ЦРУ: «Навальный не работает на нас. Он уволился два года назад»
В ведомстве также попросили оппозиционера вернуть квадрокоптер.
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками!
— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято
- С чем у вас пирожки?
- С ковидлом.
Девушка парню:
- Смотри, у меня две полоски!
- Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!
У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.
В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.
Укладываю спать четырёхлетнего сына:
- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика сниться, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока ещё нет, реклама идёт...
Знаете, как отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и мимо дать пройти голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
Я чувствую себя лучше, чем 20 лет назад и выпишусь из больницы до конца дня, заявил Дональд Трамп.
Врачи предполагают несколько вариантов, среди прочих на первом месте российская разработка.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, уже вывел из запоя 167 человек.
Возле мусорки сидит босой бомж в лохмотьях, перед ним бутылка водки и какие то объедки.
- Папа, а кто это?
- Это аскет, гордый и фанатично верующий человек, он отказался от дома, жены, детей, работы, приличной одежды, всех прелестей цивилизованной жизни и целиком, до самой смерти, посвятил себя преданному, фанатичному поклонению только одному единственному своему Богу- Водке. А началось это у него с первого просмотра самой лучшей в мире и никем пока еще не превзойденной идеальной и надежной рекламы и пропаганды Водки, замаскированной под художественный фильм "Ирония судьбы или С легким паром".
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Названы города России с самыми высокими зарплатами. Москву в рейтинг не включили с формулировкой: "сука, да и так так всё понятно".
- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.
- Папочка, я когда вырасту, буду такой-же красивой, как ты!
- Ну, я думаю ты будешь такой-же красивой как мама.
- Неее, как мама это долго! Я видела, как она - сначала крем, потом тушь, потом помаду... А ты встал, умылся и уже красивый!
- Заражённый коронавирусом Трамп отправился поприветствовать сторонников.
- В предложении рано точку поставили. "... отправился поприветствовать сторонников Байдена".
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это, понимаешь ли, конец света …
Первокурсница спрашивает у студентки четвертого курса:
- А преподаватель со студенткой - это инцест?
- Ну что ты, милочка, это зачет.
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
- А дед жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.
- Как ты себя чувствуешь, малышка?
- Что изменится, если ты узнаешь?
- Если плохо, я напишу другой.
- Гражданин подозреваемый, Вы арестованы, всё что Вы скажете может быть использовано против Вас в суде, Вы можете упорствовать и хранить молчание, и тогда Вам будет назначен адвокат, Эльман Пашаев…
- Гражданин начальник, только не его! Я всё расскажу! Только не его!
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?
Генеральная прокуратура предложила убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.
Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
— Ни один мужчина мне не подходит!
— Алла, а ты все разъемы пробовала?
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...
Реклама в аптеке:
"Виагра Форте+" — встает даже на жену!
Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
Уважаемые блондинки! Знаки на дорогах относятся не только к черным и красным машинкам.
Постирать одежду: 60 минут.
Развесить одежду на сушилку: 10 минут.
Сложить и убрать одежду: от 7 до 15 суток.
— Танечка, а что ты такая грустная?
— Да понимаешь Иваныч, вчера задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет …
В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.
Женщины, если не получается взять мужчину голыми руками или голыми ногами, попробуйте голыми губами.
— Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем
— И че блин, я их спугну?
- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственником вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнеможении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Тот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Народные приметы. Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялись зеленые бумажки.
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, какая партия победит в Киргизии - "Мекеним Кыргызстан" или "Биримдик"?
- Я думаю, Изя, что в Киргизии победит партия "Кирдык".
Первый признак коронавируса - перестают вонять носки.
— Дорогой, я дарю тебе себя.
— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогие подарки.
При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное - все эти шубы, Турции, машины - это все вранье, потреблядство и консьюмеризм души...
Вы прослушали повесть "Чего только не напиздишь, чтобы выйти замуж после сорока".
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!
Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.
В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растеряности.
Если взвинтят цены, то и гайки закрутят.
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.
Встретились две подруги:
— Янка, я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется "Ева и змея".
— Ух ты! А с кого же он рисовал Еву?
- В бутылочку сыграем?
- Да я уже на 5-м месяце... после последней игры!
Если в США рассматривают возможность выплат афроамериканцам за рабство, то почему бы в России не начать выплачивать пособия потомкам крепостных крестьян?
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ:
— Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!
— Иван Петрович, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А, ну ладно...
Никогда не забуду одно школьное задание. Диктант, задача, сделать как можно больше ошибок в словах. Кто больше всех сделает, тому пять.
И кто сделал меньше всего ошибок? Правильно, двоечник. Он просто не знал, где делать ошибки!
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.
- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.
Журналист - фермеру:
- А соседи у вас не крадут?
- Нет.
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.
Отравление осьминогов могли организовать в их ближайшем окружении
Штирлиц перешел границу тихо и незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
- Вы можете есть все, что хотите, - а вот вам список того, что вы должны захотеть.
Если в политику идут комики, значит стране не до юмора.
Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.
Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
— Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
— Yes!!!
- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.
- Ты слышал, Криштиану Роналду сказал: "Да, я гей, но зато у меня полно денег".
- Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег - это очень смело.
Есть ещё похер в похеровницах!
Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!
Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!
Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.
- Ты где? Уже 3 часа ночи! Ты где??
- Мама, я дома сплю...
- А я в клубе! Ты где??
Если ты влюбилась в китайца - значит, ты уже начала их различать.
- Мама, а почему меня во дворе все лошарой называют?
- Ну какой же ты лошара? Смотри: у тебя пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, носочки - в сандалики. Красавчик!
А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.
Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон. Врачи же имеют право заболеть.
Ещё не открытый учёными симптом коронавируса - своё говно не пахнет
Кулинарная тема на медицинском форуме:
- Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...
Приходит женщина на прием к врачу и обращается к нему:
— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
— Гражданка, вы же человек!
— Послушайте, доктор, ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, навьючусь, как верблюд, тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея.
Муж приходит с работы, спрашивает:
— Кисонька, обед готов?
Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит:
— Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?
В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!
— Сбегай, посмотри: нет ли там американских шпионов?
— Окей, босс!
Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.
Шпрехшталмейстер в цирке:
- А теперь смертельный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд!
Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го.
Самое страшное, что подошли...
Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.
Плох тот директор, что не мечтает стать генеральным.
- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло. Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку. Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешел?!
Звонит телефон. Трубку снимает маленький Вовочка.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба спрятались в шкаф.
В знак солидарности с протестами в США, сотни тысяч россиян выражают свою поддержку и обещают в этом курортном сезоне не писать в Черное море.
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!