- Алексей, это сверхсекретное убежище для жертв отравления «Новичком». Здесь агенты Путина не смогут вам навредить. На втором этаже живет Скрипаль. Поправляйтесь.
Как только они уходят, Навальный закрывает дверь, поднимается по лестнице.
- Ну что, сука, думал не достанем?
- Я тебя люблю...
- И я...
- Я хочу в попу...
- Иди...
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
- Такая старая стала, столько морщин появилось...
- Ну попробуй крем какой-нибудь.
- Они не работают!
- Мажь погуще, как на бутер, их не будет видно!
Узбекский повар Заказ Обедов.
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно пиздить.
Если ее ногти стоят 2500, дай ей 2495 и попроси ее подругу прислать еще 5 копеек, которые она всегда вставляет блять
Первая статья новой Конституции России "Бог дал, Бог взял".
После того, как Лукашенко попал в базу "Миротворца", власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.
Выхожу утром с детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной с мальчиком...
Он пропускает меня в двери первой.
Мальчик: - А че это мы ее пропускаем?
Папа: - Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина.
Мальчик: - А я маме расскажу.
Противен собственный голос в записи? Этому есть научное объяснение: отвращение к собственному голосу - часть древнего механизма матушки-природы, призванного предотвратить секс существа с самим собой из будущего и избежать тем самым некоторых морально-темпоральных парадоксов.
Медведев: А давай им Байдена в этот раз выберем? А то выделываться много стали.
Путин: Нет, Дима. Байден после инаугурации может и не вспомнить, кто его избрал. И кем.
- Мам, я пошел в вейп бар!
- Штаны подверни!
— Когда я закончу институт, я выйду замуж.
— За меня?
— Нет, удачно.
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
— Ты со мной только из-за секса!
— Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
— Это да.
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?
А мама-медведь говорит:
- Вот придурки, что вы орете? Я вам ничего еще не положила!
Правильно в СМС от банков пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...
Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...
Ну вот почему в России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим обязательно три часа тупо бухать?!
Как это было:
- А где наш новый санитар Фриц?
- Новичок у Навального, - крикнула медсестра дежурному врачу. Вскоре эта новость дошла до Меркель.
- Мамочка, а что такое "Ебать-колотить"?
- Боже, доченька, где ты это услышала?
- Нигде не слышала. Смотрю вокруг, и само на ум приходит.
В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
- Как прошли первые учебные дни?
- Владимир Владимирович, в регионах отмечают небывалый интерес к биологии и химии, особенно, к ингибиторам холинэстеразы.
Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития.
Подруги спрашивают её:
- Ну как прошло свидание?
Анжела, глядя в зеркало, возмущённо произносит:
- Ну вот, вся помада нахуй...
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак. А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козел и мудак.
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены...
Потом я встретил Марину!
Электрический ток не бьет, он защищается.
Постоянно твердил одному знакомому что он пьет слишком много пива. Реально, утром, днем и вечером как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю и все норм.
Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.
Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру
Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе.
Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке. Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: «А че делать теперь?»
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только если ты белый.
Опытный участник движения "Стоп-хам" может на вкус отличить модель пистолета.
- У меня украли кошелёк, ботинки и паспорт. Был в полиции...
- Ну???
- Не они...
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!
Лицо разговаривает с задницей:
- Слушай, почему мы с тобой ровесники, но я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, а мне на все на это насрать...
Красивых женщин не бывает!
Общество анонимных алкоголиков.
Выпустили оппозиционера Тихановского из узилища. Приходит он домой, говорит: "Ну, жена, пожарь-ка мне котлеток. Давно нормальной пищи не едал". А жена в ответ: "Да разбежался. Будет тебе национальный лидер котлеты жарить. У меня вон Меркель на проводе, да генсек НАТО на второй линии"...
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан.
Мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
В коллекцию объявлений в маршрутках: "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
СМС мужу:
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
— Я не могу заниматься сексом без чувств.
— Но отвращение это тоже чувство.
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
Российская демократия находится в противозачаточном состоянии.
- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб...
Партия "Европейская солидарность" ("ПЕС"), возглавляемая Петром Порошенко, объединяется на выборах с партией "Демократические европейские ценности" ("ДЕЦ"), чтобы обеспечить Украине неслыханное будущее.
Профессионал - тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
В 2021 году обяжут чипировать наших домашних животных. Делать страховки. Потом обяжут им пенсию копить?
Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску с нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.
В России отлили царь-вакцину.
Прослушав сказку про волка и семерых козлят, Вовочка задал маме резонный вопрос:
- А где же всё это время был папа-козёл?
- Слышал, Лукашенко включили в базу "Миротворца?".
- И что это означает?
- Что у Украины одним северным соседом стало больше.
Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.
Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей: она любит меня, а я люблю ее.
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, квитанции за коммуналку пришли...
— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.
Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.
— Женщине для любви нужно двое мужчин...
— А почему не трое?
— Любовь — такая шутка... тут третий лишний.
Вчера инопланетяне похитили жену. Сегодня утром ее вернули. Как же быстро она их достала!
- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?
Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.
— Алло, это секс по телефону?,
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!
Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.
За вторым сентября в Беларуси сразу последует четвертое, чтобы избежать переворотов.
Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково:
- Пятачо-о-к, иди-ка сюда!
- Что, Винни, ты такой весёлый? Мёд в три раза подешевел?
- Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!
Друг говорит приятелю:
- У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
- С любимой девушкой?
- Нет, у меня геморрой...
- Чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даём.
— Милый, ты меня любишь?
— О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
«Омские врачи» становится таким же мемом, как, например, «британские учёные» или «челябинские рабочие».
Муж на одном моем полупии нарисовал Россию. На другом Азию. Теперь думает, где рисовать всё остальное
— Поймал я тут недавно золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Срочно куплю карманный переводчик с женского на русский.
Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
- Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: "вах, что он говорит? С ума сошёл старый..." Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!
Собянин предупредил о возможном ухудшении ситуации с коронавирусом в Москве. О том, что он приобрел новую линию по производству масок, Сергей Семенович тактично умолчал.
- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за прмерного поведения.
Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность
На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
- Ты слыхал?- в Третьяковке крыша протекла.
- А кто у них - крыша?
Зима в России должна быть как водка - 40 градусов, только с минусом.
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём - за повара.
Вечером - за массажиста...
Ветреная я...
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня...
Бывший игрок сборной России по хоккею Максим Сушинский, ныне владелец автосалона, опроверг информацию о том, что Александр Кокорин футболист.
Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки...
Во какая была динамичная жизнь до карантина!
Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал только траурную музыку.
Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.
Деньги - зло, но только ими можно расплатиться за добро.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.
- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
В булочном отделе:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,
подкрался к спальне родителей, а они там любовью занимались, и слышит как папа
приговаривает:
- Хочу сына, хочу сына...
Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:
- А мне буденовку, фломастеры и велосипед.