Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что-то твердое.
- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.
— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!.
Консьержка в подъезде - это просто мясная капча.
Во всем мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма - мост.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания - те, кому их дали, до сих пор живы.
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
Градообразующий завод закрылся по причине "Дураки закончились".
Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.
Наконец-то хорошая новость - протестующие арестовали президента и премьера.
Плохая новость - это в Мали.
Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.
Всем своим существованием Алла Пугачева способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют ее творческие успехи. А Бурановских бабушек - ее успехи в личной жизни.
- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игореве.
Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.
В связи с событиями в Беларуси, Америка отозвала посла Украины из этой страны.
- Отвратительно!
- Это вы меня еще голым не видели!
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Сначала он снял с неё юбку. Затем аккуратно стянул блузку.
Потом расстегнул лифчик и подхватил, чтоб тот не упал на пол.
Наконец он снял с нее трусики и окинул взглядом совершенно голую бельевую веревку
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
Переименовали милицию в полицию, уборщицу - в менеджера по клинингу. Может, пора и с МЧС что-то сделать? Представляете, как звучит солидно: "Генерал-полковник Службы Пересказа Прогноза Погоды сообщает..."
Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа, я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку - лишу премии!
Когда худые начнут извиняться перед толстыми?
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...
Каждый раз, задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь, что через лет 20 медицина шагнет далекоооо вперед и я смогу все себе пересадить и вылечить.
Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно.
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?
У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть ее трахну.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всё-всё в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?
Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.
Объясните кто-нибудь: почему все описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а все, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?
Сон приснился:
ХХ съезд Единой России. Медведев выступает с закрытым докладом о культе личности…
Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
— Давай называть вещи своими именами.
— Давай, урод.
А Жириновский уже ищет по саунам губернатора Белорусского края?
В Венеции горводоканал является по совместительству еще и департаментом транспорта.
Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.
В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу. В этом у лета прогул.
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".
- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?
- Поставте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
— У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попадая молотком по пальцу, он только вскрикивал: "Ишь, ты! "...
- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!
Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы был стимул сделать уборку.
Приходит пациент к врачу.
— На что жалуетесь?
— Да вот насморк, сопли текут...
— На "корону" проверялись?
— Да проверялся, доктор, не нашли у меня ничего...
Доктор бросает в воздух какой-то темный порошок, пациент начинает чихать.
Врач:
— Все ясно... Аллергия на черный перец.
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
А есть еще и медицинский - похуй!
Сечин подарил Путину бутылку с нефтью с инструкцией по изготовлению коктейля Молотова.
- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.
Кто рано встает - тот жалеет, что поздно лег.
- Вот объявили самоизоляцию, и тут же начался ажиотаж с туалетной бумагой. Как думаешь, почему?
- Раньше все эти люди ходили срать на работу.
Наконец то учёные расшифровали древнюю надпись, найденную археологами на стоянке древнего человека!
Надпись гласит: "Стоянка запрещена".
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.
На Белазе заявили, что "Майдана" не будет - за наши покрышки США не расплатиться...
- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие еще есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
- Ого! Хлестала плеткой?
- Нет. Кормила.
В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди присланные Россией.
Где-то в США:
"Уважаемые читатели, кто смог найти на карте Ливан, поздравляем!
Теперь для вас задачка посложнее, вам предстоит найти на карте Беларусь".
Всем известно, что главный отличительный признак Боярского - шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.
Расписание на день:
08:00-10:00 Отрицание.
10:00-11:00 Завтрак.
11:00-13:00 Гнев.
13:00-14:00 Обед.
14:00-16:00 Торг.
16:00-17:00 Полдник.
17:00-19:00 Депрессия.
19:00-20:00 Ужин.
20:00-00:00 Принятие алкоголя.
00:00-08:00 Сон.
Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.
- Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
- Они потратились.
Вы не поверите, это реально работает, пишешь слова поддержки в адрес протестов в Беларуси, и тебе сразу приходят деньги на карту от Госдепа и Евросоюза!
Зарплата не должна быть только белой или быть больше черной - это дискриминация!
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь...
С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.
Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля...
Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
Если человек пьет, курит и вдобавок содержит кота — это говорит о его безусловной состоятельности, так как тратить 15к в месяц на все эти украшения жизни не каждый сможет
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх".
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...
Интернет - как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется...
Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.
Большинство людей живы до сих пор лишь потому, что есть статья за убийство.
На скамейке, у подъезда, сидят три пенсионерки. Мимо идёт Фёдор Макарович, из соседнего подъезда, одна из них говорит ему:
- Макарыч, а спорим, шо мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- Да запросто! - "зарядила" одна из бабулек... - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы с лёгкостью определим твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабульки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Макарыч, тебе 85 лет!!
- Ну ни хрена себе! А как Вы догадались?
Бабульки расхохотались и одна выдаёт:
- Макарыч, мы ж только вчера были у тебя на юбилее, старый ты склеротик...
- Ну хорошо, изменили конституцию, просидел Путин до 36-го года, а что потом?
- 37-й.
Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается.
Орёл говорит:
- Щас слетаю!
Принёс водки. Опять всё выпили.
Конь говорит:
- Щас сбегаю!
Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху.
Черепаха говорит:
- Щас сползаю!
Орёл с конём:
- Сиди уж, сами сходим.
Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.
Летят два крокодила. Особенно второй.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поёт…
Но в баню с ним никто не ходит...
О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!
- Доктор, почему у вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
- Дочь, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я сын!
- Вы еще об этом пожалеете!
- Нам тебя и так жалко!
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли".
— Простите, но ваш сын очень слаб в географии!
— Да не важно. С нашими зарплатами далеко не уедешь.
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
В субботу в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы! Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.
- Скажи мне три главных слова...
- Ты очень похудела!
После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.
— Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
— Да пожалуйста, спрашивайте.
— А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса?
— Мадам, за всех не поручусь, но лично я, сплю спокойно.
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
Выходишь ночью на палубу - ветер, волны,.. соленые брызги в лицо,.. а потом упс, мысль: как это?! - я же на Байкале!
Запомни мужик, никогда не жалуйся на две вещи, на свою бабу и на машину - ибо сам выбирал и нехуй тут теперь.
Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты что, хочешь устроить соревнованию с твоим братом?
— А что?..
— Он тоже не взял на свидание фонарик и, сам видишь, какую жабу привел нам на счастье в квартиру!