Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Реклама Ростуризма: "Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?".
Министры всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.
А вы теперь тоже надеваете маску по утрам чтобы согреться?
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит "на ты" только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.
Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал. Ну, и что, мечта сбылась?!
На банкет по случаю победы Единой России на выборах купили 12 ящиков коньяка, но их кто-то украл.
Если депутаты вводят запрет на въезд в страну гомосексуалистов, причина может быть только одна - боятся конкуренции...
- Я вчера на природу вырвался. Ну и, как всегда, соточку, потом еще, и еще...
- И что?
- Так все шесть соток и вскопал.
Муниципалитет Берлина объявил тендер на строительство здания. Были поданы три заявки от турецкой, немецкой и российской фирм. После вскрытия конвертов оказалось, что турецкая фирма запросила один миллион евро, немецкая два, а российская три. Заказчики спросили русских:
— На что вы собираетесь тратить три миллиона?
— Один нам, один вам и один туркам.
- Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое или среднее?
Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых. Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь, бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты, пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.
Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.
Логарифм 81 по основанию 3 - это только кажется сложным. На самом же деле это просто, как дважды два.
В Сенате США обсуждается поправка к Конституции об обязательной проверке кандидатов в президенты на чмо.
Обьявление: "Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией".
- Извините, а что с гарантией?
- Что дорого!
У нового одобренного Минздравом лекарства от коронавируса выявлен серьезный побочный эффект. Препарат облегчит ваш кошелёк на 36960 рублей.
Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.
В кафе на вокзале:
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?
Внучка-восьмиклассница спрашивает у бабушки:
— Бабуля, а вот почему мужчины не могут рожать?
Бабушка мудро ответила:
— Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!
ЗОЖ - это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения количества наслаждений.
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - тупой.
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
Может мне кто-то объяснить, где граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла - слезь"?
Лёг почтовый сервер. Директор админу: «Не к добру это - мыло уронить...»
Ольга Бузова - лучше сто раз увидеть, чем один раз услышать!
А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.
В общем, мне на даче нужно было из генератора слить старый бензин, из-за этого генератор не заводился... А слить его невозможно, генератор очень тяжёлый, а его тогда переворачивать надо.
И я придумал хороший способ, но для этого нужно было ехать в аптеку. Мысль была в том, чтобы выкачать старый бензин с помощью резиновой груши. И вот, приезжаю я в аптеку, молодая девушка спрашивает, что мне нужно. Я говорю, что мне нужна спринцовка, груша резиновая... И тут она меня ставит в тупик следующим вопросом:
- А Вам с твердым наконечником или с мягким?...
Я говорю:
- Девушка, мне не для этого, я вообще-то эту грушу для бензина покупаю...
И тут она начинает громко смеяться, прям до слез, и еле-еле выговаривает сквозь смех следующую фразу, которая и меня просто рубит под корень.
- Теперь я поняла, как заправлялся Карлсон...
Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.
Наука доказывает нам что водка - это враг.
Библия учит нас что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай..." Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.
Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.
Отец говорит дочери:
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
- Но на улице же не холодно!
- А при чем здесь холод?
В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
Новая национальная русская поговорка: "Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
Некоторые люди из букв "Е" "Т" "С" "А" "С" "Ч" "Ь", которые дает им жизнь, упорно и методично собирают слово ЖОПА - и знаете, у них это прекрасно получается.
- Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.
- А на много?
- А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.
— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…
Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
— Я бы тебя с удовольствием бы обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...
Сначала мы питаемся растениями, а потом - они нами.
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.
Врач больному:
— Вас будет оперировать студент- практикант.
— Ой, вы что! А если он меня зарежет?!
— Ну, тогда мы ему двоечку поставим.
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
Мало кто знает, но на самом деле Крым сейчас на боевом задании: прожирает российский бюджет и дает повод для санкций.
- Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
Как быстро меняются времена!.. Раньше, еще недавно, дети думали, что булки растут на деревьях... А сейчас они думают, что яблоки, сливы, груши делаются на заводских конвейерах...
Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?
- Форшмак, это такое блюдо еврейской кухни из селедки.
- А ты откуда знаешь?
- Соседи у меня - Яков Соломонович и Роза Марковна.
- Угощали?
- Нет. Часто рассказывали.
- Доктор, а ведь мы с вами герои!
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хрен знает у кого.
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.
Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Все логично: кошелек или жизнь!
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
- Ну как ты там, что?
- Парашютный спорт.
- Подзалетела?
- Да!
- Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон.
- Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал...
Жена с мужем в ресторане:
- Ты хотел бы трахнуть эту официантку?
- Я отказываюсь отвечать на такой вопрос дорогая.
- А вон ту?
- Отказываюсь отвечать.
- А эту, хотел бы?
- Нет.
Проф. осмотр шахтёров. Кабинет уролога
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
Уролог смотрит, а там бац за крайней плотью жвачка...
- Не понял?..
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта, а это самое чистое место.
-... следующий..
Смотрит, всё тоже самое, но уже две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. Вторая, ну так это Раушана, он же обрезаный!
Не стыдно быть юным и глупым. Старым и глупым тоже не зазорно быть.
Обидно быть глупым только в середине жизни.
- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
- "Пособие по безработице" называется...
Я такой старый, что у меня жена - женщина.
- Сбербанк откажется от слова "банк" на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.
- Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль. Так что его надо называть не Сбер, а Спёр.
Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".
Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень - многоразового использования.
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!
Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига.
Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Еще у меня в пупке катышки.
- Где же ты был все это время, мой долгожданный?!
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: появление шума в двигателе автомобиля и исчезновение шума ругающей его жены.
Недавно узнала, что у некоторых народов приём пищи считается интимным занятием.
В свете полученных знаний можно ли считать посудный магазин секс-шопом, а кастрюльки и тарелки — эротическими игрушками?
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши.
Старушка улыбнулась:
- Вот это помню... А нахрена я в этот троллейбус села, не помню...
- А правда ли, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они недоели, направить нам?
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают.
Инстаграм доказал, что они были правы.
До выборов мы жили по-старому кое-как, а теперь будем жить по-новому как-нибудь.
Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.
- Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
- Не знаю.
- Пилот, долбаный ты расист!
В детстве мальчика Ваню укусил щенок.
Собачка выросла и забыла. А Иван Павлов вырос и ничего не забыл!
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.
В своё время, некто У. Черчилль, чтобы не нарваться на поцелуй от И. В. Сталина, придумал не вынимать сигару изо рта во время процедуры приветствия и прощания. И они нас ещё обвиняют в гомофобии?
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный - во время диеты.
Кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.
Сидят два мужика.
Один:
- Как же бабу-то хочется...
Второй (с укоризной):
- Не бабу, а девушку. Бабами на стройке сваи забивают.
В заботе тирана больше тирании, чем заботы.
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
- Что такое добрая весть?
- Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.
- Ты будешь по мне скучать?
- Я буду по тебе страдать.
- Так может мне остаться?
- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Уважаемая редакция сайта, передайте тому, кто написал этот бред, огромную благодарность!
Финансовые пирамиды - это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.
Участковая инспекторша - мужу в первую брачную ночь:
- Введите!
- Дорогая, хочешь звездочку с неба?
- Спасибо, не надо. У меня звездная болезнь.
Роковая женщина по тюркски - кирдык-манда.
А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.
Комплимент – это 100% восхищения и немного лести. Лесть - это 1% восхищения, который выдают за 100.
Армянскому радио задали вопрос:
- Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие?
- Канэшна! Её можно сильно рассмешить.