Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими черными и белыми цветами.
Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Независимо от модели гаджета, у каждого гражданина РФ есть простой и быстрый доступ к камере.
- А куда сейчас нацелены наши ракеты с ядерными боеголовками?
- Так как вокруг нас теперь все враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлет".
Кот ненавидит воду. Купаем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орёт и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...
- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.
В Беларуси Лукашенко разрешил домохозяйке Тихановской поучаствовать в выборах. Тихановская победила.
В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила.
Надеюсь, Путин В.В. догадается не допустить к выборам Бузову.
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...
- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.
Возраст, это когда тому, что дали тепло, радуешься больше, чем тому, что дали женщины.
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.
Совещание в штабе ФСБ
- Итак, на повестке дня, устранение очередного врага народа! Предлагаю отработать по старой схеме. Главное, что бы след не привёл в Кремль. Что нам скажет начальник отдела отравлений?
- Что скажет, что скажет... Давайте пристрелим его нахер!
Когда Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психушку, никто и не поймет, это еще постановка, или уже на самом деле.
Внук, 3 года:
- Бабуль, роди мне братика!
- Ну... этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
- Спрашивал уже. Сказали "от бабушки зависит".
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата...
- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.
Пиздец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
— Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта.
— Вы что не видите, что мы теперь "Сбер", а не банк?
— А как же мои деньги?
— Какие деньги?
— Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю!
— Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.
Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.
Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
Современное российское кино - это отрасль, в которой все обычно происходит по худшему сценарию!
В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" - на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.
Правительство внесло в формулу расчёта пенсии три поправочных коэффициента — икс, игрек и краткое.
Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал... Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.
Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.
Минутка психологии. Молодёжная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
Анонс какого-то нового шведского триллера (до которого вряд ли дойдут руки):
«Изощренный и умный убийца, недовольный тем, что в газетах и на телевидении говорят лишь о глупых звездах реалити-шоу и интернет-знаменитостях, заставляет своих известных и богатых жертв отвечать на вопросы из школьной программы, в случае провала — убивает.»
Вот я б ему донат послал бы, честно говорю.
Давайте будем откровенны. Единственный и реальный конкурент путину на сегодняшний день в борьбе за нобелевку - это лукашенко.
- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...
Приходят как то вечером три медведя домой. Старший говорит:
— Кто ел из моей миски?
Средний:
— Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
— Поздно уже, спать пора...
Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.
- Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?
- Не знаю, я не политик.
Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.
Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!
Собственный Банк Единой России - СБЕР.
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.
Мэрия Москвы запретила лезть со свиным рылом в калашный ряд без маски.
Когда-то черномазые уже понаехали в Европу и, перетрахав, выжили местных белых.
Черномазые были мы, а белые - неандертальцы.
Планирую смастерить себе палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздем.
Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".
- Ты че такая грустная?
- Тест положительный...
- На коронавирус???
- Да нет. Залетела...
- Блииин! От кого хоть?
- Да откуда я знаю! Он в маске был.
- Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
- Не отыщет! Я тоже в маске была.
Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.
Костя любил целовать Лизу за ушко, потому что оттуда вкусно пахло прилепленной жвачкой.
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.
В логотипе сбербанка всё хорошо, но второй буквой должна быть П.
Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!
Покуда теща в доме, муж и жена - сожители.
После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
"Сбербанк" снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьезно.
- Войско взбунтовалось! Царь, говорят, нелегитимный!
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
Любая цель достижима, если поставить её рядом с диваном.
Омские медики: в квартире Навального нет следов ареста.
ГосДума: квартиру Навального арестовали власти Германии.
МИД РФ: в России никогда не было никакой квартиры Навального.
Путин: Навальный сам арестовал свою квартиру.
В свете надвигающихся санкций старый хит группы «Комбинация»: «Ох, Лёха, Леха! Мне без тебя так плохо» неожиданно заиграл новыми красками.
Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!
В рамках ребрендинга ПАО «Сбербанк России» аббревиатура СБЕР расшифровывается как Соберём Бабки Е...й России.
Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.
- Давайте всё же экономить электроэнергию!
- Да, давайте... эй, там! выключите ему свет в конце тоннеля!
- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о ее характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!
Коллега на днях подкинула мысль. За время масочного режима все мы видели людей, которые носят маску на шее. Мы привыкли думать, что они просто неправильно её надевают. Но что, если на самом деле это - рептилоиды, которые дышат жабрами?
Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!
Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботишься - давай я тебе грехи отпущу. Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- С хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!
- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...
— Ну рассказывайте, многоопытные мои — кто что полезного может поведать про Таиланд?
— В первую очередь смотри — есть ли кадык...
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или нет.
Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.
- А ты кто?
- Я девушка твоей мечты!
- Да?! Но я не о такой мечтал...
- А сбылась такая...
- А у людей бывают состояния, аналогичные ложной щенности?
- Конечно! Например, звёздная болезнь у артистов российской эстрады.
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она трахает мозги своему мужчине.
У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.
- Ну что, по сто грамм?
- Пошел нахуй!
- Ты охренел своему другу такое говорить?!
- Это не я, это печень. Наливай!
- Хорошо выглядишь.
- Как хочу, так и выгляжу, иди нафиг!
— Ты знаешь, а я купила шоколадку, и съела ее в одно мгновение.
— О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".
— Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
— А в чем дело? Он не работает?
— Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
- Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
- Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.
Приму участие в рекламе виски.
Меньше 10 дублей не беспокоить.
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
- У нашего шефа жена вообще старая блядь.
- Она не старая. Она классическая.
- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболела.
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Мама спрашивает Вовочку:
- Как, ваша новая учительница?
- Отлично мама, уже второй раз на больничном!
Владимир Владимирович заранее отказался от Нобелевской премии, говорит, ему так мало не надо.
Подозрением можно ранить, а словом - убить. Особенно, если это слово - "Пли!".
На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возмется необыкновенный?!
- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!
Я вообще не хочу ни о чем с вами разговаривать. Инопланетянин.
На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:
- Вы думаете, это мне поможет?
- Маша, пойми, девушка должна со своим мужчиной так себя вести, чтобы он сам захотел поцеловать ее в нижние губы.
- Вася, а я как себя веду?
- Тьфу, да тебя даже в жопу целовать не хочется.
- Это моя жена! Она тратит денег больше, чем я ей даю. А ведь я вообще их ей не даю.