Этот ужас, когда папа оставил дожидаться очереди, сам ушел, очередь подходит, папы нет, а тебе 7 и ты вообще не знаешь, что делать на оргии.
19:41 - 19:45.
Она: Можем повторить?
Он: Нет.
Петя установил себе линукс и всю ночь ебался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь ебался с Настей.
Моя девушка поняла, что без гондона лучше, и поэтому бросила меня.
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
У магазина подошла цыганка, предложила погадать. Дай говорит 500 руб, и пусть я сдохну, если не сбудется. Дал ей бумажку, она в глаза мои заглянула и сказала: "Путин будет следующим президентом". Повернулась и ушла, шурша юбками.
Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...
Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошел, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал: «Это часы». Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще - пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...
Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал?
Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыу.
Минкомсвязи переименовано в Минцифры. Видимо, наступила очередь Минпросвещения стать Минбуквы.
— Сегодня я хотел сдать кровь в поликлинике. Но они мне задавали слишком много личных вопросов, таких как: "Чья это кровь? Где вы ее взяли?"...
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Мария Захарова считает Международный день трезвости «праздником, навязанным России извне»
- Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
- Стоп. Давайте так: вы сходите поедите, а потом еще раз пройдем тест Роршаха.
Оптимист всегда помнит, что стакан на половину полн. Пессимист всегда помнит, что стакан на половину пуст. А вода в стакане помнит лихие нулевые, когда тусила с Иисусом и превращалась в вино.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
Ефремов:
- А в СИЗО есть бар, где можно выпить?
- Нет! Но там можно хорошо посидеть...
- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вел.
Светлана Тихановская: "Если Лукашенко не одумается, попрошу страны НАТО разбомбить Минск. Мой народ меня поймет. Другого выхода нет".
Судя по всему, российское министерство статистики возглавил синоптик. Средняя зарплата в 40 тыс, ощущается как 14 — 18.
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.
Представьте, вы прожили 80 лет, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей, а через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор и спрашивающие:
- Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел!
- Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
- 50 метров.
Кто в курсе женщины сантехники бывают?
Хочу вызвать чтобы стояк посмотрела.
Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.
"К 2035 году бесплатный общественный транспорт."
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
Метод кнута и пряника в России — бьют кнутом и обещают пряник.
— Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?
— Жена хотела Игорем, я — Олегом, но потом все-таки решили назвать ее Наташей.
Высокая зарплата, почетная пенсия... Что еще нужно российскому чиновнику, кроме взяток?
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.
Элитного адвоката пашаева можно сравнить только с дорогой валютной проституткой, которая за большие бабки ни в рот не берёт, ни в жопу не даёт.
Бабка оплачивает ЖКХ.
- Это рубли советских времён, они старые и уже не действуют!
- Как и ваши трубы.
Годы "застоя", на праздничном столе баночка красной икры. Один из гостей прихватился к ней.
Хозяйка:
- Дайте и другим попробовать.
- Но я её очень люблю!
- Может и другие любят тоже!
- Так как я - никто!
- Владимир Владимирович, что случилось с Захаровой?
- Она пизданула...
Любишь выёбываться, люби и в лес в разных пакетах выезжать.
- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- Кому?
- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
Нельзя всем дать все, потому как всех много, а всего мало.
- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
- Мой диван.
Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю:
- Что, сволочь, все взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
- Не. Я же в отпуске.
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
Раньше были басманные судьи и прокуроры, теперь еще и басманные адвокаты появились.
Армянское радио спрашивают:
- Почему Симоньян стала политической проституткой?
- Потому что стать обычной у нее нет шансов
Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид...
Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.
Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
- Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
- Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.
Переписка в сети:
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть еще карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.
Кот: (залезает в картонную коробку).
Человек: Ха-ха, коты такие смешные!
(залезает в бетонную коробку, платит за нее кредит).
Англичане, эмигрирующие в Канаду, повышают айкью одновременно обеих стран
— Можно вашу собачку погладить?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.
Медики Берлина и Варшавы выяснили, что Александр Лукашенко был отравлен секретным веществом из группы "Дурачок"
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник."
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос."
А дети ответили: "Он и так уже сломанный."
Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.
– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
– Это пенопласт.
Начальник собрал всех своих четырёх работников:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и говорит:
- Извините, что не сказал сразу! Я гей!
Если с утра у женщины помятый вид, значит всю ночь ее гладили.
Автомобильная система защиты от столкновений эффективнее всего могла бы самообучаться ориентируясь на выкрики жены водителя.
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Первая брачная ночь. Голос:
- Оп-па! То есть - ой-ой!
Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина все-таки во мне.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...
Столичные власти в рамках программы реновации планируют заменить трёхэтажный мат на многоэтажный.
Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.
Мужик показывает куму охотничьи трофеи на стенах.
- Еп... а это что за ужас?
- А это мой главный трофей - голова тещи!!
- А хули она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Лена была доступней вайфая, но мужики почему-то предпочитали вайфай.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Я когда сплю - храплю. Причем очень громко.
- И что же, вам это мешает?
- Да нет.
- А вашей жене?
- Я не женат.
- А вашим соседям?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело?
- Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли...
Из новостей: "Спутница Навального в Томске Маргарита Певчих уклонилась от пояснений полиции и покинула Россию".
Комментарий: Однако ей не удастся избежать объяснений с его женой...
"Настоящему мужчине чужие дети не помеха" - тогда настоящей женщине помогать мужчине выплачивать алименты бывшей жене тоже не должно быть помехой.
Приходит как-то главный тренер "Зенита" в раздевалку:
- Значит, так, парни. Из штаб-квартиры УЕФА сообщили, что в Лиге чемпионов теперь будут играть только команды, где есть хотя бы один пид... как его... гей.
- Так что же делать?
- Нам надо выбрать пид... этого... гея. Предлагаю назначить им того, кому с трибун чаще всего кричат...
- "Гей"?
- Нет. "Пидорас".
- Как у тебя с отношениями?
- Смотря с кем. С девушками я, а работа меня.
Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".
Протесты в Беларуси так подорвали здоровье Лукашенко, что он хочет перейти из хоккея в керлинг.
Мужик говорит бутылке водки:
— Допью я тебя, родимая...
Водка:
— Не допивай меня, Иванушка. Я тебе еще пригожусь... Утром.
- Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
- И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем...
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - выебывается.
Украинский суд арестовал МКС, которая периодически, без разрешения украинских властей, пролетает над Крымом.
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию. Можете опознать свои?..
Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
Они любят бывать в компании, но не прочь вечером посидеть дома с книжкой.
Они не любят долго находиться в центре внимания, но охотно могут поддержать светскую беседу.
Они - амбиверты.
И не исключено, среди нас их не так уж мало…
Я вот думаю, а так ли Бейруту нужен порт, а?
Изучал статистику по пандемии по регионам.
Был случай, что число умерших уменьшилось на 4, на следующий день обратно увеличилось.
Мне страшно. В этот раз пронесло, а вдруг в следующий раз с ситуацией не справятся и пандемия перейдет в зомби-апокалипсис.
- На выборы пойдёшь 13-го числа?
- Нет.
- Это почему?!
- Российские выборы и 13-е число – много чертовщины в один день.
2025-й год, школьное расписание:
1. Патриотизм.
2. История "Единой России".
3. Уважение к президенту.
4. Обсуждение госдолга США.
5. Просмотр слайдов с новейшими ракетами.
Продленка: уборка камеры и чистка параши.
- Вы что, думаете, я по-русски не понимаю, что там по телевизору сказали?!
- Видите ли, если вы не владеете другими языками, это еще не значит, что вы правильно понимаете по-русски.
- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.
Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?
Министр просвещения Кравцов доложил президенту, что россияне в целом стали более грамотно писать на стенках туалетов.
Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!