Если вы помните, что такое диск B:, то вы входите в группу риска по коронавирусу.
По жалобе РПЦ Роскомнадзор заблокировал бозон Хиггса на территории Российской Федерации, как оскорбляющий чувства Бога.
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.
Если мужчина оказался не тем, что вы думали - может быть, вы думали не тем?
Во Владивостоке наступает пипец, когда идет снег, когда дует ветер, когда идет дождь, когда стоит тропический зной, когда зимой наступают морозы. То есть пипец - это постоянное состояние нашего города.
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом.
Как одним словом прекратить беспорядки в Америке?
Сказать белому населению - МОЖНО
— Дай закурить!
— У меня нет… извини…
— Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!
Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню. Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "Внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! Кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"
В аптеку заглянул интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще «защитные средства»? - возмущается та, - у нас тут аптека, а не министерство обороны!!!
Слушайте, а в наше время политкорректного безумия кто-нибудь уже предлагал отменить математический термин "дискриминант", так как он звучит дискриминирующе?
На собеседовании в «Бойцовском клубе»:
- Как вы узнали о нашей организации?
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.
- Смотрел вчера "Кривое зеркало" с Соловьевым?
- Может, с Петросяном?
- Нет.
Японский унитаз анализирующий мочу делает это лучше, чем омская клиническая больница №1.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днем.
Быстро поднятая целина упавшей не считается.
Про информацию об отравлении Навального не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
"Новичок", говорите? Ну тогда все норм, оклемается Алексей как и Скрипаль, а то мы уж подумали, что и правда чем-то опасным отравили...
На самолете.
- Мы рады вас приветствовать на нашем борту. К ваши услугам на нашем борту работает бар, кинотеатр, бассейн и зоопарк и вот сейчас со всей этой хернёй мы попробуем взлететь.
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука
Если нынче микроблогеру отрезать голову, он еще 3 дня будет писать твиты про 3 сентября.
Влюбленные: двое, которые любят себя посредством друг друга.
Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития. Подруги спрашивают её:
- Ну как прошло свидание?
Анжела глядя в зеркало возмущённо произносит:
- Ну вот, вся помада нахуй...
- Ты почему начал изменять жене?
- А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.
Лукашенко заявил о наличии доказательств фальсификации дела Навального:
"Я-то знаю толк в фальсификациях".
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку, то да, конечно!
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Скручиваем и обнуляем любые счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги кожаные, коричневые и с пряжкой, - он и не подозревал, что это... три пары!
Недавно слышала, как старый бомж сказал собутыльнице "я в фарватере твоего обаяния". Я ушла плакать...
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
Говорят, в девяностых у людей в спинах были позвоночные дискеты.
Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
— Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили огромные портреты президента и премьера, ведь вы к их политике не имеете никакого отношения.
— Не скажите, к примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша хозяйка только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла еще одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть еще одну, так что ждем еще чего- нибудь новенького от наших кормильцев.
С возрастом всё реже возлагаешь и всё чаще кладёшь.
- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
Чтобы поставить точку в деле Навального, Соловьев пригласил в студию Лозу.
Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.
Эх вы, европейцы... Мы вам доверили Алексея, живого и без капельки яда. А вы... Вы и отравили!..
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
— Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю.
— Где же?
— На диване.
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
В школе на физкультуре:
- Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
- Да? А освобождение у тебя есть?
На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..
Тем, кто выжил в 90-е, не понять тех, кто выживет в 2020-м.
К людям надо относиться холодно, а то они портятся от теплого отношения.
Чем отличается женатый мужчина от неженатого? Неженатый: сунул, высунул, кончил. Женатый: сунул, кончил, высунул.
Муж и жена в постели после брачной ночи:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
- А я поняла, что и не последний.
Если по-чесноку, то лук не главное.
Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора - внешний.
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Вот с этого и надо было начинать, дура!
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.
У Вовочки в школе учительница привыкла задавать ученикам вопросы, кто на чем приехал в школу, причем каждый день:
- Павлик, ты на чем приехал в школу?
- Папа привез меня на «Тойоте».
- А ты, Ванечка?
- Мама привезла меня на «Мерседесе».
- А ты Вовочка?
- Я приехал на велосипеде.
Весь класс ржет. И так, как уже было сказано, каждый день.
И вот, как-то Вовочка говорит маме:
- Мама, я больше не пойду в школу!
- Почему, Вовочка?
- Потому что каждый раз, когда училка спрашивает, кто на чем приехал, а я говорю, что на велосипеде, надо мной все смеются!
- Вовочка, ну не будь таким глупеньким! Возьми и скажи в следующий раз, что тебя привезли на «Лексусе».
На следующий день, когда учительница спросила у Вовочки, на чем он приехал, тот ответил:
- Меня папа привез на «Лексусе», Марь Иванна!
- Что же ты тогда опоздал?
- Да цепь все время соскакивала…
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему...
Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
- Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
- Да ты что! Уже третью дверь меняем...
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?
- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выеживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
- Ну, как твоя новая сторожевая собака?
- Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
Что толку от красивой тарелки, если она пустая? С людьми также...
Одна подруга - другой:
- Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.
- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
Красивая и привлекательная девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала, стоящие рядом парни очень громко засмеялись. А она встала и сказала:
- Хорошо что мужчин нет, а то стыдно было бы!
Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя.
Когда у тебя денег мало, трудно научиться их экономить. Только начнешь понимать как нужно грамотно деньги сберечь, как наличность неожиданно кончается.
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.
Ругаются муж с женой.
Он:
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Че?
— Че, че! Сто человек примерили, а я дурак взял...
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Пока не женишься...
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая!
Встречаются двое друзей, один из них рассказывает другому:
- Ты представляешь, как я вчера прикольнулся в баре над своими друганами, я им сказал, что моя жена мне изменяет, и… ты бы видел их охреневшие рожи, пока я им не сказал, что это шутка.
- О, это ты классно придумал, я тоже так сделаю, чтобы посмотреть на их рожи.
В общем, на следующий день этот друг приходит в бар, видит там своих друзей, сидящих за одним столом, подходит к ним с грустной миной и говорит:
- Привет, мужики. Как вы?
- Привет, нормально. А ты как? Что такой хмурый? Что у тебя случилось?
- Да вот, узнал, что моя жена мне изменяет.
- Ах, вот оно что… слушай, старик, если честно, мы об этом знали, но не говорили тебе, чтобы тебя не расстраивать.
Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
- Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
У осла спросили: Почему ты такой упрямый?
Он возразил: Это я упрямый? Это человек упрям! Я сопротивляюсь, он меня бьёт. На его месте я давно бросил бы.
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
Табличка в туалете Ашана:
Сделал дело - тряхни стариной!
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку
Я в детстве не понимал, что не люблю больше: школу или огород. И первого сентября не знал, радоваться, что огород закончился, или грустить, что школа началась. Так и ходил в раздумьях весь год, а там уж и каникулы, а там, значит, и огород.
Сидит наркоман на лавке и яростно забивает косяк. Мимо идет бабка, смотрит на это дело и говорит:
- Сынок, ну, что же ты делаешь? Это настоящий яд!
- Надеюсь, бабка, надеюсь!
- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- Что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.
После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо "новичка", присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб.
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
Отец вернулся из космоса. Подходит ребенок.
- Пап, мне тут все говорят что надо в школу идти.
- Так иди.
- А что говорить?
- Молчи и слушай!
- А если спросят?
- Всё отрицай.
У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.
Ковидиот - глупый человек, который отказывается носить маску и соблюдать социальную дистанцию в связи с эпидемией Covid19.
Ковидарас - строгий человек, который заставляет вас носить маску и перчатки в связи с эпидемией Covid19.