Железный Дровосек: Мне нужно сердце!
Страшила: А мне - мозги!
Элли: Хорошо, друзья. Пойдёмте за мной.
Все: В Изумрудный Город?
Элли: Нет. В Санкт-Петербург!
Белоруссия ввела санкции против Литвы, Латвии и Эстонии, куда отныне не будут поставляться белорусские креветки, ананасы и устрицы.
Объявление на двери шлюзовой камеры российского модуля на МКС: "Закрыто на 3 дня на переучет в связи с утечкой воздуха".
Наконец стало окончательно ясно, кто из высших политиков США подвержен влиянию Москвы.
Трамп демонстративно проигнорировал рекомендации Кремля о самоизоляции для престарелых и заражен коронавирусом.
А вот Байден не заразился.
Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого — шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"?
Одеявол.
Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.
Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.
Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы: здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпускать к киноиндустрии.
- Слышал, Вайнштейна обвинили еще в шести изнасилованиях?
- Пусть ещё на себя Навального возьмёт.
- Изнасилование?!
- Не, отравление. Хотя... эта история может заиграть новыми красками.
У Трампа выявили коронавирус.
Вопрос: насколько теперь в России вырастут доллар и цены на бензин?
У Юрия Куклачева нет плохих кошечек - у него есть две чебуречные...
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?
Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.
В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.
Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел...!
- Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф!
- А я и про математическую катастрофу ни разу не слышал. Видимо, вы со своими проблемами справляетесь сами.
Школоту направили на двухнедельные каникулы, чтобы они смогли с родителями смотаться в Турцию и привезти свеженького вируса.
Я бы поостерегся в Питере кушать хлеб с отрубями.
Кадыров предложил считать себя заказчиком отравления Навального. Через час яд "Новичок" уже извинялся на камеру перед главой Чечни.
Путин Трампу: "Дональд, ходить на дебаты с соперниками вредно для здоровья. Я за 20 лет ни разу не ходил и ни разу не болел коронавирусом."
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности.
Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.
Армянское радио сообщает: армянская армия в Карабахе начала крутить записи Петросяна на линии фронта через громкоговорители. Азербайджанское руководство уже обратилось в ООН с требованием запретить использование Арменией этого оружия массового поражения.
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
Только что проходил мимо холодильника...
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
- Владимир Владимирович, ситуация с ковидом в Москве близка к критической!!!
- А давайте парад на 4-е ноября проведём! Глядишь, рассосётся...
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!
Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°С куда-то выходил из дома?
Армения и Азербайджан в своих отчетах уже уничтожили армии друг друга по три раза.
Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире!
Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать...
- Американцы считают виновными в пандемии китайцев. Они предлагают заставить китайцев заплатить всем пострадавшим.
- Китайцы считают американцев разработчиками ковида и требуют, чтобы те компенсировали все убытки.
- Но круче всех поступило наше правительство! Никого не обвиняя и никому не угрожая, оно просто обязало СВОИХ граждан компенсировать убытки ЗА ИХ СЧЁТ!
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает:
— Что здесь делают?
— Бурят, — отвечают ему.
— Так это... бурят-то не так делают!
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
— Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
— Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!
- Виталий Петрович, какие виды психологического насилия Вы знаете?
- Женщины...
Google translate на 150 языках мира поздравил пользователей с Международным Пнём Перевозчика.
Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Твоё - плати.
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.
В Питере фраза: "одна нога здесь другая там" звучит не так однозначно.
- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.
Жизнь - это такая игра, где главного босса зовут ЖЭК-потрошитель.
Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.
Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужно читать классику?
- Как зачем, сынок? Это очень важно. Вот есть у меня в Сибири один знакомый. У него была богатая библиотека, и он очень много читал. И однажды это спасло ему жизнь. Ударили как-то раз сильные морозы, а у него как раз закончились дрова. И так бы он и замерз, если бы не последовал мудрой мысли грибоедовского Фамусова!
- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...
Западные страны пригрозили наложить на Россию новые санкции, если Турция не прекратит поддерживать Азербайджанскую сторону в карабахском конфликте.
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
К геям мы нормально относимся. Просто они у нас не выживают. Климат такой, что ли.
- Иван, что это?
- Джаралики, ваше величество.
- А что это такое?
- Не знаю, ваше величество.
- Как так не знаешь?
- А вы, ваше величество, меня за "тем, не знаю чем" посылали. Вот это оно и есть - не знаю что.
- А кто-нибудь знает?
- Никто не знает, ваше величество.
- А что же с ними мне теперь делать?
- Есть, ваше величество. Их едят.
- А со мной от них ничего не будет?
- Не знаю, ваше величество. Я никого не встречал, кто бы их пробовал...
Лидер КНДР Ким Чен Ын выразил сочувствие президенту США Дональду Трампу, который вместе с супругой Меланией заразился коронавирусом.
- Жаль, что вы находитесь не в КНДР, - написал он, - так бы я вас сжег, чтоб не заражали, и всех делов-то...
- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины - ломает меня...
Ученые назвали главных распространителей коронавируса.
Это больные коронавирусом.
Две подруги встречаются. Одна – мрачнее тучи...
Вторая ей, мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- Забухал что ли? Или налево пошел?
- Да вчера спрашиваю его типа «А как сильно ты меня любишь?» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, и тут мне жутко захотелось отлить, туда-сюда, кустов рядом нет, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый куцый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот! Я люблю тебя гораздо сильнее этого!» - Прикинь? Вобщем, я на него очень обиделась…
Вторая гутарит:
- Слушай, а давай напьёмся с горя... Так, чтобы вообще в ноль…
- А давай!
В магазин идти – далеко, да и в облом.
Тулят они в ближайший ларёк.
А там ни водки, ни вина в продаже нету - одно пиво и минералка. Набрали пива, чипсов, сели в парке на скамейку и колдырят...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Долго бегали, от прохожих шарахались, один раз даже чуть ментам не попались. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
Дзюр-дзюр-дзюррррр!!!
- О, боже - как же он меня любит!!!
- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
Смс: Любимая, иду к тебе. Хотел купить тебе цветы, но решил купить 2 шаурмы.
Ведь практичнее. Хоть пожрем.
Поликлиника. Очередь. И тут...
— Мне только спросить...
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
О полумерах:
При уборке пылесосом мусор фактически квартиру не покидает.
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой темпераментный дедушка!..
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
- У тебя машина с левым или правым рулем?
- У меня вся машина левая!
[Звонок]
- Здравствуйте! Такой-то Такойтович? Служба безопасности Зелёного банка. Вы подтверждаете перевод Иванову Ивану Ивановичу на сумму дофига-рублей-ноль-копеек?
- Здравствуйте! Как говорите? Иванов? Минуточку, я посмотрю... Да, есть такой перевод. На самом деле это в "Фонд помощи семьям сотрудников Зелёного банка, погибших при исполнении служебных обязанностей от рук вкладчиков". Всё в порядке, спасибо!
- Бля...
[Гудки]
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».
Сегодня продавец предупредила, что пришло строгое предписание об обязательном ношении масок, и товар отпускать не будут. Достал маски волка, медведя и космонавта. Сижу, выбираю на завтра.
- Если Трамп ставленник Путина, то как Путин допустил, чтобы президент США заболел коронавирусом?
- Не волнуйся, Путин никогда не даёт испытаний, которых человек не может пройти. Россияне не дадут соврать.
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
- Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
- А как правильно?
Трамп в предвыборной кампании сделал козырный ход - заболел коронавирусом!
Байдену придется сдохнуть, чтоб уравнять шансы.
Бывают два вида дураков - те, для кого это призвание и дураки при звании.
Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берет одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
— Оставь, это мой!
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Больше всего боюсь стать такой вот теткой с лишним весом и мелированием, которая, оставляя след дешевой помады на окурке, философски выдает: "Я слишком сильная, мужчины с такими не выдерживают".
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Когда худые начнут извиняться перед толстыми?
Трампа короновали! Весь мир затаив дыхание ждет: чем ответит Путин?
Мюллер: "Штирлиц, это не вы ли шлёте шифровки? Вчера видели, как вы у себя на крыше настраивали антенну."
"Нет, что вы. Просто я настраивал телеканал РТР," - как обычно, и тут выкрутился Штирлиц.
Понедельник - травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь
Медовый месяц. Молодожены в постели.
Она:
— Я хочу мальчика!
Он:
— Ух ты! А я девочку. Ну что, вызываем?
Я только что пришёл к поистине гениальному выводу: Путин был должен расчленить Навального и растворить его останки в кислоте, как в случае с Хашогги. Это единственный способ устранения политического оппонента, который не вызывает протеста у наших западных партнёров.
- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!
Благодаря тому, что Трамп заболел коронавирусом, у него появилось алиби. Потому что, если бы он был щенком Путина, как утверждает Байден, у него была бы чумка.
— Как Обама потерял голоса большинства темнокожих?
— Он пообещал создать для них рабочие места.
Те, кто 25 лет назад смеялся со старшего поколения, заряжающего воду у телевизора, выросли, и теперь покупают крем для защиты от 5G.
Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.
В стародавние времена, когда не было никаких соцсетей, голуби твитили прямо на голову.
Если 220 вольт умножить на 45 килограмм и разделить на 260 градусов Кельвина, а из полученной величины извлечь квадратный корень, то получится какая-то херня.
Хозяйке на заметку.
Свежепосаженные на скатерть пятна от ягод сразу же обработайте трехпроцентным раствором фенола в формальдегиде. И тогда на протяжении долгих лет они сохранят свой цвет, вкус и аромат.
Лягушка прыгает по дороге. Сзади на нее наезжает асфальтоукладчик и вдавливает ее в асфальт. Лягушка отлепляется от асфальта:
- Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!
- Девушка, вы танцуете?
- Нет, ну ты ослеп? Кушаю я!
Больше всего в сексе я люблю покурить после него.
Трамп с Меланьей подцепили COVID-19, а ведь скажут, что без новичка не обошлось.
Когда к Петровичу пришла большая Любовь, он был совсем не рад. Потому что в этот момент дома была жена, и потому что эта толстая дура стала орать - у меня от тебя будет двойня!
Люди, пишущие "ни как", что вы имеете в виду??
Очень удачная встреча - это когда не только поздоровались и попрощались, а в перерыве между этими ритуалами еще и выпить успели.
- Сегодня чай.
- А он хоть с сахаром?
- Может вам ещё и заварки налить?
На призывном пункте:
- Этого - в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенёк похожа.
Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?
Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
- А в чем облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.
1 сентября! Универ! Лекционная аудитория.
Идёт лекция. Влетает опоздавший студент!
Взгляд сумасшедший на уровне безумия, осматривает аудиторию и лектора.
Лектор. Вы опоздали. Вы кто?
Студент. Скрипали есть?
Лектор. Кто? Какие Скрипали? Нет! Вы кто?
Студент. Извините. Я Новичок!
Куда мы будем крепить магнитики, когда холодильники будут делать из пластмассы?