Анекдоты за 20 августа 2020 г.

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что-то твердое.

Объясните кто-нибудь: почему все описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а все, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть ее трахну.

Сон приснился:
ХХ съезд Единой России. Медведев выступает с закрытым докладом о культе личности…

Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно.

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всё-всё в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

Консьержка в подъезде - это просто мясная капча.

Во всем мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма - мост.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания - те, кому их дали, до сих пор живы.

Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.

Градообразующий завод закрылся по причине "Дураки закончились".

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

Наконец-то хорошая новость - протестующие арестовали президента и премьера.
Плохая новость - это в Мали.

Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.

Каждый раз, задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь, что через лет 20 медицина шагнет далекоооо вперед и я смогу все себе пересадить и вылечить.

— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!.

На скамейке, у подъезда, сидят три пенсионерки. Мимо идёт Фёдор Макарович, из соседнего подъезда, одна из них говорит ему:
- Макарыч, а спорим, шо мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- Да запросто! - "зарядила" одна из бабулек... - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы с лёгкостью определим твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабульки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Макарыч, тебе 85 лет!!
- Ну ни хрена себе! А как Вы догадались?
Бабульки расхохотались и одна выдаёт:
- Макарыч, мы ж только вчера были у тебя на юбилее, старый ты склеротик...

Всем своим существованием Алла Пугачева способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют ее творческие успехи. А Бурановских бабушек - ее успехи в личной жизни.

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

В связи с событиями в Беларуси, Америка отозвала посла Украины из этой страны.

- Отвратительно!
- Это вы меня еще голым не видели!

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Сначала он снял с неё юбку. Затем аккуратно стянул блузку.
Потом расстегнул лифчик и подхватил, чтоб тот не упал на пол.
Наконец он снял с нее трусики и окинул взглядом совершенно голую бельевую веревку

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Переименовали милицию в полицию, уборщицу - в менеджера по клинингу. Может, пора и с МЧС что-то сделать? Представляете, как звучит солидно: "Генерал-полковник Службы Пересказа Прогноза Погоды сообщает..."

Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа, я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку - лишу премии!

Когда худые начнут извиняться перед толстыми?

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Где-то в США:
"Уважаемые читатели, кто смог найти на карте Ливан, поздравляем!
Теперь для вас задачка посложнее, вам предстоит найти на карте Беларусь".

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Приходит пациент к врачу.
— На что жалуетесь?
— Да вот насморк, сопли текут...
— На "корону" проверялись?
— Да проверялся, доктор, не нашли у меня ничего...
Доктор бросает в воздух какой-то темный порошок, пациент начинает чихать.
Врач:
— Все ясно... Аллергия на черный перец.

В Венеции горводоканал является по совместительству еще и департаментом транспорта.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Большинство людей живы до сих пор лишь потому, что есть статья за убийство.

- Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
- Они потратились.

Всем известно, что главный отличительный признак Боярского - шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.

Если человек пьет, курит и вдобавок содержит кота — это говорит о его безусловной состоятельности, так как тратить 15к в месяц на все эти украшения жизни не каждый сможет

- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
- Ого! Хлестала плеткой?
- Нет. Кормила.

Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх".

Вы не поверите, это реально работает, пишешь слова поддержки в адрес протестов в Беларуси, и тебе сразу приходят деньги на карту от Госдепа и Евросоюза!

Расписание на день:
08:00-10:00 Отрицание.
10:00-11:00 Завтрак.
11:00-13:00 Гнев.
13:00-14:00 Обед.
14:00-16:00 Торг.
16:00-17:00 Полдник.
17:00-19:00 Депрессия.
19:00-20:00 Ужин.
20:00-00:00 Принятие алкоголя.
00:00-08:00 Сон.

Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Зарплата не должна быть только белой или быть больше черной - это дискриминация!

Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь...

С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.

Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля...

Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

Интернет - как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется...

В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди присланные Россией.

- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие еще есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу. В этом у лета прогул.

— Давай называть вещи своими именами.
— Давай, урод.

Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.

А Жириновский уже ищет по саунам губернатора Белорусского края?

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?
- Поставте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы был стимул сделать уборку.

— У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попадая молотком по пальцу, он только вскрикивал: "Ишь, ты! "...

Сечин подарил Путину бутылку с нефтью с инструкцией по изготовлению коктейля Молотова.

- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.

Кто рано встает - тот жалеет, что поздно лег.

- Вот объявили самоизоляцию, и тут же начался ажиотаж с туалетной бумагой. Как думаешь, почему?
- Раньше все эти люди ходили срать на работу.

Наконец то учёные расшифровали древнюю надпись, найденную археологами на стоянке древнего человека!
Надпись гласит: "Стоянка запрещена".

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.

На Белазе заявили, что "Майдана" не будет - за наши покрышки США не расплатиться...

Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты что, хочешь устроить соревнованию с твоим братом?
— А что?..
— Он тоже не взял на свидание фонарик и, сам видишь, какую жабу привел нам на счастье в квартиру!

- Скажи мне три главных слова...
- Ты очень похудела!

- Вы еще об этом пожалеете!
- Нам тебя и так жалко!

- Дочь, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я сын!

О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!

Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поёт…
Но в баню с ним никто не ходит...

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

— Простите, но ваш сын очень слаб в географии!
— Да не важно. С нашими зарплатами далеко не уедешь.

После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.

— Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
— Да пожалуйста, спрашивайте.
— А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса?
— Мадам, за всех не поручусь, но лично я, сплю спокойно.

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

Выходишь ночью на палубу - ветер, волны,.. соленые брызги в лицо,.. а потом упс, мысль: как это?! - я же на Байкале!

В субботу в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы! Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.

- Доктор, почему у вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли".

- Ну хорошо, изменили конституцию, просидел Путин до 36-го года, а что потом?
- 37-й.

Летят два крокодила. Особенно второй.

Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается.
Орёл говорит:
- Щас слетаю!
Принёс водки. Опять всё выпили.
Конь говорит:
- Щас сбегаю!
Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху.
Черепаха говорит:
- Щас сползаю!
Орёл с конём:
- Сиди уж, сами сходим.