Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые носят его бессимптомно.
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
В зоомагазин требуется продавец.
Желательно самка.
В Америке, как стемнеет, у черных обостряется чувство собственного достоинства и их жизни начинают значить больше. Особенно в непосредственной близости от хороших магазинов.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
Генетики пришли к выводу, что совесть у млекопитающих находится в хвосте.
Опечатка: решил закрыть счет в Сбере, от грефа подальше.
Осенняя и безлюдная Москва... Армения и Азербайджан объявили всеобщую мобилизацию.
А знаете ли вы, что:
Наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник.
Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить!
Он: - Ну-ка покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.
Цыпленок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыпленок: - Пи пи!
Он: - Это хуйня.
Я: - Но он старается...
Цыпленок: - Я стараюсь!
Каждый должен помнить: новый телефон не увеличит число звонков вам, новый мессенджер не увеличит число желающих пообщаться с вами, новая версия фейсбука не увеличит количество френдов и подписчиков, из нового телевизора не исчезнет Малахов и РЕН-ТВ, от реноваций Сбера ваш счет не пополнится ни на копейку
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
— Российская вакцина от короновируса настолько эффективна, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.
В соответствии с законодательством Российской Федерации, если секс длится более двух часов - вас обязаны покормить.
- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки...
- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
- Говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Всего два?
- Yes.
Все что можно сказать о моем месте работы.
Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".
Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!
Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
В России коронавирус - это не болезнь, а просто второй этап пенсионной реформы.
Про информацию об отравлении Навального:
не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.
Сижу я как-то у прохода. Самолет приземлился. Табло «пристегнуть ремни» горит. Разумеется, особо торопящиеся вскакивают со своих мест, скорее надевают куртки. И тут справа у окна краем глаза замечаю какое-то движение. Женщина, сидящая рядом со мной, начинает делать стремительные порывы, при этом оставаясь сидеть. В ее глазах читается безумное желание присоединиться к собратьям — туда, в проход. А я-то сижу, мне и выйти-то некуда. Она ждет, нервничает и не выдерживает. «Вы выходите?» — спрашивает она. «Нет, — говорю. — Мне на следующей».
Как намекнуть своей девушке, что я - ее парень?
Всем, кто набил свой дом гречкой, оставив других ни с чем: покайтесь, гречники!
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
На данный момент Крым полностью обеспечен рассказами чиновников о развитии водоснабжения на полуострове.
Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.
- Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щёлкает в мозгу, и он начинает понимать, что всё не так, как поют из телевизора! То врач "забывает" на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится?
- Во Франции такого не бывает.
Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?
Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Заяц:
— Трахать.
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк?
Все отказываются... Заставили медведя, который проспал все собрание.
Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Видишь трассу, там дальнобойщики... Им все равно, кого трахать!
Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.
Главная политическая интрига осени: какого президента для США выберут российские спецслужбы?
Легла чуть раньше, чем хотела встать.
- Его убили тупым предметом!
- Природоведением?
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
- Вовочка, давай сюда быстро дневник. Я ставлю тебе кол и пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный.
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Похуй ему, Марья Ивановна.
- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
- Ты не поверишь - это один человек.
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
- Что самое страшное в этом торговом центре?
- Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел - обосрались.
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.
- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.
Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я - мощнейшей пизды в Чебоксарах.
- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.
- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
- Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
— Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
— Почему, Мама?
— И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
Возраст — период, когда начинаешь хуже различать отдельные детали, но лучше видеть всю картину в целом
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям.
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
Ночью наблюдал метеоритный поток. Желания давно уже кончились, а эти хреновы звезды все падали и падали...
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
Правительство иначе относится к своим гражданам - у кого дома есть оружие, чем к тем, у кого дома телевизор.
- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
- Вот-вот. И жена его тоже видела.
- А занимаетесь вы чем?
- Да так, летчик-истребитель.
- Из самолета, небось, не вылезаете.
- Да нет, не в том смысле. По квартирам я... Травим, истребляем то есть. Ну, там тараканы, клопы...
- А почему летчик?!
- Ну, так мухи, комары...
Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:
- Никакого ковида не существует. Это все политики придумали...
В аптеке:
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Девушка, вам что... на компот?
Проигравшей в карабахском конфликте стороне будет запрещено играть в нарды.
— Привет, я целлюлит.
— Иди в жопу.
— Ха, без проблем!
Так быстро погода меняется. Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую.
Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!
Из разговора с техподдержкой:
- На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?
- Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус.
- Я Вас не понимаю.
- Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты.
- Но у меня не все файлы были повреждены.
- Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице...
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и хули радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
Если кто-то намекает, что у вас проблема с лишним весом, повалите этого нахала и сядьте сверху.
Теперь проблема с лишним весом у него.
- Блин, у меня в ноуте баг!
- Какой?
- Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю, как теперь его оттуда дебажить...
Мне девушка сказала, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться. Так она не справилась ни с одним, ни с другим!
В новой киноверсии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку...
Первое свидание.
- А чем ты, Миша, занимаешься?
- Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес.
- Ого! Здорово! А насколько больше?
- На десять рублей увеличил чаевые официанту...
Песков категорически отрицает причастность Кремля к отравлению 250 пассажиров Томского аэропорта пирожками с капустой.
Когда кровь смешаная — человек красивый.
Особенно если кровь смешана с алкоголем.
- Куча проблем. Не знаю, что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да не пью я!
- Потому и проблемы!
- Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
- У меня две новости.
- Начинайте с хорошей.
- С чего вы взяли, что есть хорошая?
— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
Раздел женщину - готовься к разделу имущества.
Подходим с компанией к зданию, в котором находится боулинг. Время в районе 23 часов, сомневаемся, работают ли они. На входе администратор, обращаемся к ней.
- Здравствуйте, а у вас какой режим работы?
- Здравствуйте, мы работаем до последнего клиента
- Отлично, тогда мы заходим!
- Но к счастью, последний клиент сегодня уже ушел
Я старовер - я верю тому, что говорят по телевизору.
Похоже, следующий опасный вирус появится из масок, которые люди по полгода носят в карманах. По ходу, он будет разрушителен для любого текстиля.
Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына - в институт. Вот так она издевалась над трехлетними малышами...
- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.
Босс подчиненному, работающему на удаленке:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму!..
Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!
Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!
СМС.
- Забудь меня! И сожги мои расписки!..
После учений петух нашел в лукошке гранату-лимонку, оставленную, видимо, кем-то из солдат. Петух собрал всех кур в курятнике и сказал:
- Я не хочу никого оскорбить, но посмотрите, какие яйца несут некоторые военные.
Едет в поезде на верхней полке мужик.
- Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
- Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.
Многие мужчины скидывают дам бальзаковского возраста со счетов, но мы то знаем - чем старше дама, тем вкуснее борщ!
Блондинка приходит на собеседование по поводу работы.
После общих вопросов и некоторых тестов на профпригодность кадровик спрашивает блондинку:
- А как вы относитесь к Шекспиру?
- Ну… да, такие слухи ходят, но я вас уверяю: между мною и Шекспиром ничего не было!
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?".
Англия, публичный дом, хозяин:
- Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
- Нет, сэр.
- Клиенты не устраивают?
- Нет, сэр.
- Так в чем же дело?
- Так ведь бляди же, сэр!
Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе - станьте начальником.
Требуется продавщина парфюмерии в булочный отдел обувного магазина.