Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное
- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
Подскажите, если я убью соседа, который уже восемь лет подряд делает ремонт, и каждый день что-то там долбит, я могу рассчитывать на условный срок?
Как-то тракторист колхоза "Светлый путь", Федя Соколов, решился на подвиг - попробовал неделю не бухать и его осенило, оказывается 10 лет назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить...
Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...
Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник. Если спят оба, ведет более опытный.
- Хочешь шутку?
- Ну, давай.
- "Скончался директор кинотеатра. Похороны завтра, в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:15".
- Чушь какая! В 10:30 же детский сеанс!
Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
- Ну, дайте же мне сказать!
Наступает ночь. Мирные жители засыпают.
Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и все.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и все.
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.
Гюльчатай, открой личку.
Если быть галантным с продавщицей в круглосуточном магазине, то можно купить не только пиво, но и огнестрельное оружие, наркотики и запчасти от летающей тарелки.
- А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»?
- Прединфарктный кобелизм.
Программистов на похоронах выносят младшим байтом вперед.
Как обналичить деньги, которые мне нажелали?!
Весь 2020-й год какая-то сука играет в Джуманджи
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
Чтобы окончательно всё запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми пидорами.
Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".
- Простите, но вы идиот?
- Вообще-то я вырос в семье учителей!
- Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!
Уткнулась женщина носом в дочку - поняла как пахнет счастье.
Уткнулась носом в мужа - поняла кто тырит её гель для душа.
- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.
– Ура, я получила повышение!
– Конечно, у тебя жопа-то больше!
– Что?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
Сегодня в Питере обнаружили труп, конечности которого были на своих местах. Шокированы были даже видавшие виды оперативники. Следствие отрабатывает версию‚ что подозреваемый из приезжих.
Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!
- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игореве.
Евросоюз потребовал от Лукашенко чего-то там, а то если не то, то будет может и так и так, а возможно что будет не так как все.
Так говорите, Владимир Владимирович, что приходил Прохоров и спрашивал куда деньги девать? А посоветуйте ему жениться - и вопрос отпадет сам собой и беспокоить по пустякам перестанет.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Прохоров - время пигмеев в большой политике закончилось.
Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
- Сёма, хотел у тебя спросить...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
- Алло! Танька привет! Давно тебя не видела! Чем занимаешься??
- Докторскую херачу!
- Диссертацию??!!
- Колбаску!!!
Парень трахает девушку и говорит:
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
- А у тебя хоть один-то есть?
С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел.
Когда изобретут эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь поймет, что пора навсегда замолчать.
Женщины - это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.
Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...
- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...
Лучшая подруга - это та сучка, от которой фиг что скроешь.
Был в стоматологической поликлинике, сидел в очереди к врачу. Рядом девочка сидела лет семи и очень сильно плакала, вырывалась, ее бедная мама уже не знала, чем ребенка отвлечь или успокоить. Тут на помощь пришла бабуля, сидящая рядом. Она просто внимательно посмотрела на девочку, выплюнула вставную челюсть и сказала: "Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь". Впечатлила всех.
Дельфин русалку полюбил,
Но с фут-фетишем обломался.
Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытыми мозгами...
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: "Иди, я научил тебя всему, что знаю".
Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - воскресенье.
По статистике, вегетарианцы живут дольше.
Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Встречаются два приятеля.
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
— Ну так что же?
— Да это я их познакомил.
Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.
- Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? Может, за ней...
- Это выход из квартиры.
Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...
Пейте дети молоко - туалет недалеко!
Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.
ни дед пихто
ни конь в пальто
ни даже агния барто
никто полковнику не пишет... никто...
- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать?
Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики.
Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.
- Кажется, я села не на тот поезд и ошибочно приехала в Таджикистан. А нет, все верно, я в Москве.
Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить пизды за свободу. Когда они будут готовы дать пизды за свободу, режим падёт.
Любовь - когда без нее хорошо, а с ней еще лучше.
Чую, скоро появится в России еще один миллиардер. Из Беларуси.
Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
- Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа...
- Да они там от водки, уже все импотентами стали!!
Прохоров опроверг сообщения, что купил один из Сейшельских островов.
На самом деле, Михаил Дмитриевич его продал.
- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чём?!
- Это я только похмелился...
Зеленский вышел из самолета, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
Бог - это Дед Мороз для взрослых.
- Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
- Бензин подорожает.
- А если не уйдет?
- Все равно подорожает.
Побродив по европе Призрак Коммунизма решил посетить америку.
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
Почему менеджеры Сбербанка всегда звонят из тюрьмы?
На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
– Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
– Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.
– Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!
- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
Дома. Муж и жена разговаривают. Жена:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
Муж:
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца...
Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.
Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...
Глядя на ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
И бухгалтер и бюстгальтер могут скрыть то, что лучше не показывать, и создать видимость того, чего на самом деле не существует.
- Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны...
Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
- Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!
Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа...
Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.
Британские учёные выяснили: невозможно заразиться короновирусом, не зная о его существовании.
Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.
- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и здорово. А то я разбил твое зеркало для бритья.
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
Настоящая женщина должна быть здоровая и мясистая, чтобы смогла запросто отобрать получку у мужика.
Мне бы надо уважать старших, но становится все труднее их найти.
Взволнованная молодая пара ворвалась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец его спутница говорит хозяину магазина:
- Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...
Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба спрятались в шкаф.
Утром в одесском дворике.
- Сема! Выручи по-соседски...
- Ну?
- Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
Не всем хватает материала, чтобы что-то строить из себя.
Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, предаем козу, подходит мужик, спрашивает — почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.