не понял...
— Икры, говорю, съем еще.
Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слезы капали в сгущенку.
У дочки в учебнике есть задачка:
"У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...
Что с Таней?
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну, извини, дорогая.
- Пошел на хер со своими извинениями!
Батька, он такой! Он любой майдан оттяньаньмэнит!
Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение.
- Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...
Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок.
Вдруг над ними пролетает летучая мышь.
Крысенок, завороженно:
— Мама, смотри, ангел!
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.
- Я же приказал всю негодную военную технику отдать обратно украинцам!
- Но эта еще не совсем негодая...
- Так приведите в негодность!
- Как можно не любить чеснок?!
- Вы бы, блядь, еще про солнечный свет спросили.
Чтобы показать свои достоинства, нужно гораздо больше ума, чем для того, чтобы скрыть свои недостатки.
Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда съебать от негров.
Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.
Часто в обращении "Дорогой друг!" содержится намёк на то, что дружба обходится совсем не дёшево.
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница, и скажу тебе не плохая любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо- соображающими глазами и изрек в ответ:
— Странно, а у меня почему-то все наоборот?!
Оба переглянулись — Ведь могут когда хотят!
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный... Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука!
- У меня с женой такая же история.
- Тоже щенка нашла?
- Нет, но все остальное то же, только не породистая.
Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в вайбере и услышишь!
— А кто такой одномандатник?
— Думаю, что это верный муж.
- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, аккуратно снимать шкурки, а затем выпускать на волю.
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой.
Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается, - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
Культуру общения за столом убивает необходимость пить после каждого тоста.
Свекровь, впервые увидев внука, заявляет невестке:
- Вообще совсем не похож на моего сына!
Невестка задирает юбку и говорит ей:
- Посмотрите сюда, мама, где вы тут ксерокс видите?!
Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное расстояние от дома, как вдруг один спохватывается:
- А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Болваны! Ладно, обойдемся кругом...
Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!
Дальние дали... А ближние не хотят.
Плаванье, стиль карантинный: медленно заплывать жиром.
Золотая Рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
- Я, папа, сейчас работаю в Мосархитектуре, кругом одни евреи, надоело.
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Ещё как поможет. За 45 лет работы на заводе к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.
Жена проснувшись подошла к зеркалу, посмотрелась, повернулась к спящему мужу и прошептала - "Так тебе и надо!"
У казахов есть свои украинцы - киргизы.
Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
- Они сделали это пока мы спали.
Попал чел в ад. Подходит к нему дьявол распорядитель.
- Ну вроде ты не сильно грешил поэтому тебе бонус выбор из 3 дверей
- Выбирай.
Открывает чел 1 дверь
Там черти жарят на сковороде грешников
Нее - говорит чел - не подходит
Открывает чел 2 дверь
Там черти варят в кипятке грешников
Нее и это не подходит.
Давай 3 дверь.
Открывает ее а там красивая блондинка делает минет старому еврею.
ООО - говорит чел - сюда хочу.
Лады - говорит распорядитель.
И обращается к блондинке: Ну милочка ты отмучилась - все свободна.
Что такое Подарок судьбы?
Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит - "Привет, я Андрей... Давай знакомиться?" А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист "Зенита" Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала у Гордона и учишь жизни лохов за гонорары.
Что такое Удар судьбы?
Это когда ты Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту...
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.
Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле. Не грабители, а чисто тимуровцы!
- Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника?
- Зачем тебе святая вода, сын мой?
- Приболел я, батюшка, простыл.
- Прочти молитву о здравии, и все пройдет.
- Молитва, батюшка, это хорошо, но "Терафлю" молитвой не растворишь.
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!".
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.
В прошлом году моя жизнь резко изменилась. Я бросил пить, курить, практически перестал общаться с девушками, даже съехал из отчего дома и общаюсь с родными теперь только по телефону. Я активно занимаюсь спортом, много бегаю, наконец-то стабильно питаюсь (3 раза в день, в одно и то же время). Я всегда прекрасно выгляжу - пострижен, поглажен, выбрит... Нас таких уже тысячи, сотни тысяч...
И я хотел бы поблагодарить за это все свой областной военкомат...
Переписка с женой.
ЖЕНА: Ты где?
Я: На кухне.
ЖЕНА: Покорми кота.
Я: Ой, то есть в ванной.
ЖЕНА: Почисти унитаз.
Я: В магазине.
ЖЕНА: Купи курицу.
Я: В Беларуси.
ЖЕНА: Принеси картошки.
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И грудь, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается ко мне спиной и говорит:
- Мне на четвертый.
Самые интересные истории те, которые никому нельзя рассказать.
Курение вызывает рак легких!
Курение вызывает рак легких!
Рак легких, ответьте курению!
Перехожу на прием...
Одни женщины любят ушами, а другие бухнуть.
Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому"...
- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора.
Из анкеты будущего: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
- Дорогая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
- Ха! С чего это я должна жалеть чужую женщину?!
Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...
- Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Почему не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера измерил - у меня только 28!
Чапаев выстроил дивизию:
- Орлы, птицам деньги не нужны?
- Нееет!!!
- Так вот, я вашу зарплату пропил.
- А мою?
- И твою, ласточка, и твою...
Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
- Что вы обо мне подумаете, если я вам пошлю воздушный поцелуй?
- Я подумаю, что вы большой лентяй!
Если очень хочется, но не положено - то нужно положить на это и сделать, как хочется.
После того, как из-за карантина Петрович наконец-то отдал супружеский долг за последние три года, он твердо решил больше не занимать.
- Привет. Ты куда пропала?
- Перезагружала жизнь заново.
- Как красиво звучит слово "бухала".
- Зашел в Сочи в ресторан - а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся - лыжники, а с одним прищуренным глазом - биатлонисты.
- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!