- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, еще и зоофил...
В походе за грибами как в сбербанке: не уверен, не бери.
В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.
Есть 3G интернет, а бывает и 0,5G интернет.
У нас в деревне он на полджишечки.
Крик из караоке-бара: "Помогите! Хулиганы пения лишают!".
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес- браслет похвалит за бодрую прогулку.
- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады...
Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.
Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует??
Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились".
Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка.
Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "блядь", так нет же, понапридумывали - "светская львицы", понимаешь...
- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
- Алло, это министерство культуры?
- Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная.
- Прошу прощения.
- Всего доброго.
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
Дед говорил, что их в деревне петухи будят.
А нас в городе будят курицы, которые с утра по телефону разговаривать начинают.
Уборщица омской больницы на условиях анонимности пожаловалась сотрудникам BND, что после отправки VIP-пациента в Германию отделение реанимации, всё до сих пор усыпано "Новичком", невозможно отмыть пол.
Если бы УЕФА ввела требования аналогичные новым требованиям премии "Оскар", нашей сборной ничего бы и менять не пришлось что бы им соответствовать.
- Ну, это ты точно есть не будешь.
- Что, так невкусно?
- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали...
- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет ее бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
Россия не исключает введение санкций против Германии в связи с излечением её врачами Навального.
Взросление, это переход от "ой, как на папку похож!" до "сука, весь в отца!".
Новость дня: "Союз архитекторов России объявил конкурс на разработку новой концепции по ре-использованию Мавзолея."
Мэр Москвы Собянин уже подтвердил наличие у застройщика письменного согласия на переселение, подписанного Ульяновым В.И. лично.
- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
- В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: "Они прямо за вашей спиной"...
В Америке на машинах наклейки "гордимся тем что наш сын гей".
В России на машинах наклейки "гордимся тем что наш сын перестраивается из ряда в ряд не включая поворотник".
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?
Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.
Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.
Сижу я как-то у прохода. Самолет приземлился. Табло «пристегнуть ремни» горит. Разумеется, особо торопящиеся вскакивают со своих мест, скорее надевают куртки. И тут справа у окна краем глаза замечаю какое-то движение. Женщина, сидящая рядом со мной, начинает делать стремительные порывы, при этом оставаясь сидеть. В ее глазах читается безумное желание присоединиться к собратьям — туда, в проход. А я-то сижу, мне и выйти-то некуда. Она ждет, нервничает и не выдерживает. «Вы выходите?» — спрашивает она. «Нет, — говорю. — Мне на следующей».
"Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса", заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало...
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.
- Знаете что, я вот начал скучать по плёночным фотоаппаратам.
- Почему?
- Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую херню.
Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.
2020 год научил нас тому, что люди в масках – герои, а в балаклавах – наоборот
В пьянке надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают:
- Хочешь выпить?
Твёрдо отвечай:
- А почему бы и нет?!
Странная закономерность: чем глупее животное - тем оно вкуснее.
- Дорогая, ты даже не заметила что я поменял резину!
- Да заметила я!
- А я не менял.
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
— Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Вопрос мужа убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?
- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты еще и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
Проходят столетия. На Руси князей меняют цари, императоры уступают место генсекам, а те - президентам... Но одно остается незыблемым: всякая новая власть делает все возможное, чтобы народ не умер со скуки.
- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
газетные новости: "Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера"
2030 год. Доклад министра образования РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование -лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха - не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод."
— Российская вакцина от короновируса настолько эффективна, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.
Девушку, которая твердо решила выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание ее избранника жениться.
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
- Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.
Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не ошибиться. Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
В детском саду детям дали задание нарисовать себя. Моя дочь изобразила себя принцессой в длинном платье до пола.
Психолог объяснила, что она не уверена в себе потому, что не нарисовала ноги.
Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами.
Полиция располагает 300 фотографиями преступников.
- Я боюсь домой идти, вчера в подъезде 5 парней изнасиловали женщину.
- А ты скажи, что больна трипером.
- Так они же меня тогда убъют!
- Дура, ты скажи до, а не после.
Лоток с матрешками.
СССР: Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев...
Россия: Ельцин, Путин, Медведев, Путин, Путин, Путин...
Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щелк - выскакивает клоун на пружинке.
И только белорусская матрешка - цельнодеревянная.
Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...
Вспомнили тут с матерью Горбачева, не помню уже по какому поводу, решил загуглить какого он года рождения.
- Горбачев - набираю я
- Михаил Сергеевич - мне подсказывает внизу поисковик
соглашаюсь, поисковик не унимается
- Дата смерти
Я думаю: "Ого, не знал что он уже того, надо глянуть когда", соглашаюсь
И первая же ссылка, крупными буквами, жирным шрифтом ОН ЕЩЕ НЕ УМЕР!
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.
Коля думал что Надя без ума от него, а оказалось что она была без ума и до него.
В России, почему-то, День лоха называют единым днем голосования.
"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой, - сколотить скворечник и - вырастить домашнее животное.
- Папа, Сережа меня ударил!
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того...
Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
Еще не все потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.
Воскресное:
- Ну, что мужики, погнали?
- Наливай!
- Чо, прям так сразу?
- А ты в баню мыться пришёл, что ли?
Форум:
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
-... Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка». Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.
- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Ох, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, того, отсидел и пришел...
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Сегодня проснулся, смотрю.ю что-то не то.
И, главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит на меня.
- Как называется бумеранг, который не возвращается?
- Палка.
– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.
- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.
- Совесть, а совесть! Проснись!
- Я тебе зачем-то понадобилась?
- Спи, спи, я пошутил!
Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!
Жена - мужу:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А тогда я вторую бутылку водки!
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или еще...
- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?
Один парень говорит другому:
- Я вчера 10 долларов нашел...
- И чего?
- Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!
Знаете, как геи заводят мотоцикл?
- Дрын, др-р-рын, др-р-р-рын-те-в-зад!
Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!
Любовь нечаянно нагрянет,
А из продуктов только хрен.
Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше все-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?
Не бери кредит в ПочтаБанке, будешь похож на Гармаша
Золотая рыбка:
- Могу исполнить два желания. Какое ваше первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое ваше второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.
- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.
Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты!
- Меня зовут есть.
- Хм-м... Довольно странное имя для девушки...
Если президенту перебежала дорогу черная кошка, огребет неприятностей только он, или вся страна?
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Если обезьяну очень хорошо кормить и лелеять, то она возомнит себя человеком.
Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.
Пятидверную Lada 4x4 теперь собирают роботы, роботы на второй день сборки устроили бунт против использования их высшего разума на такое дерьмо...
Садится человек на унитаз. Оттуда голос:
- Введите пук код.