- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
- Дмитрий, у вас дилдо дымится.
- Это вейп.
Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.
- Понятия не имею, как пользоваться счетами.
- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
Люди выражают солидарную готовность расписать под хохлому не только космические ракеты, но и чиновников Роскосмоса. Кстати, не только Роскосмоса.
— Когда жаришь бифштекс, то рот сразу наполняется слюной. А вот у вас, веганов, так же происходит, когда кто-то подстригает газон?..
- Милый, объясни мне, кто такая "Катя анал" у тебя в телефоне?
- А-а-а... Это Екатерина Павловна из отдела аналитики.
Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила боярыня.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин боярина.
- Да пиздец, - кивнул тот...
У нас все делается неспроста. Вот если бы еще не сдуру...
Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!
— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!..
Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам
Киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.
Секс - это, конечно, хорошо, но вы видели, что творят белорусы!!!
- Извините, у вас в продаже есть компасы?
- Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятерочка.
- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
Летать экономом - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
Если у вашего рояля все клавиши чёрные - попробуйте поднять крышку.
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак - слушать советы алкоголика.
- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть Непрощенное Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.
Пока брился в ванной, моя Люся у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась... и из ванной я вышел разведённым человеком...
Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это последнее предупреждение перед психиатром.
Ницше в кратком изложении звучит так: Не подохнешь - привыкнешь, не привыкнешь - подохнешь.
Варя (7 лет): Мам, что такое розыгрыш?
Мама: То же что и пранк.
Варя: А, ну вот так понятнее.
- Папа, а зачем мы так долго на Птичьем рынке стоим?
- Закрой пасть и не гавкай!
Вот вы смеетесь над котами, которые прячутся в коробки, но так подумать, если бы у меня была большая коробка, я бы тоже из нее днями не вылезал!
А хотя... Постойте...
- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...
Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объеме, это не твой мужчина.
Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии, их постоянно снимают.
- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у нее дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...
В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.
Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!
— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить богатырскую массушку на ускореньице...
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
У нас в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-м курсе вышла замуж, однако новую фамилию усиленно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одному из экзаменов, и так весь курс узнал, что Капустина теперь Кочан.
У попа была собака... А у попадьи была кошка, но та отделалась легким испугом.
Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.
- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
Он называл её на вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...
Мужик приходит в компьютерный магазин:
- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
- Windows 10 вам точно подойдет!
Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
- Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно ответил он.
- А потом?
- Оставаться им.
Банк. Отдел выдачи кредитов:
- Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?
Светлана Березинец вышла замуж за Вадима Воина.
Теперь она — Воин Света.
Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод - это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.
Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.
Читаю гороскоп подруге:
- "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли".
Ее ответ гениален:
- Неужели я снова стану девственницей?
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...
- Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов...
- О, сейчас я тоже посчитаю... Так... так... так... Ого, у меня побольше выходит - около двадцати!
- Бранные, похабные и "Эй, ты" не в счет.
- Да? Вот, блин... Тогда только "Танька".
В России политика — это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.
Порнхаб пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке.
Приложи руку к озеленению Земли!
- Сегодня иду по улице, вдруг черный кот передо мной через дорогу шмыг! Я не успел решить, что дальше делать, как он обратно - шмыг! Это он что, решение отменил?
- Скорее, наказание удвоил!
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.
Два друга разговаривают.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки суешь свой член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну, не знаю... Это как-то сближает...
- Алло, мама! Мой Гена меня уже достал. Всё, сил моих больше нет - собираю вещи и еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.
Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.
Сидят два депутата в курилке. Один другому говорит:
- Ну я, наконец-то, дачу себе пятиэтажную отстроил в Конча-заспе, в пятикомнатной квартире, с видом на Днепр, шикарный ремонт сделал, в гараже у меня "Бентли", пару "Мерседесов" и "Мазератти", для моей 20-летней кисули…
Второй ему отвечает:
- Слушай, Боря, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!
- Такую, как я, больше не найдешь!
- Да я такую, как ты, больше и искать не буду!
- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался...
После переизбрания Александра Лукашенко было отменено обращение "Батька" и введено новое обращение: "Пахан".
Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.
Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.
Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону.
Долго они насиловали мозги друг друга.
- Ма-а-ам!.. Я кота нашла!
- Дура ты Люда!.. Тебе уже 35 лет... Мужа ищи!
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
- Ого страшная! Бери водку.
– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
2 программиста:
— Моя программа лучше твоей — она в 2 раза меньше требует памяти и работает на 50% быстрее!
— Но зато моя программа работает правильно!
- Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало это ЖКХ!
Почему колониальная Британская система была намного эффективнее Испанской и достаточно эффективнее Французской? Потому что они первые поняли, что торговлей можно заработать больше чем грабежом.
- Торнадо в Сибири невозможен, как шаурма в Питере.
- В Сибири возможен смерч...
Панель не паперть, до старости не простоишь.
Единственный кто примет тебя таким какой ты есть, это ОМОН в Белоруссии
Илон Маск хотел оказать гуманитарную помощь Белоруссии и случайно купил ее.
В Беларуси началось всенародное волеизбиение.
Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис:
"Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Нихто ничего не докажет!
В маршрутке водителю:
- Что означает красный свет?
- Не время для загадок!
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Белоруссия. Выбирали президента - порвали автозаки.
Она была лишена девственности стрелой амура.
В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал себя третьим лишним.
Если человек хорошо умеет считать деньги, то совсем не важно как у него дело обстоит с математикой, физикой и другими точными науками.
Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулем самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
Случалось мне себе противоречить. Однажды чуть до драки дело не дошло.
Возбужденный Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по мужски, овладел собой. Соба это оценила.
Самое интригующее знакомство начинается со слов: "Мужик, компанию составишь?".
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!
- Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
- Примерно такая, как между мной и мамой, когда мы разговариваем.
Ночью, муж-гибддшник, в беспокойстве просыпается, и кричит: "Фуры, фуры!".
Рядом лежащая жена, успокаивает мужа: "Спи, спи дорогой, они - пустые!"...