Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я обошёл 5 банкоматов, и везде получил сообщение: "Недостаточно средств".
Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету
При переезде барахло, скопленное за время проживания в однушке - в двушку почему-то нифига не влазит.
- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.
- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой…но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.
Джеймс Бонд на переговорах с террористами, наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...
Самоубийство - это верх эгоизма.
Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
- Кому война, а кому мать родна!
- Кому вирус, а у кого доход вырос!
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
Плакат в аэропорту Петербурга: "Добро пожаловать в культурную столицу России! Телефон психологической помощи для маньяков и серийных убийц ХХХ-ХХХХ".
Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...
За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос: Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?
- Я тебе уже мильон раз говорила, не будь занудой и не преувеличивай свои знания грамматики!
- "Миллион" пишется с двумя "Л".
– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?
Негры: в Беларуси три дня протесты и магазины не разграблены? Не понимаем...
- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!
В России оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
Разговор в женском туалете:
- Ленка вообще тупая. Она думает, что Шопенгауэр - это немецкий композитор!
- Вот дура!
- Да не говори, даже я знаю, что он австрийский!
- Вы с женой часто разговариваете о Вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...
Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но все это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.
- Дедушка, а вы эротику смотрели?
- Да, через щель в бане.
Те, кто не дружат с головой, вынуждены поддерживать дружеские отношения с задницей.
Анальгетики нужно запретить - они обесценивают боль и страдания.
- Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заебал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.
- Ты кем работаешь?
- Венеролог.
- Здорово, я тоже люблю астрологию.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
Войны-рептилойды с астеройда, сидящие на стеройдах, выйграли у андройдов-дебилойдов путёвочку в Тайланд.
- Хочу купить у вас собаку
- У нас остались только суки..
- Зачем мне сука, мне нормальную дайте...
- Сука это пол собаки.
- Не надо мне пол-собаки, хочу купить целую.
- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.
– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное.
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен
Сын первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы чего меня обманули?!? Вы всё время врали!
- В чём дело, сынок??
- Вы говорили "первый класс", а там даже не "эконом". Кресла твёрдые, столы из дсп, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная!
А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?
При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.
- Папа, а правда что от компьютера тупеют?
- Гыы, доча, лол...
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Правильно банки пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но все равно неприятно...
Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели...
- Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал?
- Ну, на велосипеде я умею...
- Так значит ты уже сделал свой выбор!
- А давайте кидать стулья из окна!
- Зачем?
- Да это же так весело!
- А сидеть-то на чем будем?
- Как на чем?! На героине...
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Линукс, это, сука, свобода. Вот ты решил выстрелить себе в ногу. Какая-нибудь гребаная винда не даст тебе это сделать. А с линуксом - пожалуйста! Берешь ствол, прицеливаешься, стреляешь. А, не нихера! Спусковой крючок не срабатывает! sudo стреляешь - теперь спусковой крючок срабатывает, но патрон, сука не совместим с твоим оружием. Окей, мля, подключаешь левый репозиторий с патронами, качаешь нужные патроны, sudo стреляешь - выстрел идет, но, сука не туда, потому что у этих патронов другие параметры. Окей, мля, man патроны, гугл патроны, экспертэксченджпрастихоспаде патроны - нашел! sudo стреляешь куча параметров - идет выстрел, но ты забыл примонтировать ногу. Забиваешь, отгрызаешь себе ногу и с матом идешь домой.
Я: "Надо записать, пока не забыл!"
Мозг: "Надо забыть, пока не записал."
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.
Называть красное красным, зеленое зеленым неполиткорректно потому, что этим вы оскорбляете миллионы дальтоников, показывая им свое превосходство над ними.
Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!".
Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...
СМС мужу от жены:
- Милый, давай заведем любовника!
- Кого?
- Садовника. Долбаный Т9!
- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!
Девушки, не верьте утверждению "Счастье любит тишину".
Кричите.
Реклама: "Акция! Получи замену масла в подарок."
Я: "О! Можно мыть сковородку..."
Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе...
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
Сельские дискотеки - это родина капоэйро. Именно там в танце зарождается драка.
Хотите сэкономить деньги на Новый год?
Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.
Русский автослесарь Иванов попал под машину и починил ее!
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого хера они вместе-то плещутся?
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
Отец - сыну:
- Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором подправлю.
- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное, батарейка села.
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили! Батарейку, кстати, тоже...
- А вы по национальности?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
Спецслужбам Белоруссии удалось перехватить переговоры Месси и Барселоны. В них говорится, что Лукашенко - легитимный президент, а Месси просит отпустить его в Торпедо-БелАз
Современные телефоны - это третье полушарие нашего мозга. А у некоторых и одно единственное.
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
Бывают модные тренды, которые хочется просто переждать где-нибудь в горах.
Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!
- ???
- Ну обо всем вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!
Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
Жду приглашений на Новый год! В гостях не вредничаю. Ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат...
Как утверждают знатоки, если перед поездкой на велосипеде смазать не цепь, а сиденье, то удовольствие от поездки значительно увеличится.
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до десятого. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.
Похоже, текст «перехвата переговоров Польши и Германии» писали те, кто обычно сочиняет «смешные» вопросы для прямых линий Путина.
Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.
Проходил мужик курс лечения от простатита, в частной клинике, но вот досада - врач уезжает в отпуск...
Мужик жене:
- Валя, что делать? Курс прервётся, придётся всё по новой начинать... а я этого не переживу!
Жена:
- Не надо так расстраиваться, мой дорогой, давай я продолжу курс...?!
Долго спорили, ругались, чуть посуды разбили, но женщина нашла нужные слова и уговорила мужа...
Тут мужик начинает объяснять как делать:
- Ну, значит, сымаю я штаны... становлюсь... он, падла, кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую... Ну пидор, вооот пидор!
Ой, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня я всем докажу, что таких не бывает!
Не чихайте в рукав. Им занюхивают!
Подарил муж цветущую белую герань в одноразовом стакане. Вроде и жаль ее, а с другой стороны, и отхлестать нечем...
Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!
Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.
Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...
Простая российская семья. Вечер. Из спальни монотонно доносится:
- Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж! Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж!
Ребенок лет десяти несколько минут слушает это дело, потом бежит на кухню:
- Мама! Мама! Папа с ума сошел!
- Это не папа с ума сошел. Папа учится не ругаться матом.
Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.
- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
- А мы нет. У нас нет кур.
Все время строю планы с друзьями, но потом, когда настает назначенный день, втайне надеюсь, что все отменится.
- Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.