Валера был сторонником семейных ценностей.
Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
В Питере всё рядом, буквально на расстоянии выкинутой руки.
США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!
- Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность.
- Лучше б в августовский презервативы положили!
- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов.
Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!
Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни.
При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах.
Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали,
понимая, что правителю он совершенно ни к чему.
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе. Но и должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
- Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?..
Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста, как отмыть пятна крови?
Если переживёшь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — ты бессмертный!
- Мои соседи всегда слушают хорошую музыку. Хотят они этого или нет.
- Мне, чтобы Ваш ум иметь, еще расти и расти...
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?!
Герман Оскарович, экосистема - это не когда у вас 88 сервисов куплено, а когда комиссию за внутрибанковский перевод не берут.
Впервые представлено фото черной дыры.
Как и следовало ожидать, она черная и выглядит как дыра.
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
У Сбера сперли банк!
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить...
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?
Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех - а родное крепостное.
Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путем откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы?
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.
- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Я тут хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис...
- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.
А вы заметили, что ни одна из бывших Союзных республик не включила в свое название слово "демократия"!
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
- Какие планы на осень?
- Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".
Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.
Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..
В Москве организована русская диаспора.
С 1 января 2021 вступает в силу национальный домен верхнего уровня.пзд.
Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.
Ты смотри меня не зли.
Это я как друг - дерьмо, а как враг — мне цены нет.
— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.
Спонсор женщине даётся только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведённое с ним время...
Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники
и плачут.
К ним подходит мужик:
- Ребята, че плачете???
- А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не входить!!!"
Быстрее чужих детей растут только собственные долги.
- Милый, давай поговорим о будущем...
- Я вот думаю, презервативы на eBay еще на полгода заказывать?
- А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!..
- Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет!
- Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии...
Моя домашняя аптечка состоит из презервативов и градусника. Градусник, так, на всякий случай.
Искать себе девушку - это то же самое, что в сапера играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг нее семь с тараканами в голове, и поди угадай сразу, где какая.
Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год - и это сущая херня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.
Сергей возненавидел проституток, из за которых в сауне никто не обратил на него внимания.
- Видишь руку?
- Ну, вижу.
- Видишь, кольца нет?
- Ну-у-у...
- Делаю, что хочу! Ясно тебе?
- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.
- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?
Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.
- Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию?
- Отделочник.
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".
- А почему Сбер не работает? Уже 10 часов...
- На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10.
Покупаю доллары, чтобы посмотреть на разных президентов.
Народная примета: если за целый месяц вас никто ни разу не попытался поиметь, значит, вы сейчас находитесь не в России.
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом- музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Коллега поругалась с мужем:
- Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
Гаишник останавливает нарушителя:
— Ты что, красный свет не видел?
— Да нет, я вас не видел!
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
Макрону очень не нравится Лукашенко, который нарочно на год моложе его жены.
А казашки теперь называются назарбабы.
- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!
- Мань, ты что привезла из Парижа?
- Не знаю, еще не проверялась.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
- Не можешь брать - не мучай губы.
- Ты прав, больше не буду брать на грудь, а то потом жуткое похмелье и голова трещит.
- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!
- Девушка, давайте познакомимся!
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.
Чтобы поддержать хорошее отношение к женщине, надо ее своевременно заменять.
- Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
- Хм-м... похоже, я слегка затянул.
- Милая, ты с лечебной целью бальзам пьешь?
- Нет, бля - с развлекательной...
- Розочка, Вы 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?
То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно.
Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!
- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я же привез.
— Папа, а что такое мафия?
— Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
— Учительницы, что ли?
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.
Модель нынешней Российской власти очень напоминает цирк: 450 клоунов и два карлика.
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком года в Год Козла.
До меня дошло. Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадежной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Мы есть то, что мы едим. Я хочу съесть депутата. Потом министра.
— Какой сувенир тебе привезти из Германии?
— БМВ...
В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
— Я у вас трусы не оставляла?
— Нет.
— Извините, значит у стоматолога.
В чем разница между включенным светом и эрекцией? Я не могу спать при включенном свете.
- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
- У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
- Хорошая?
- Угадал!
- Так в чем новость?
- В том, что ты угадывать умеешь.
В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
- Чего тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц.
- Сам дурак, я из Центра.
Не хватай меня за слова!
Записался на курсы выпивки и шитья. Очень забавное шитье получается.
Сядем в кружок и смеемся.
Ты - не ты, когда трезв!
Не тормози, накати!
- Как следует политкорректно называть Буратино?
- Дендророссиянин.